ella se ha cansado de tirar la toalla, va quitando poco a poco las telarañas. no ha dormido ésta noche, pero no está cansada. no miró ningún espejo, pero se siente guapa. hoy ella se ha puesto color en las pestañas, hoy le gusta su sonrisa y no se siente una extraña, hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada, hoy es una mujer que se da cuenta de su alma. hoy va a descubrir que el mundo es sólo para ella, que nadie puede hacerle daño. hoy va a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo, hoy va a hacer reír porque sus ojos de han cansado de ser llanto, hoy va a conseguir reírse hasta de ella y ver que lo ha logrado. hoy va a ser la mujer que le dé la gana ser, hoy se va a querer como nadie la ha sabido querer, hoy va a mirar para adelante porque para atrás ya le dolió bastante. una mujer valiente, una mujer sonriente. hoy nació la mujer perfecta que esperaban, que ha roto sin pudores las reglas marcadas. hoy se ha calzado tacones para hacer sonar sus pasos, hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso...

sábado, 30 de abril de 2011

Saturday news-

Hace más o menos un mes que hice la última entrada, y me da pena tener el blog TAN abandonado.
Voy a tratar de hacer un intento de entrada, a ver si actualizo un poco esto.

Estoy enferma, tengo fiebre y no me siento bien. Tengo mucho calor, es como que transpiro... horrible. Yo jamás me enfermo y hacía como dos o tres años que no vomitaba, es demasiado raro para mi estar así. Pero lo primero que pensé es que cuando te enfermás, dicen que crecés y te ponés más flaca, así que tiene su lado bueno también (sí, sigo así de enferma con mi peso).
Bueno, una de las razones por las que hace mucho no aparezco es que no hay mucho para contar, estoy demasiado bien con mis amigas, con mi familia, con todo... y no tengo deseos de que eso cambie. Digamos que estoy pasando por un buen momento de mi vida, las cosas me están saliendo bien, me siento feliz, me río, salgo, casi no tengo días tristes... me siento excelente. Últimamente me siento muy segura de mi misma, me veo linda, me gusto. Además estoy enfocada en seguir así, en estar lo mejor posible.

Estuve leyendo entradas mías del año pasado, y estoy super feliz de poder decir que estoy así de bien, y que crecí como persona y en muchos sentidos, me siento bien :)

No tengo más que contar, estoy planeando mis 15. La verdad que todavía no caigo que faltan menos de 4 meses! estoy super nerviosa, tengo miedo de que algo me salga mal, de que la gente no la pase bien... pero es normal, no?

No tengo más ganas de hablar, seguiré otro día...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

lunes, 28 de marzo de 2011

Monday news.

Vamos a obviar la parte en la que yo explico el por qué de mi laaaarga ausencia, tengo ganas de empezar a hablar de mis novedades.
Me fui a Córdoba el finde largo, mamá tenía ganas de ir y fuimos a una cabañita preciosa, bien alejada de todo, rodeada de pasto, un paisaje ideal y silencio, los ingredientes ideales para poder descansar y volver con "las energías renovadas". Obviamente, estuve pensando muchísimo todo mi viaje, digamos que también con doce horas de viaje y doce de vuelta, algo tenía que hacer. Además casi no miré televisión, no tenía computadora... Ok, se entendió. Me queda contarles lo que pensé, esa es la parte jodida. A ver si me sé explicar:
Estuve pensando en mi, en qué voy a hacer de mi vida, en mi estado de ánimo, en mis relaciones afectivas. En fin, estuve pensando en mi.
Realmente me siento en uno de mis mejores momentos, con mis amigas estoy excelente, estamos mejor que nunca, no estoy peleada con ninguna y siento mucho apoyo y confianza en mis amigas más cercanas, podría decir que es nuestro mejor momento. Estoy enfocada en conservar mis vínculos, en cuidarlos, en mantenerlos de la mejor forma posible, y estoy feliz de decir que lo estoy logrando y rezo porque siga así. Mi familia muy bien, estamos todos bien por suerte, mis viejos tienen laburo, mis abuelos tienen buena salud, con mis viejos cada vez nos llevamos mejor, con mi hermano ya casi no discutimos... no me puedo quejar. El colegio casi ni empezó, pero siempre puedo llevarlo bien, y con un poco de estudio y atención, no tengo dudas de que no me va a costar.
Me queda todo lo que sería yo y mi bienestar. Con todo lo que dije antes, debería sentime de la mejor manera posible, de hecho, casi lo hago. Casi... Digamos que me siento bien conmigo, me siento linda, me siento más flaca, me siento feliz, pero tengo miedos. Miedo a que todo este bienestar se transforme en algo malo, o que vuelva a sentirme triste como el año pasado. Supongo que volver a ser la yo de siempre me costó lo suficiente como para no querer volver a tener que encontrarme. Estoy tan bien y me siento tan plena, que tengo miedo de volver a sentirme triste. Yo sé que es una boludez, pero le soy fiel a mi título I'm cleaning out my closet.
No les hablé de amores. Digamos que estuve pensando mucho, y ya no siento la necesidad de estar de novia o de tener que estar con alguien, me siento con ganas de probar, de conocer y de esperar, no quiero sufrir por nadie ni tengo ganas de que mi estado de ánimo dependa de otra persona. Yo sé que en las relaciones no necesariamente es así, pero es como yo me siento.

Me voy a dormir, estoy muertísima

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

jueves, 3 de marzo de 2011

Escrito el día 7 de Agosto de 2010.

Hoy estaba ordenando, dado que tengo demasiadas cosas innecesarias (literalmente, tiré dos bolsas con hojas de carpeta y basura) y estaba viendo un anotador que usé durante todo el año pasado, en el cual encontré unas páginas escritas con un texto que iba a ser una entrada. Nunca lo subí porque me daba paja, pero como necesito sacar todas las hojas de ese anotador para usarlo hasta que ya no tenga más hojas, lo voy a escribir para que cumpla su finalidad y así pueda tirar esas hojas.
Acá va, la entrada se iba a llama "Comunicación":
"Hace rato que vengo pensando en esto y quise escribirlo.
No sé, hay millones de personas que trabajan en cómo estar siempre en contacto con todos y yo (como siempre) en contra. Esto de estar siempre comunicado con todos es bueno, sí, pero tiene muchas cosas malas: uno pierde la idea de qué es el face to face, o encontrarse ya no tiene tanta importancia, total, hablamos por msn y listo, tema solucionado!. Es malo para las relaciones esto de estar hablando todo el día, causa cansancio, monotonía y dependencia. No es tan así a veces, pero siempre pienso que antes, cuando sólo estaba el teléfono, las relaciones eran mejores, se veían mucho más y hasta llegaban a extrañarse, lo cual era muy importante para darse cuenta si se realmente se necesitaban o no.
Yo en mi caso estoy harta de estar todo el tiempo enterándome de cosas de otros y de hablar todo el tiempo con todo el mundo, por Dios. Estoy usando cada vez menos la pc y en lo que más uso el tiempo en ella es en leer Abzurdah (que lo estoy leyendo por 2da vez).
Odio también que al hablar tanto con alguien no pueda llegar a extrañar, o sea lo físico sí, pero a la persona... uno no puede extrañar a alguien con quien habla 23 horas por día! No quiero perder eso de extrañar, y yo que soy de aburrirme fácilmente odiaría la idea de aburrirme de la gente (aunque si digo la verdad, me tienen bastante harta).
Seguiré usándola poco o dejando el msn conectado y bloqueado como siempre (para ver quién hubiera querido hablar conmigo, patético, lo sé, pero como dije en otra oportunidad... necesito, quiero y deseo sentir que alguien me necesita o me quiere) y usando el facebook... sólo para entrar al Pet Society a ver a Anófeles, mi mascotita ♥
Ya no quiero ver más boludeces las 24 horas, me alcanza con las 6 horas que me tocan de eso en el colegio, y en casa... prefiero dormir laaaaaaargas siestas, como siempre.

Y después me pregunto por qué nunca me entero de nada! Yo sé que vivo adentro de un termo, pero la verdad es que cada día me gusta más...."


Bueno, esa era toda la entrada. La verdad es que lo publiqué es porque todavía sigo pensando en eso que escribí, y aunque ahora no sea tan así, me sigue pasando bastante...


Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

jueves, 17 de febrero de 2011

Thursday news.

Esta es la tercera vez que escribo en la semana, carajo. Tengo ganas de hablar, bueno, hablar no porque no estoy emitiendo sonidos. Digamos que tengo ganas de comunicarme, no un tema en especial, solamente dedicarle un ratito a mi estado mental y examinarme mediante mis escritos (era menos complicado decir que iba a hablar y listo).
Empiezo a hablar mejor. Sucesos de esta semana, mmmmm... no puede ser que sea jueves y no se me venga una puta imagen a la cabeza. Aprendí a usar la licuadora! Cuenta como un suceso? Lo dudo. Estuve pensando mucho en muchas cosas, ya escribí un poco en mis otras dos entradas pero bueno, tengo ganas de seguir escribiendo, no sé ni siquiera que quiero decir, tengo ganas de hablar y hablar de cualquier cosa, pero la idea es hacer un texto coherente, pero por ahí puedo probar con decir todo lo que se me cruza por la cabeza antes que hacer un párrafo diferente para cada cosa, espero que funcione.
Pensé en el cine, por ejemplo. Hoy se estrena "El cisne negro" (la de Natalie Portman), siento la necesidad de verla, me encanto el... como se dice? avances no, adelantos tampoco... bueno, llamemosle "pequeña parte donde muestran un poco la película y de qué trata, a modo de adelanto para que la gente sepa cómo es pero sin profundizar mucho". Vi eso y me pareció súper interesante, espero que no me decepcione como me viene pasando últimamente. Creo que no recuerdo la última vez que salí del cine diciendo que me gustó la película, para mi a todas les falta algo, digamos que estoy en busca de una película que de verdad me guste. Por eso, (me vino re bien el pie) ya que estoy por la 5ta temporada de Dexter, a propósito, me encanta la serie, la amo y es súper interesante, creo sin dudas que es la mejor serie que vi hasta ahora!. Decía que como voy por la 5ta temporada y tiene sólo 12 capítulos y la 6ta se estrena en Septiembre, decidí que quiero dejar un poco las series y dedicarme a ver películas, cualquiera no sé, voy a empezar a bajarme cualquier película, tengo que encontrar alguna que me guste, además amo mirar películas, sobre todo porque se resuelve todo en lo que dura la película, no es como las series que tenés que mirar y mirar y mirar hasta que se resuelva algo y pasan cosas nuevas y todo. Deseenme suerte y acepto también recomendaciones.
Ya que estaba hablando de la serie, tengo que compartir algo con ustedes. No se si se acordarán, porque fue hace mucho, que cuando miraba "Lie to me" estaba súper perseguida con todo y me estaba volviendo paranoica? Bueno, adivinen quién cree ver asesinos seriales cuando va por la calle? Estoy traumadísima mal, ¡siempre me acuerdo de las cosas que veo en la serie y pienso que me van pasar o algo. Definitivamente deberían internarme en un instituto psiquiátrico o algo, porque se me esta yendo de las manos. Igual no voy a dejar de mirar la serie porque como dije antes, creo que es la mejor que vi hasta ahora (y me gusta demasiado, tanto como para mirar 4 capítulos de una hora cada uno por día).
Bueno, basta de habla de televisión, series y mi futura internación. Me siento con ganas de no hacer nada, de estar acosada con el aire todo el día, extraño la vida de la playa. Ahí siempre tenía algo para hacer o me ponía a caminar o dormía como una persona normal. Ahora no camino ni dos cuadras, duermo para el orto, estoy todo el día sin saber qué hacer y encima se me esta yendo el bronceado por no estar al sol. Siempre digo que me voy a levantar a tomar sol o cosas así y jamás las hago. Me parece que voy a hacer una lista de cosas que quiero hacer antes de que termine el verano así por lo menos tengo algo para hacer, no puede ser que esté tan al gas. Encima que cuando estoy mucho sin hacer nada me empiezo a encerdar y lo que menos quiero es engordar u.u. Tengo que buscar algo para hacer por Dios, me voy a volver loca! Hablando de volverme loca, tengo muchísimas ganas de hacerme algo en el pelo, estoy hartísima de verme siempre igual, hace un año que no me toco el pelo y me estoy desesperando. Definitivamente quiero y necesito un cambio, pero tengo que esperar que pase mi cumpleaños de 15 porque si me llego a hacer algo que no me gusta voy a tener el recuerdo para toda la vida de lo mal que me quedaba el pelo después de mi cambio. Les prometo una renovación para Septiembre (ya que mi fiesta es el 27 de Agosto).
Otra cosa que estuve pensando es: Estuve notando, más bien, asumí que ponele, me conecto y puedo estar conectada desde las 7 de la tarde hasta las 6 de la mañana (digamos, como hago siempre) y las únicas personas que me hablan son Candela y Celeste, o que "nadie me quiere" como suelo decir. O sea, no que no me tienen cariño, que nadie me quiere, querer de verbo, como si fuera "want" en inglés, no sé cómo carajo explicarlo, pero como justamente nadie me "want" no lo van a leer, entonces si escribo para mi no necesito que me entiendan, pero como tengo blog, es una formalidad escribir para que otro lo entienda, no? En momentos como estos me pregunto dónde carajo estan mi ego y mi sobervia para no dejarme decir que nadie me "want" o algo, pero nunca me gusto excusarme con cosas como "es la envidia" o "soy demasiado buena", así que no me servirían mucho esas dos cualidades en este momento. Bueno a lo que iba con todo esto es que como lo asumí, ahora puedo vivir una vida plenamente relajada, si una no espera que le hablen, se acostumbra a que no lo hagan. Entonces, si tiene que ser sola, sola será (Celeste decía eso? me suena la frase, da igual, me sirve ahora). Voy a dedicarme pura y enteramente a mi, como siempre, va.
Demasiadas palabras por hoy, voy a disfrutar de la compañía de mi persona. Nos vemos :)


Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

lunes, 14 de febrero de 2011

Monday news.

A veces me siento descolocada conmigo misma o con los demás, me contradigo demasiado y tengo ganas de muchas cosas que se contradicen con otras que también deseo. Me encantaría ser fina y delicada, siempre pienso en eso cuando me compro ropa, pero también aunque disfrute de vestirme bien (al menos creo que lo hago) también me gusta decir malas palabras y hablar al mejor estilo Debra Morgan, pero siento que no puedo tener dos ideas así de diferentes, me encantaría ser también, más estudiosa y aplicada, pero si lo pienso 2 veces, ni siquiera le dedico media hora al estudio...
También hay más cosas, esto ya no es con lo que quiero ser sino con cómo los demás me ven. Puede que esté mucho tiempo diciendo cosas poco serias o algo así, pero sepan que no soy así todo el tiempo y que no todo me chupa un huevo, menos cuando estoy hablando en serio. No hay peor cosa que cuando comparto lo que pienso con los demás y me dicen loca, por suerte sé manejarlo y no me violento como me gustaría. Odio cuando la gente se cierra en sus pensamientos y creen que porque una dice algo que no todos piensan la tratan de que tiene algo malo en la cabeza, a esa gente le daría el título de "mentalidad Disney Channel" (sí, como dice la canción de Calle 13). Sería esa denominación por el hecho de que siempre es igual, nunca nada se sale de la línea de lo esperado, siempre hay gente que esta feliz y nadie jode a nadie, pero bueno cada uno es como es y no voy a quejarme por eso tampoco. Voy a admitir que en cierto punto me gusta pensar tanto como lo hago y expresarme, sé que últimamente estoy un poco más ácida que de costumbre (como en mi anterior entrada, que por ahí se me fue un poco la mano), pero creo que si dije eso fue porque lo pensaba y si quiero algo para mí, es saber que jamás me tengo que avergonzar de lo que pienso. Me hace sentir un poco mal la idea de que la gente por ahí hable de lo que escribo (o por ahí nadie lo lee y estoy haciéndome la cabeza como una imbécil) y me critiquen por las cosas que digo o por mi manera de ver las cosas o de expresarlas. Voy a trabajar en eso y a tratar de que me importe un poco menos... Es que no puedo! Odio tener blog por ese motivo, es bueno y malo a la vez que la gente lea lo que pensás, creo que leyendo mi blog se me puede conocer más que en muchas otras situaciones y es un arma de doble filo. Siempre me paso por la cabeza qué pensará la gente cuando lee lo que escribo, y la verdad que con todos mis problemas y objeciones a todo y todos, no deben tener muy buen concepto; la verdad que cuando me armo estos bardos me arrepiento muchísimo de no haberme comprado un diario íntimo o algún cuadernito para escribir mis cosas, pero no me lo quise comprar porque no quería que nadie lo vea. Bien Mica, si no querés que nadie lea tus cosas hacete un blog, es súper privado! (sarcasmo). Ahí me contradigo de nuevo, ven? Dije que no me compre el puto cuadernito porque no quería que nadie lo viera, pero sin embargo estoy ventilando todo lo que pienso en una página de internet a la cual tiene acceso cualquiera. Imaginensé si hago tanto palabrerío para explicarles por qué tengo blog y no un diario, el quilombo que me hago en la cabeza con todas las demás cosas que pienso todo el día.
Saliendo del temita de mis problemas conmigo misma, también me siento con problemas pero sobre los demás, aunque no creo ser la única harta de entrar al facebook y leer todos grupos pelotudos de resentidos, cornudos, rimas plagiadas de canciones populares e imbéciles que se hacen los enamorados (y qué día para quejarse de los imbéciles que se hacen los enamorados!, un 14 de Febrero) y ni hablar de cómo me tienen las pelotas con los grupos que arrancan con la palabra "Típico", creanme, me hicieron odiar esa palabra. No sé si la del problema soy yo que no entiendo a mi generación o que, pero ya estoy recontra harta de esas cosas... Creo que hoy no es mi día y estoy harta de todo, pero bueno, voy a pensar en cosas lindas a ver si me puedo dormir porque ya son las 5 de la mañana casi, la puta madre.


Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

sábado, 12 de febrero de 2011

Saturday news.

Uh loco hace mil que no paso por acá, un mes o más. Bueno, no les voy a contar de mis vacaciones hoy, no tengo ganas y no me acuerdo mucho y que no me acuerde implica que tenga que mirar las fotos y leer mis tweets para acordarme qué fue lo que hice y considerando que hoy dormí poco y que faltan veinte minutos para las dos de la madrugada es comprensible que no quiera hacer una entrada contando todo lo que hice en un mes de vacaciones. Lo dejamos para otro día, pero sepan que la pasé re bien y que fueron unas vacaciones excelentes y que me sirvieron para muchas cosas.
Les quería hablar de algunas cosas, como por ejemplo de lo que opino del día de San Valentín. Es una boludez, un invento totalmente comercial e idiota que hace que la gente como yo que jamás pasó un día de los enamorados con, justamente, su enamorado (dado que jamás tuve novio o me enamoré, es obvio que no tengo muchos candidatos para festejarlo) se sienta un poco afuera de todos los festejos, los shoppings llenos de corazones y color rojo, los locales llenos de cosas cursi y tarjetitas y demás cosas. Sin mencionar la multitud de parejas en los cines, los restaurantes o cualquier lugar medianamente lindo que hace que tampoco pueda salir ese día, después también el inicio de facebook lleno de páginas pelotudas y demás imbecilidades que me dan ganas de comprarme un arma y matarlos a todos. Soy una envidiosa, ojalá que la pasen re lindo con sus parejas, yo planeo comprarme un kilo de helado y mirarme una peli de Schwarzenegger (mentira, ni me gusta pero es un decir). Soy tan simpática...
Después también, estuve observando determinados comportamientos y llegue a la conclusión de que: yo que me tengo medianamente afecto, o sea, me quiero, siempre que pongo fotos en algún lado no necesito poner que estoy fea cuando realmente no lo creo, pero de algún modo busco obtener el comentario de alguien o algún "me gusta" (hablando de eso, me parece patético vivir en una época en la cuál todos medimos qué tan lindos nos creen por la cantidad de "me gusta" que tenemos, no digo que yo no lo piense, pero es patético... yo soy bastaaante patética a veces, no sé de qué estoy hablando). Pero la gente que sabe que es hermosa y que sale bien en las fotos y que todos siempre le dicen que es lindo/a, con qué necesidad dicen que son horribles o algo? Humildad? no lo creo. Gente que está acostumbrada a que la adoren y la admiren, según mi criterio. Gente con la necesidad de que lo hagan sentir hermoso a un nivel superior, hacerle sentir que no tiene de qué preocuparse porque es flaquísimo, o es precioso y que no hay posibilidad de que salga mal en una foto o que se vea feo en alguna situación de su vida... y después nos quejamos cuando alguien es egocéntrico, se lleva el mundo por delante y siempre actúa para él sin pensar en los demás! Ojo, por ahí vuelvo a lo de antes y soy una envidiosa y soberbia que no tiene un gramo de humildad y no puede entender la humildad de otros, pero para defenderme opino que si no me quiero yo, no estoy lista para que otros me quieran... o por ahí me quiero demasiado y eso molesta, más cuando me pongo a hablar así de quejosa. Pero bueno, siempre digo lo que pienso (8) y no me iba a guardar esto.

Sepan que estoy pasando por un momento feliz de mi vida, estoy súper bien con mis amigas, con mi familia y contenta de ser quien soy :). Espero que no vuelva a sentirme mal otra vez, por favor... Por qué carajo no puedo estar bien sin pensar en que voy a estar mal? La concha de la lora.


Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

viernes, 31 de diciembre de 2010

2010

Bueno, voy a empezar la nota dejando la que hice el año pasado para esta fecha http://noexistendetalles.blogspot.com/2009/12/bueno-ya-ke-todos-hacen-una-nota-de-ano.html . Yo sé que ya no escribo tan bien como lo hacía antes, o por ahí perdí esa dedicación que le ponía por estar ocupada en otras cosas... No importa, no voy a hablar de eso, pero uno de los propósitos del 2011 es volver a escribir como antes.


Hace un año atrás, tenía mucho miedo a los cambios que podían ocurrir en éste año, fundamentalmente con mis amigas. Hoy, ya habiendo pasado este año, estoy recontra feliz de que mi logro más grande haya sido mantener a mis amigas conmigo. Si bien hay chicas nuevas con las cuales me encariñé demasiado y otras nuevas personas que ya conocía pero empecé a llevarme más este año, siempre tuve en claro quiénes son mis amigas de siempre y mi objetivo principal era no perder a ninguna en el camino, por eso, a las LHF y a Luli Casadavant (que si bien no es LHF, para mi es una de mis amigas más importantes) les digo que son lo más importante que tengo y que, como dije en navidad, estoy feliz de pasar estas fiestas con ustedes y brindar porque cada día nos queremos más y porque con el tiempo nos volvemos más unidas (o por lo menos, así lo siento yo). Sé que por ahí tuvimos altibajos, o nos distanciamos un poco, pero últimamente estamos más unidas que nunca y espero que así sigan las cosas por muchos años más!

A las chicas que no son LHF, sepan que me encantó haber podido conocerlas mejor y que espero poder conocerlas mucho más este año, las quiero muchísimo y gracias por todos los recuerdos que me dejaron en este 2010, que aunque no fue el mejor año (en mi criterio, fue el 2009) hicieron que fuera mucho mejor de lo que esperaba y lo llenaron de risas y momentos juntas que jamás me voy a olvidar.


También a mi familia, les quiero decir que aunque sea una calentona y malhumorada, los amo y son los mejores del mundo, mis papás son lo mejor que hay y amo la relación que tengo con ellos. Mamá es mi ejemplo a seguir y la mujer que más admiro en el mundo, te amo y gracias por siempre marcarme el camino correcto, siempre escucharme y siempre enseñarme que nunca es tarde para cumplir mis sueños. Papá, siempre te sentí especial, yo creo que no me podría haber tocado un papá mejor que vos, gracias por calmarme cuando me enojo, por siempre escucharme cuando hablo y dar tu opinión en todo y darme consejos para mejorar y siempre perdonarme si me mando cagadas. Mis abuelos... Lo mejor que me puede pasar es estar otra fiesta más con ellos, si bien son los únicos abuelos que tengo, sepan que son los mejores y que los quiero un montón, ojalá pasemos muchas fiestas más juntos porque los amo y son lo mejor que hay, gracias por consentirme y ser mis segundos papás. Jupi, vos sabés que te amo con todo lo que soy y aunque sea una hincha bolas, es para que me prestes un poquito de atención y para que te rías conmigo, te quiero agradecer por dejarme confiar en vos y también estoy re contenta con la relación que tenemos últimamente, creo que nunca nos llevamos tan bien y es lo mejor que nos pudo pasar. A mi tía Dora, que está mirándome desde el cielo, le quiero decir que la extraño mucho y que hoy cuando brinde, me va a hacer falta que alguien me recuerde las tradiciones, como empezar pisando con el pie derecho o con algo amarillo en la mano. Extraño que estés en casa con Carmen, extraño hablar con vos... Te extraño tía.


Otro tema es el haber superado mi época triste de este año. Me acuerdo que cuando me sentía así yo siempre ponía que me gustaría que para estas fechas, cuando lea mis entradas viejas, pueda decir que por suerte eso ya pasó y que estoy muy bien conmigo. Bien, estoy más que feliz porque puedo decir que verdaderamente me siento excelente y que estoy orgullosa de haber podido superar eso que me tenía mal. Si se preguntan qué era, créanme que ni siquiera yo sé por qué me sentía tan mal, pero no importa, lo importante es que ya no me siento así y que siento que volví a ser la misma de siempre y me encanta serlo!


Algo para recordar de este año, además de todas las fiestas, son cosas que aprendí. Las frase que más me quedó es

"Cuanto más mires hacia atrás, mas difícil te resultara mirar hacia adelante" (lo leí en una nota de Fer Gamito). Realmente me ayudó en muchas situaciones, y creo que va a ser mi meta para todo este año que viene, olvidarme de cómo era todo antes, preocuparme por cómo soy ahora y cómo quiero ser, mejorar y superar mis expectativas... Qué más necesito además de este pensamiento? Sólo pensar así y mantener a mis amigas conmigo es lo que quiero para el futuro. Siento que ya no necesito pedir 3 deseos, a partir de ahora voy a proponerme lograr lo que quiero por mi misma.


Gracias a todos los que me acompañaron este año y brindo porque quiero que me sigan acompañando todo el año que viene y muchos años más.

Voy a decirles que como dije en la entrada del año pasado, no me gustan las fiestas porque me dan miedo los cambios. Espero que si las cosas cambian este año, sea para bien y que cuando lea esta nota el año que viene pueda decir que otra vez, logré casi (este casi, por primera vez no lo siento como algo malo, lo siento como una nueva meta para el año que viene, hacer que ese casi desaparezca y que pueda cumplir todos mis deseos) todo lo que quería y que sigo feliz con mis amigas de siempre y mis amigas nuevas


Feliz 2011, ojalá sea inolvidable para todos :)


Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

lunes, 13 de diciembre de 2010

2 cositas...

Holaaaaa, tanto tiempo (?). Vine a traerles las buenas nuevas... O a hablarles, porque no tengo muchas news.

La toma del parque: Todo la ciudad está hablando de estoy y yo, que no caso un cuarto de política, no puedo evitar sentirme afuera de todas las conversaciones que sean del tema. Pero buen, al menos me callo y no ando diciendo boludeces como muchos que dicen cosas y entienden menos que yo, que bronca loco! Por eso prefiero callarme cuando hablan de algo que no entiendo, o preguntar para por lo menos entender lo que me están diciendo.

Bipolaridad: Estoy harta de leer que la gente pone "ay soy tan bipolar". Chicos, mi mamá es psicologa y me dijo que "Bipolar"es un diagnostico psiquiatrico, y dudo que todos los que lo digan hayan ido a un psicólogo y él les haya dicho que tienen esta patología, por favor vayan al psicologo o dejen de decirlo, es como que yo salga a la vida diciendo "ay si porque soy esquizofrenica" y lo digo porque leí en google que es y me siento re identificada (no me pregunten qué es porque no tengo idea, pero se entendió). No lo digo porque me quiero hacer la que sabe o algo, pero me da bronca!

Estoy agresiva hoy no? Qué bueno que es mi blog y digo lo que se me canta, jajajaaj.

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

domingo, 5 de diciembre de 2010

Sunday news.

Hola blog, tenía pensado escribir algo el mismo día que hice la entrada "Entrada número 100" pero no sé, me colgué. Bueno les voy a contar algunas cosillas para que sepan cómo ando y eso...

Colegio: Yo tenía problemas con matemática y geografía (les juro que acordarme de las materias me da ganas de matarme) pero al final, no me llevo nada y en consecuencia tengo libertad hasta cuando empiezen las clases para hacer y deshacer a mi gusto. Todavía tengo los exámenes de inglés particular pero son un detalle menor, además que mañana es mi última clase del año y rindo la semana que viene.

Vacaciones:
Estoy extremadamente ansiosa por irme a Mar del Tuyú todo Enero, creo que ya lo había dicho antes igual, pero nunca es malo recordar las cosas buenas. Tengo el presentimiento de que va a ser un buen verano, encima a Mar del Tuyú va mucha gente que conozco y no sé, va a ser genial.
Les cuento que desde que empezaron las vacaciones (24 de Noviembre) estoy de acá para allá todo el día. En mi casa hay un desfile importante de pibas (y pibes, por parte de mi hermano) ya que creo que desde hace dos semanas no hubo un día en el cual no haya pasado ninguna amiga por casa, y si no vino nadie fue porque me fui yo. No es una queja eh, estoy súper contenta, amo estar de vacaciones y estoy re disfrutando de mi tiempo libre y de las amigas hermosas que tengo!

Amor: There isn't changes but I haven't got complaints. Me siento realmente bien como estoy (en todos los aspectos de mi vida) y aunque no tengo ni un poco de relación con nadie, estoy bien y estoy contenta. Además son vacaciones y no tengo ganas de engancharme con nadie, si me voy a ir todo Enero tengo ganas de conocer gente y no me parecería justo privarme de eso.

No sé qué más agregar... Lo que sí quería dejar es este textito que saqué de un capítulo de Gossip Girl:

"Dicen que el amor de verano es pasajero, pero a veces lo que comienza como una aventura puede llevar al amor verdadero.
Un simple viaje a la playa puede ser todo lo que se necesita para despejar nuestras mentes y abrir nuestros corazones y escribir un nuevo final para una vieja historia...
Están los que se quemaron con el calor. Ellos sólo quieren olvidar y empezar de nuevo, mientras hay otros que quieren que cada momento dure para siempre...
Pero todos pueden estar de acuerdo sobre algo: Los bronceados desaparecen, los reflejos oscurecen y todos nos hartamos de tener arena en nuestros zapatos. Pero, el final del verano es el comienzo de una nueva temporada, así que nos encontramos mirando al futuro..."

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Entrada número 100.

Rarísimo. Nunca creí que iba a escribir tanto en el blog... Por ahí 100 entradas no es tanto porque lo tengo hace más de un año, pero estoy contentísima de que cada una de mis entradas diga todas mis verdades y que este llena de "Micaela" y todo lo que yo soy, con mis defectos y las cosas buenas que tengo. A veces me siento mal por no poder contar mis cosas al 100 por 100 por pudor a que otro lo lea y también porque hay cosas mías que no quiero que anden sueltas por ahí y otras muchas que me guardo para mí.
Mi blog pasó por todo tipo de entradas, tuvo entradas tristes (sobre todo este año), entradas nostálgicas (fines de 7mo - Diciembre 2009), entradas felices y entradas en las cuales sentía que muchos de los aspectos de mi vida estaban como tenían que estar. Esa es otra de las razones por las cuales tengo blog, porque me sirve como un recuerdo, porque al leer lo que ponía me acuerdo cómo me sentía y me acuerdo el por qué de eso que me pasaba.
No sé que más agregar, estoy un poco triste por tenerlo tan abandonado, pero no sé qué me pasa, pero estoy demasiado vaga como para querer ponerme a escribir. Ya volverán mis días de escribir todo el tiempo, o espero que vuelvan...
Lo último que voy a decir es que también estoy feliz de que mi blog no sea como todos esos que son puras canciones y por ahí tienen 902 entradas y 900 son canciones. No es un palo para nadie y cada uno hace lo que quiere, pero estoy segura de que eso no es lo que quiero para mi blog, para nada.

Voy por 100 más!

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

martes, 9 de noviembre de 2010

Tuesday news.

Hi blog! Volví a ausentarme, qué raro! Jajaja. Vengo con buenas nuevas:

● High marks: Parece que volvieron mis buenas notas! A principio de año estuve teniendo buenas notas y a mitad de año fui bajando cada vez más, a tal punto de sacarme 4 en dos trimestres (geografía y matemática). Tuve una tanda de pruebas de principio de trimestre y tengo notas re buenas, especialmente en geografía que tengo un 8 y un 9,50. Me queda una tanda de pruebas más y ya que es el último esfuerzo voy a ponerle onda, todo sea con tal de no llevarme materias. Se preguntarán qué pasó con esa prueba de matemática que mencioné en entradas anteriores y me tenía con el orto entre las manos... ME SAQUÉ UN 9- (8,75)!!! No lo puedo creer todavía, esto significa que si no me toman alguna prueba sorpresa y no me agarran desprevenida no me voy a llevar matemática! Igual todavía no lo creo, es más, sigo pensando que algo malo va a pasar y me va a ir mal y voy a desaprobar, tengo muchísimo miedo, pero bueno ya por lo menos aprobé las pruebas avisadas y ya no va a haber más, sólo quedan las lecciones del día y notas de clase, espero que nada me cague el promedio y pueda llegar al 24 de Noviembre sin materias para rendir en las vacaciones!
Sadness, I want revenge: Se acuerdan de mi "crisis", de mis ganas de no hacer nada, de la negatividad que tenía y la pérdida de buen humor? Estoy feliz de poder contarles que ya casi no me siento asi, digo casi porque de vez en cuando me agarra el flikiti (qué soy, Floricienta? jajaja) de la tristeza y me da bronca todo y lloro y me pongo mal, pero ya casi no me pasa. No sé cuándo dejé de sentirme así, pero ahora estoy bien y siento que de a poco estoy volviendo a ser la yo de siempre :)
●I be up at the gym just working on my fitness, he's my witness ♪: Aprovecho para decir que la frase que puse es de una canción de Black Eyed Peas y que me voy a quedar con ganas de verlos, lo mismo me pasa con Mika que va a estar en el Hot Festival y no voy a ir porque nadie va a querer ir y no me van a dejar tampoco u.u. A lo que iba es que empecé el gimnasio el lunes de la semana pasada y me encanta. Amo el ambiente de gimnasio, es genial, la concentración que requiere, la gente concentrada en lo que hace... No sé, es genial, me pone super feliz ir :)


La verdad que me asusta estar tan bien, creo que estoy en una etapa de cierto equilibrio emocional. No estoy gritando por la vida que soy re feliz, pero por lo menos no me quejo y me siento más contenta este último tiempo!. También les cuento que, a pesar de que siempre me quejo de estar soltera (odio la palabra soltera, me suena a mina de 45 años que vive sola con su perrito) le estoy encontrando un lado positivo, que se yo... Digamos que me siento muy bien en varios aspectos de mi vida y la falta de un novio no me está afectando casi nada, at least, for now...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

domingo, 31 de octubre de 2010

Sunday news.

Bueno, primero que nada, no sé por qué mierda no estoy durmiendo ya que en época escolar no aguanto mucho el tema de trasnochar. No importa, les voy a hablar un rato a ver si puedo dormirme...

Acontecimientos del sábado:
● 1,80: Todos los que me conocen personalmente saben que soy alta y que mido alrededor de 1,70. Sé que puede ser una altura envidiable para algunos, pero sepan que amaría poder usar tacos sin parecer un travesti o Michael Jordan. Algo así me pasó hoy. Una mala decisión, les cuento: Fui a la zapatería a probarme unos zapatos muuuuy de mi agrado y no me los compre porque con ellos puestos medía más que mi papá (que mide alrededor de 1,80). Si todos fueran un poco más altos podría usarlos sin parecer desquiciada, pero me tendré que acostumbrar, aunque estoy segura de que voy a comprarme algo por el estilo y me bancaré las criticas.
● I want it BLOND: Hace rato que quiero teñirme el pelo y no me animaba. Hoy tuve un ataque y fui a la peluquería sin pensarlo y dije: Lo quiero rubio. Estuve 10 minutos sentada y me dijeron que para que me quede rubio tengo que decolorarme todo el pelo porque sino no me iba a agarrar. Frustración. Había mantenido en secreto el tema de la tintura, estaba dispuesta a sorprender, a desobedecer a mi mamá, a hacer un cambio que sabía que necesitaba y no pude... Ok, forget it.
Dot: Después de lo de los zapatos y lo de mi pelo, estaba con mal humor y lo que menos quería era quedarme en casa y estar sola. Tenía un cumple de un amigo que se suspendió y como andaba con ganas de ir al Dot le dije a Celeste si quería venir. Ella accedió, pero no tiene camioneta porque la vendió asique el transporte tenía que ir por mi cuenta. Llamé a mamá y me dijo que venía con nosotras, que le avisara a Celeste que viniera y que me prepare para ir. A las 8 de la noche me llama y me dice que tenía un compromiso que se había olvidado de comentarme. Imaginense mi enojo cuando ya estaba vestida, arreglada, pintada y esperando a Celeste que estaba en la misma situación que yo. Me puse a llorar y descargué todas las tensiones del día. Ahora estoy increíblemente relajada, mire Gossip Girl hasta quedarme sin capítulos en la pc, comí medio kilo de helado de mis gustos favoritos y nada, no resultó tan malo quedarme en casa después de todo :)
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Desde que miro Gossip Girl he notado varios cambios en mi manera de ver las cosas. Me siento como si nada tuviera que detenerme con nada, tengo muchas ganas de vestirme elegantemente aunque sea para ir a comprar pan e increíblemente siento que nadie tiene derecho a hacerme sentir mal y que todos los que se metan conmigo van a tener su merecido ¡Wow!, sonó como si lo hubiera dicho un integrante de la mafia o Superman jajajaja. Lo que quise decir es que creo que veo las cosas de modo distinto. No creo que lo entiendan si no les pasa. Whatever (también noté un incremento en mi uso de expresiones en inglés, aunque siempre recurrí al espanglish a la hora de hablar con la gente... bah, depende que gente).

Algo totalmente contradictorio con lo de arriba es cómo me siento conmigo misma, tengo días en los que me encanta como estoy, o como tengo el pelo o cosas así y hay días que evito los espejos porque no me puedo ver así de hecha mierda, cosa que es normal, todos tenemos días buenos y días malos con respecto a nuestra imagen, pero lo que quise decir es que últimamente me siento mucho menos atractiva que en otras épocas. No sé, siento que ya no me miran como lo hicieron siempre y cosas así. Pero bueno, cosas que tengo que resolver yo... Me cansé de decir boludeces, nos vemos la próxima! :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

miércoles, 27 de octubre de 2010

Wednesday news.

Que frustración me da tener tanto para decir y no saber cómo mierda expresarlo. Antes escribía lindo y me salía bien, ahora no hago ni 10 renglones que sean coherentes. Será porque antes tenía sentimientos claros y ahora no sé cómo mierda me siento cada vez que me preguntan? Nunca puedo decir "bien" sin pensar en un pero y me hace sentir tan enojada no saber qué me pasa... Lo peor de todo es escuchar: "bueno es algo normal en la adolescencia porque hay muchos altibajos y bla bla bla bla", créanme que cuando alguien siente algo lo menos que necesita es que le digan cuan normal es eso que siente.
No tengo ganas de hacer nada más que estar sola. No quiero estar con mis amigas, con mi familia ni con nadie. Ni mirar la tele ni usar la computadora (que esta plagada de boludeces y de gente que cree que es viva y es estúpida).
No puedo escribir así, aunque últimamente ni así ni de ninguna forma...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

jueves, 14 de octubre de 2010

Tuesday news.

Hola blogi, sé que siempre digo que no voy a ausentarme más y acá estoy después de una semana más o menos de mi última entrada... ¿Qué le voy a hacer? Estoy ocupadísima con el cole, estudiando, con tarea, con cosas, tratando de que me vaya bien así en verano puedo hacer la mía sin preocuparme por nada.
Hablando de verano, este año (si todo sale bien) me voy a Mar del Tuyú todo enero con Celeste! Tome la decisión de irme todo enero porque sí. El verano pasado estuve todo enero metida en casa, usando la pc y yendo al club. Y no la pasé mal eh, pero la verdad que no quiero hacer lo mismo. Además que estoy todo el año acá en casa, no voy a pasar todas mis vacaciones frente a la pc.
Espero que pueda irme y no haya ningún problema porque me voy a enojar si no puedo ir u.u
No tengo mas news, en la costa la pasé reeeeee lindo y no me quería volver! Me hizo bien desconectarme un poco...
Me voy a ver qué hago de mi vida, a hacer la tarea y a seguir estudiando geografía que todavía no pude hacer la prueba :P

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

sábado, 9 de octubre de 2010

Saturday news.

Me fui a Mar del Tuyú, vuelvo el lunes! :D

jueves, 30 de septiembre de 2010

Thursday news.

No sé, te extraño blog... No tengo muchas cosas para contarte, creo que una lechuga puede tener más novedades o más cambios en su vida que yo :(. Tristísimo
Me saqué un 7 en matemática, ¿Quién lo diría? Estoy harta del colegio, no quiero ir más en serio, necesito tiempo para mi. Siento que quiero hacer muchas cosas, quiero mirar muchas series, quiero leer algo, quiero teñirme el pelo de negro pero también lo quiero rubio, quiero estar flaca pero estoy todo el día comiendo, quiero ir al gimnasio y no dejarlo a las dos semanas, me quiero comprar ropa, quiero dejar de sentir que no soy ni la mitad de lo que quiero ser... A veces siento que toda la gente avanza, que tiene cambios en su vida y yo estoy siempre igual, nada nuevo, nada interesante, nada que me de un poco de entusiasmo... Pero no quiero hablarlo con nadie, no quiero consejos, no quiero preguntas. Ayer hablé con Sol cuando ella estaba triste y le dije que cuando uno está triste todos te dicen siempre "Hay te quiero ver bien" o el típico "Qué te pasa?" Hay veces que por ahí no querés hablar con nadie, querés estar solo. Uno necesita tiempo para entender qué es lo que le pasa o por qué se siente mal, aunque a veces sólo es un mal día... Voy a escuchar algo de música y ya fue, voy a ir al gim con Luli, después me baño y a las diez me acuesto!

Ahhh así un tema aparte. El otro día con Celes, estábamos hablando de como es ella, de sus costumbres y de su personalidad y en un momento le dije que siempre se autoconvencía y le dije que para mi el autoconvencimiento es algo malo. Si uno llega a la instancia de autoconvencerse es porque definitivamente algo falló. La mayoría de las veces el autoconvencimiento es una etapa de la desesperación, y es tan horrible estar desesperado que te empezás a tratar de creer lo que te hubiera gustado que pasara... Qué feo suena todo lo que dije no? Ahora piensenlo medio segundo y díganme si es mentira. Me pongo a pensar en cuántas veces habré tratado de autoconvencerme con algo y cuántas de esas cosas no pude creer lo que estaba pensando...
Supongo que es algo bueno, tengo que aprender a entender las cosas, prefiero quedarme con mis verdades y tomarme el tiempo para asimilarlo y tratar de ver por qué eso que quería no pasó, aunque si les digo la verdad, más de una vez prefiero ahorrarme la molestia y conformarme con un simple "Todo pasa por algo". Será cierto? Todo pasa por una razón?
No sé, el tiempo me debe algunas respuestas...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

martes, 21 de septiembre de 2010

Los fuegos de la envidia

Me lo pasó Cande el otro día. Es un texto que tiene mucho que ver con algo que hablabamos el otro día y no podía no ponerlo... Si bien no es algo escrito por mi (como todas las entradas, menos las de Abzurdah), quería dejar esto y, después, con más tiempo y ganas, sacar mi conclusión como hago siempre.

"Los fuegos de la envidia"

“A veces siento algo que no puedo reconocer ni ante mí misma. A veces veo el amor que se tienen algunas personas y siento algo muy raro en el estómago. Es una mezcla de tristeza y de bronca. Algo horrible nace en mí, como si no soportara ver la felicidad ajena.
Es como una angustia. Una nostalgia por algo que tuve y ya no tengo, pero no sé qué es.
Cada vez que veo que alguien tiene eso que yo no tengo se me enciende un fuego, algo espantoso que odio sentir. Me niego a reconocerlo pero creo que ese fuego que siento es envidia.
Un envidioso envidia algo que puede conseguir, pero un resentido sabe que jamás va a conseguir eso que envidia. Sentir que no pudimos ni podemos lograr eso que queremos genera vergüenza y dolor, un dolor que te va matando. Sentir envidia es creer que uno tiene un derecho, que la vida nos debe algo y que es injusto que se nos niegue. Pero la vida no nos debe nada, tenemos lo que queremos y lo que podemos. Y por todo lo que nos falta hay que luchar. Ahí la envidia se convierte en deseo, y el deseo en motor.”


“¿Por qué nos sometemos incluso en situaciones en las que podríamos rebelarnos?
¿Por qué incluso cuando por una cuestión numérica estamos en condiciones de rebelarnos no lo hacemos?
Hay dos motores que mueven a la humanidad, uno es el deseo y el otro la envidia, o sea desear lo que sea el otro. Todos tenemos deseos, son el motor de nuestra vida. No es malo tener deseos, pero cuando no alcanzamos lo que deseamos y lo alcanza otro ahí nace la envidia.
Nadie desea lo que nadie desea. Un cuarto lleno de juguetes, dos niños, uno agarra un juguete y el otro por supuesto quiere el mismo juguete. Está en la naturaleza.
‘Que suerte, que guacho, que tarro…’ Si, tarro, cosas que le decimos al otro cuando creemos que tuvo suerte, pequeñas expresiones simpáticas teñidas con una gotita de envidia, nada grave. ‘Envidio el vestido que tiene mi amiga, pero bueno, yo voy a tener otro también’. Hay otra envidia que es mucho más peligrosa: la envida del ser.
La envidia del ser es algo tan profundo, tan profundo que a veces no lo podemos ver. Ya no envidio lo que tiene el otro, envidio lo que es el otro.
Los fuegos de la envidia tienen poderes casi sobrenaturales. Son fuegos que pueden arrasar con todo, pero que pueden encender un motor.
Un recordatorio de que algo no estamos haciendo para cumplir nuestro propio deseo. Hay que luchar por nuestro deseo, no darse por vencido nunca. No existe fuerza más poderosa que el deseo, es indestructible. Nuestro deseo es el único capaz de apagar el fuego de la envidia.”


Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

jueves, 16 de septiembre de 2010

Thursday news.

Estaba durmiendo, era lo único que tenía ganas de hacer y llegó Julián (mi hermano) y me despertó. Me levanté y comí ensalada de frutas, escribí algo en el Twitter, miré mis notificaciones de facebook, puse a bajar el capítulo 21 de Vampire Diaries... Hasta ahí todo bien. Pero no puedo evitar esa sensación de que hay algo que me está molestando, y lo peor es que no sé que es, me acuerdo que el sábado me levanté en la casa de mi papá y yo amo dormir ahí, me siento súper tranquila y es en el lugar que pienso cuando la semana se me torna larga o difícil, pienso que ya falta poco para que sea viernes y me vaya a lo de papá, no porque en mi casa duerma mal eh, pero como a lo de papá siempre voy los viernes, dormir ahí significa que es sábado, que freno un poco con el colegio y que puedo respirar un rato. Bueno me desvié, sigo con lo que iba: entonces me levanté en lo de papá y me levanté intranquila, y sé que me levanté pensando en que algo me molestaba, y lo peor es que siguen pasando los días y todavía no se qué es, y peor que eso, me sigue molestando! Hoy estuve un poco de mal humor, y ya no tengo ganas de bancarme mi mal humor que generalmente es malo si no estoy sola porque empiezo a contestar mal si me joden un poco y eso suele no agradarle a nadie (y a mi tampoco me agradaría que me lo hagan). Igual estuve pensando y siempre soy un poco así, es decir: No se me puede hacer un chiste que yo ya largo la peor de mis respuestas, o no me banco que me critiquen... Es malo eso? Seguro que sí, después de una especie de "ataque de nervios" que tuve hace unas semanas, mi mamá me dijo que tengo que tomarme todo con humor, porque entre más me enojo, peor termina todo (y todo quiere decir que termino mal yo y mal el que me quiso hacer el chiste), pero también pienso que de tan mal que es eso, tiene algo de bien, digamos que no me dejo pasar por arriba, no dejo que cualquiera venga a molestarme y sé muy bien qué contestar cuando alguien me dice algo. Eso perfecto, pero cuando es alguien que si merece una agresión, lo que tengo que corregir es agredir a alguien que no tuvo intenciones de herirme, como es generalmente, porque hace rato que no me peleo con alguien que busca molestarme; voy a intentar buscar una manera de enfrentar la situación sin enojarme, o puedo responder dulcemente algo como: "No me gusta lo que decís" o "Deja de decirlo por favor, me molesta y sabés como termina todo cuando algo me molesta" (Para los que no saben, termino enojada, o si pasa con mi hermano termino llorando porque me harta... En fin, situaciones que no benefician a nadie). Sé que esas respuestas no suenan como algo que diría yo, pero creo que podría adaptarme a ellas... Veremos. Ahora sobre todo esto, tengo una sola pregunta que nadie me pudo responder con algo satisfactorio: Si saben que cuando me cargan me enojo, contesto mal o me pongo a llorar en el peor de los casos, por qué mierda me buscan? Es también lo que pensaba hoy cuando estaba de mal humor: Cuando yo estoy de mal humor no le hablo a nadie, yo no jodo a nadie ni nada, me quedo callada y escucho como hablan los demás y, después cuando vienen a hablarme y contesto mal se enojan. O sea, cuando alguien esta de mal humor lo normal es no molestarlo, no empezar a joderlo! Después se quejan de que estoy todo el día enojada! (la mayoría de esto es por situaciones que pasan en casa).

Leyendo esto, me doy cuenta que estoy un poco nerviosita y que necesito relajarme un poco... Y si empiezo yoga? Fuera de joda, me gusta. Por ahí la solución es esa! Buscar algo que me calme y me haga estar en paz, para evitar todos estos problemas de nervios que tengo! Bueno, ven? Escribiendo todo esto hoy pude llegar a una solución para todo. Ahora lo único que me falta es buscar ese algo que me haga estar tranquila, pero digamos que la parte importante del problema ya la resolví :). Sé que se estarán preguntando si siempre resuelvo así mis problemas, y sepan que si, nada más que pocas veces lo escribo. En fin, estoy un poco más tranquila ahora; Ya se bajo la serie! Voy a dedicarle un ratito, nos vemos!

PD: Hoy tuve la prueba de matemática que nombré ayer... Me fue recontra mal, todavía no sé la nota pero seguro no es la que necesitaba (7). Eso fue un poco la causa de mi mal humor, o sea estuve estudiando, fui a particular, hice ejercicios y sin embargo fracasé. Me puso de mal humor que tanto esfuerzo no me haya ayudado... Qué bajón, loco! Tendré que seguir yendo a particular y ponerme más las pilas...


Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Wednesday news.

(esto lo empecé a escribir el jueves 9-9 y como todo sigue igual, lo pongo y terminó lo que empecé :P)

Hi peopleeeee! Volví después de unos ratos de no escribir (bueno acá iría un intento de justificarme, pero no tengo ganas, sepan comprender)... Qué les puedo contar hoy? Ando con muuchas cosas en la cabeza (wow! como si fuera nuevo):
- Me quiero teñir el pelo de negro! No se cuándo ni cómo, pero voy a tener el pelo negro y ojalá me quede lindo ^^
- Tengo zarpadas ganas de cambiarme de colegio aunque ello no vaya a suceder, quiero conocer gente nueva y hacer nuevos amigos, cambiar un poco de ambiente, pero la verdad que quiero quedarme con mis amigos de acá también asique nada, seguiré en el Maristas un poco más... Es que amo la idea de ser nueva en un colegio y conocer a todos y que me quieran guiar por su colegio y contarme como es y todo! Pero bueno creo que eso va a pasar cuando vaya a la facultad, porque ahora lo veo muy poco probable :P.
- Mmmm qué más? Ya terminó el segundo trimestre y me quedaron dos bajas: Geografía y matemática con 4 las dos y en ambas las tengo que cerrar con 7 este trimestre para no llevármela, y por suerte no es tan imposible! Detesto la idea de llevarme materias y tener que estudiar en el verano, por Dios! Si no quiero estudiar ahora no quiero saber en Diciembre, cuando haga calor y me tenga que poner el uniforme de lana... Paso! Y sepan que no es un simple paso para no llevármelas, estoy yendo a particular de matemática y mañana tengo prueba asique crucemos los dedos loco, y geografía ya tuve un oral y me saqué un 8! (y mi cerebro dice: "vamos bien Mica, seguí así, seguí así...") Necesito descansar, extraño mucho las vacaciones y la idea de no hacer nada en todo el día, pero bueno ya es el último trimestre osea que tengo que hacer el último esfuerzo que me va a permitir actuar cual morsa en verano, asique nada, seguiré estudiando!
- Otra cosaaa: No sé si había dicho que estoy mirando Vampire Diaries... Voy por el capítulo 20 de la temporada 1 y son 22 capítulos nada más, ya me estoy bajando el 21, ya termino la primera temporada! Lástima que la 2da todavía no salío y no va a salir por unos meses, asique voy a empezar a mirar otra seguramente... Todavía no sé cual, por ahí Flash Forward que la empecé a ver y no la terminé o Dexter o Gossip Girl o True blood (seguimos con la sangre, jajajaj). Me pone feliz porque es la primera serie que miré una temporada entera, jajajaja soy una infeliz, pero bueno loco, de algo me tengo que alegrar!
- Algo que no mencioné es que el pasado martes me robaron el celular, aunque ya lo tengo de nuevo porque encontraron a los chorros y bueno no sé, igual no tengo chip porque el celular apareció sin chip y lo debería ir a buscar a Personal para conservar el número... Me quedé medio traumada y me da un poco de miedo andar por la calle, siento que todos me miran y que me van a robar o algo, pero supongo que con el tiempo se irá...
- Tengo ganas de leer también! Voy a conseguir algo, me quiero comprar los libros de Crepúsculo (dale, más sangre todavía), aunque ya vi las dos primeras (me tengo que acordar de bajar Eclipse!!!) no es lo mismo leer que ver la película, pero bueno veremos.

No sé que más decirles, hoy tengo particular de matemática e inglés (que me esta yendo bien, por suerte) asique nada, no voy a tener tiempo para boludear en la pc o algo esta tarde...
Me voy a comer y a dormir un ratitin antes de particular, nos vemos, deseenme suerte para mañana!

Ahhhhhh no les dije: Me hice Twitter (plis, todos tienen menos yo, no podía no hacerme uno, sentía que me perdía algo jajajaj) y me gusta porque podés poner lo que estas haciendo o lo que pensás (como los estados de face, nada más que en los estados de face pongo canciones y en twitter pongo lo que se me cruza por la cabeza).

Les dejo mis sitios (AH QUIÉN SOS? JAJAJAJAJ):
Fotolog: http://www.fotolog.com/meneeate (increíblemente fotolog todavía existe y soy una de las pocas personas que sigue subiendo fotos y no lo dejo tan abandonado cuando se hizo Facebook)
Flickr: http://www.flickr.com/photos/micaelabarbero/ me encanta el flickr, es lo más!
Twitter: http://twitter.com/micaelabarbero

me encanta porque tengo un lugar para las fotos (flickr) y uno para escribir mensajes instantáneos (twitter), y buen después fotolog, facebook y el blog que son una mezcla de ambos... jajajaja, no soy tan enferma como parezco... O si?

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

domingo, 29 de agosto de 2010

Sunday news.

Este fin de semana tuve un sábado complicado, un ataque de nervios... Obvia consecuencia a una semana de no dormir bien, de estudios, de sentirme ahogada con todo, y hasta por ahí de exigirme más de lo que puedo. Hoy estoy más relajada, pero pensar que mañana tengo que ir al colegio me da terror, y no es un tema de vagancia cuando digo que necesito vacaciones, quiero tener tiempo para mí, dormir cuanto yo quiera, ir a la playa y despejarme. No me quiero llevar materias, tengo dos que no sé qué voy a hacer, me voy a romper el orto estudiando, el martes tengo geografía y me tengo que sacar la nota más alta que pueda porque tengo un uno, asique genial! Otro día más con pocas horas de sueño y nervios, después matemática que no me salen las ecuaciones y me estresa, siempre lo mismo loco, no hice una bien desde que estamos viendo el tema y odio la idea de estudiar en vacaciones, por Dios... Que llegue Diciembre, pero que llegue YA, tengo miedo, sé que llevarse materias no es la muerte de nadie, pero necesito descansar loco!
Estoy enojada... No sé con quién ni por qué, y lo único que quiero hacer en este momento es estar sola y dormir hasta que me harte, pero claro, mañana tengo que ir al colegio!
Muéranse :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

jueves, 26 de agosto de 2010

Tuesday news.

"Vuelvo a escribir después de algunos días de abandono. A veces los recuerdos surgen tan fuertes, tan prepotentes que tengo que calmarme y pensar (darme cuenta) que ya todo pasó, que no soy más aquello de lo que escribo. Me extraña y atemoriza saber que quizás sí soy aquello, una versión desmejorada de lo que fui"

Abzurdah


Bueno lo de arriba esta bien con la ocasión, tipo no sé, pega porque ando recontra re colgada con todo y mi blog es parte de este todo. ¿Qué les puedo contar después de tanto tiempo? Mmmm sigo pensando en dietas y calorías, volví a bicicleta dos veces por semana desde la semana pasada y no lo quiero dejar de nuevo, estoy yendo a la plaza a caminar también, y quiero empezar aparatos una vez por semana, vamos a ver si mañana puedo... Aunque esta semana sólo fui a caminar el lunes después de comer, porque el martes y el miércoles estuve en el colegio preparando un trabajo de biología, osea estuve desde las 7:15 que entro al colegio, hasta las 17:30 cuando me fui para ir a inglés/bicicleta u.u
Hoy salí 12:20, me vine a casa, comí y me fui de nuevo 14:30, salí a las 17:00, me fui a buscar a Luli a la casa y fuimos a bici y estoy aca! Muertísima, tengo ojeras y sueño, yo duermo siesta siempre y si no duermo un día me muero de sueño, asique imaginense que desde la semana pasada mas o menos no hago siestas por ir a caminar o a bici, en consecuencia, a las 10 de la noche estoy durmiendo (believe or not).

Igual estoy feliz, terminamos este trabajo ¡AL FIN LOCO!, después mañana es viernes y voy a poder dormirrrrrrr, y no me faltan muchas pruebas por estudiar... Tengo tres mañana, y dos o tres la semana que viene, asique nada, me deseo suerte y que me vaya re bien :)
Creo también que estoy más positiva... Ya no quiero dormir todo el día, prefiero ir a caminar o hacer algo (aunque a veces me agarren los rayes...).
Estoy usando poco la pc y no me enoja, al contrario, mejor, basta de estar todo el día en la pc, me hartó (me hartaron)!
Luego el tema amigas: GENIAL, vengo bárbaro con todas, 0 peleas, 0 angustias y me encantaaaa :D. Tema novios? Pasenle mi número a sus amigos! Jajajaja no, no estoy tan desesperada, aunque un poco de compañía nunca sobra :).
Con respecto a mi vacío (vieron que les decía que algo me falta?) bueno, lo sigo teniendo, por supuesto, pero ahora en vez de detenerme a pensar en eso... Lo tapo con tareas, con caminatas, con el cansancio que tengo, con dormir un ratito o con mirar la tele y me siento bien, aunque siempre algo nos falta, aunque si no sintiera que algo me falta pediría que me peguen un tiro! Para qué voy a vivir si ya tengo todo?

Me voy a bañar, a ver Malparida y a dormir... Los quiero!
(ah por qué tanto amor?)

PD: Hoy pasé por la iglesia e inconcientemente hice la señal de la cruz. (WTF, MICAELA BARBERO HACIENDO LA SEÑAL DE LA CRUZ? SERÁ UNA SEÑAL QUE ME MANDA DIOS? BUE TANTO, JAJAJAJA)
PD2: Ahora cuando saludo a la gente, sonrío y les digo buen día a todos! (Soy una linda, lo sé :), es que todos nos merecemos tener un buen día y si me levanto feliz... Por qué no transmitirlo?)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

miércoles, 18 de agosto de 2010

Wednesday news.

Buenoooo, ya pasó mi cumpleaños y me quedó pendiente un relato acerca de ese día.

Lunes 9 de Agosto:

Y el reloj marcó las doce de la noche, Julián (mi hermano) me dijo feliz cumpleaños y seguido de un saludo de mi mamá, empezó empezó mi día. Me llenaron el muro de firmas y el celular de mensajes, me tomé el tiempo de responderle a todos los que
me habían saludado y me acosté a dormir, estaba muy cansada. Me levanté re contenta porque en el cole me esperaban muuuuchas cosas por hacer. Llegué, dejé la mochila y me abrazaron todas mis amigas y amigos que habían llegado, entramos al aula y luego sonó el timbre del recreo. Bajé y me saludaron muchas otras personas y con mis amigas agarramos mi "torta" (era como un alfajor pero un toquesito mas grande) y me cantaron el feliz cumple, soplando velitas y todo! jajajaj. Después el día en el cole estuvo genial, me saludaron todos los que esperaba y me hicieron pasar un día increíble, me llenaron de mimos y de cartitas and stuff :), después en casa a la tarde estuve usando la pc y respondiendo saludos y eso y después fui a Inglés, me cantaron el Happy Birthday y cuando volví a casa fuimos a comprar mi torta con mamita y luego me llevaron a comprar comida a Mc Donald's. La trajimos para casa y comimos, después me cantaron el feliz cumple (por décima vez en el día masomenos) mi hermano y mi mamá, sacamos unas fotitos y ahí terminó mi día.





















Viernes 13 de Agosto:
El día del festejo de mi cumpleaños, a las ocho estaban situadas todas a venir a dormir a mi casa hastá el mediodía del sábado, en realidad invité a veintinueve, pero cuatro no podían venir, entonces a casa vinieron veinticinco, comimos unos patys y muchas muchas otras cosas y después se fueron tres chicas que no se podían quedar, asique en mi quincho durmieron veintidos, o veintitrés, conmigo :P. La pasamos re bien, jodimos, comimos, hablamos y estuvimos todas juntas. Salió buenísimo, no hubo ningún problema y fue como yo esperaba. Gracias a todos por todo, a las chicas que vinieron, a mi familia que me cumplió los caprichos, gracias por los regalos! (Celeste, Paula y Fidel me regalaron golosinas, mamá unas botas, papá, la abuela y mis amigas/os me regalaron dinero y junté varios manguitos :O, después mi tío una campera, una amiga un perfume y si hay algo más que no nombre, disculpenme :P ). Un cumpleaños memorable y si puedo decirlo así... el más feliz que recuerdo!
















Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

domingo, 8 de agosto de 2010

Sunday news.

Noooo hace rato que no aparecía por acá, y no solo porque no tenía ganas, sino que también tuve unos problemitas de internet y estuve usando la pc poco y nada, que no estuvo tan mal, pero bueno lo extrañé. Como siempre, luego de mis ausencias vienen teeeextos y teeeextos para compensar y para que sepan que no estoy muerta (todavía) y que me pasaron cosas, que mi mente sigue como siempre (o peor) y que todavía amo mi blog como siempre lo amé y que todavía necesito de él. Arrancamos con los temas:

●Viaje a Entre Ríos - Jueves 5 y viernes 6 de Agosto:
(esto lo escribí en el micro cuando estaba volviendo)
Viernes 6/8 16:04
"Estoy volviendo de Entre Ríos, después de pasar todo el día de ayer ahí, me espera un viaje de seis horas y algo tengo que hacer. Sorpresivamente me acordé de que tengo blog y quiero dedicarle un ratito :)
Estoy escuchando Like a prayer - Madonna y mirando por la ventana mientras mis amigos están "cada uno en la suya" digamos (estaban todos durmiendo o escuchando música)
.
Voy a relatarles mi viaje: Me levanté a las cinco de la mañana y me preparé las últimas cosas que me faltaban y me fui para el colegio. Salimos tipo seis y media, muy temprano para mi gusto pero bueno, supongo que valió la pena... Y la valió, la pasé re bien. El viaje fue largo pero estábamos todos boludeando y estuvo bien, que sé yo, nos reímos. A las once llegamos al Palacio de... Urquiza era? Si si, pero no me interesa la vida de un tipo que no sé quién es, no lo conozco y está bien que no me interese, esta muerto además, su vida no e
s asunto mío.... Bueh, pasamos como una hora "escuchando" a un tipo narrar la vida de Urquiza (y con las comillas en escuchando quiero decir que mis amigos escucharon, yo estaba riéndome de boludeces con la colorada, o nos reíamos del tipo que hablaba.. jajajaja ¡Pobre!) Salimos del palacio y nos subimos de nuevo al micro para viajar una hora más y así llegar al dichoso "refugio de vida silvestre La Aurora del Palmar". Llegamos, comimos lo que teníamos en la viandita y nos sentamos a hablar de... lo que sea que el tipo dijo. Después fuimos a las piezas, "piezas" si así se pueden llamar, eran vagoncitos de 2x2 con un baño SIN BIDÉ (resalto eso porque tuve una experiencia graciosa con ese tema), ¡Pero ojo! ¡Había aire acondicionado! jajajaaj. Encima no dormí con las chicas que yo quería porque éramos seis (Paula, Coni, Cande, Caro, Pérez y yo) y el vagón era de a cinco y sin excepciones, nos tuvimos que separar en tres y tres y quede con Caro y Pérez y dormimos con otras dos chicas que no sé, por lo menos hablaban y me hicieron reír un rato xd. Buen, después de eso fuimos a una excursión de canotaje (fuimos a andar en canoas). Nos dividimos en dos grupos porque también había que hacer safari (?. Éramos la mitad del curso y después nos dividieron en dos de nuevo. Fue primero mi grupo y los demás se quedaron haciendo unos juegos en el lugar donde estábamos. Nos subimos a un... no sé como se dice, era un coso como ponele la caja de un camión pero techado e íbamos sentados en unos bancos y se veía todo alrededor porque no tenía puertas... Acá les dejo la foto:

Llegamos e hicimos canotaje, divertido, la pasamos tranqui, nos reímos bastante e
n el botesito ese y con nuestro poco manejo del mismo. (aca dejé de escribir porque me distraje y lo que sigue lo escribo ahora) Volvimos y hicimos los juegos que hicieron los otros chicos mientras nosotros no estábamos y después merendamos. Nos dieron tiempo libre y nos sacamos fotos y después cenamos. Fuimos al fogón e hicimos jueguitos y cantamos boludeces y después más tiempo libre y a la cama... cama... nos quedamos boludeando más rato y nos dormimos. Nos despertaron tipo ocho y desayunamos y luego fuimos al safari, igual no vimos animales ni nada raro asique no se, nos llevaron a caminar entre las palmeras jajajaja. Después de eso comimos y ya nos tuvimos que volver. El viaje de vuelta fue genial, hicimos competencia de eructos (si, que linda la nena!) y encima nos reto el preceptor, jajajaja que verguenza, hablamos boludeces y dormimos un ratito, llegué a mi casa tipo diez y después me instalé en la pc y me bañe, que era lo que más quería porque no me había bañado en el vagoncito, me dio paja y asco..."
Bueno para terminar con el temita "Viaje", quiero agregar que me encantó ir, que la pasé genial y que me encantaría volver algún día, no sé si ahí, pero a viajar, me gustaría viajar más seguido, es lindo, me gusta estar lejos de casa y pensar, tomar sol y despejarme, mirar las estrellas a la noche y sentirme bien, que hace rato es lo que necesito y lo pude encontrar en dos días lejos de casa con un lindo paisaje y mis amigos al lado mío :)

●Mi cumpleaños:
Hay que lindo, cumplo años en un ratito y nada no sé, no estoy súper expectante pero quiero que sean las doce, no sé quiero que me concientan un día y que me llenen de buena onda y mimos y cariño... Quiero que me escriban cosas lindas y pasar un día especial con todos. Desde chiquita siempre amé mis cumpleaños y contaba los días para ello, para mí es sin duda el mejor día del año y espero que así sea mañana. Me pone un poco nostálgica, ayer llore frente a la computadora mirando fotos de hace un tiempo y estuve triste, sin duda era más feliz (y estaba más flaca u.u), pero me hizo pensar, aunque esta idea ya venía hace rato en mi cabeza) :
¿Y si me gusta estar así, o sea, saber que no estoy feliz y que algo me falta? Creo que hace tanto me siento así que creo que me gusta y me gusta estar pensante y analizar todo todo el tiempo y estar un poco fría, creo que me está ayudando a crecer y a entender mejor todo. Ponele que estoy bien así, aunque no este bien, estoy bien acostumbrada a esta sensación pero me gustaría que esto cambie y a la vez me siento muy cómoda. No creo que entiendan lo que quiero decir pero bueno, yo lo entiendo y me alcanza con eso. Ojala mañana sea como yo espero y la verdad espero que sea un buen día, un día especial para mí sabiendo que después de este cumpleaños el próximo ya va a ser de 15 y es un momento muy importante en la vida de toda mujer, y hablando de eso... ¡El sábado voy a ir a ver el salón! Se llama "Mármara" y por fotos se ve muy lindo, asique si todo sale bien, lo reservaré para el año que viene :) Eso me tiene feliz, pensar en mis quince y que de a poquito me voy acercando a mi fiesta y a todo lo que eso incluye.

●Mi mente y estado de ánimo:
No estoy tan mal como antes, eso seguro, ahora por ahí lo veo como algo diferente, que sé yo me moría por encontrar eso que me falta y ahora... me da igual, prefiero ocupar mi tiempo en dormir o en pensar como voy a hacer para estar más flaca antes que pensar tanto en eso, igual seguramente estoy contenta por mi cumpleaños y por ahí eso opaca mis pensamientos malos y los va a encerrar por un día en una caja y va a cerrar con llave y se va a tragar el candado hasta que pase el efecto post-cumpleaños y todo sea como siempre, aunque realmente no sé, en unos días les cuento...
Estoy re sorprendida con como pasa el tiempo, o sea estaba re ansiosa porque venían las vacaciones y el viaje y después mi cumple y ahora ya solo falta mi cumple y siento que después voy a estar aburrida con todo y que voy a estar triste. Espero que no sea así y si es así bueno, no me voy a morir por eso y voy a seguir viviendo, asique no puede ser tan grave, no? Por ahí es como yo digo y me estoy adaptando a ser como soy... whatever, voy a disfrutar que hoy estoy bien y ya fue, no me voy a hacer problemas por mañana si se que hoy voy a estar bien :)


Me voy a hacer tarea y mañana vendré a contarles si mi día fue realmente como yo quería, agasajense con mis pensamientos, nos vemos!

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la halla publicado.Gracia
s. Micaela

domingo, 25 de julio de 2010

Abzurdah

"No soy normal. No soy una mujer a quien las cosas le fueron difíciles en la vida, nunca me tocó sufrir problemas de dinero, ni problemas escolares, digamos que siempre tuve una vida lo suficientemente calma como para aburrirme hasta límites insospechados; lo cual no quiere decir que haya tenido una vida perfecta: muy por el contrario, creo que tanto aburrimiento y tanto “no pasa naranja” me llevaron a angustiarme por la nada misma."

Cielo Latini - "Abzurdah"

miércoles, 21 de julio de 2010

Hablemos de mí.

Bueno siempre me gustó mucho hablar de mí, es más, me gusta mucho hablar con gente nueva y contarles cómo soy o acá en el blog, que se yo me encanta definirme y siento que en el blog es donde mejor lo puedo hacer, acá no escribo para nadie más que para mi, y aunque yo le hable a otros, si tengo blog es para mi, para descargarme y para que por ahí sepan como ando, ya que soy bastante colgada. A ver como empiezo...

1- Necesito que me necesiten: No lo puedo manejar, es cosa de que por ahí quiero mucho hablar con una persona, pero no le hablo para que me hable el otro, o sea siento que si yo le hablo no tenía realmente ganas de hablar conmigo, en cambio si me hablan si querían hablar conmigo, sino no me hubieran hablado! Y que me hablen me hace sentir bien, siento que de alguna forma "los deje pensando" y quieren conocerme mas o simplemente hablar conmigo. No sé más como definirlo, pero necesito que me necesiten, que me extrañen y que disfruten estar conmigo.
2- Soy celosa, aunque no se si esa es la palabra, yo suelo decir que soy insegura, pero creo que tampoco es eso, yo siento que si la otra persona habla más con otro, se va a llevar más con él que conmigo y me va a dejar de hablar, o se va a olvidar de mi o cosas así, por ahí suena egoísta, pero creo que lo que realmente muestra es el miedo que puedo llegar a tener frente a esa situación y el miedo que me da la soledad
3- Odio que me discutan, aunque tengan razón, me hace sentir muy mal que quieran pasarme por encima, creo que todos nos equivocamos, pero tampoco pasa por tener razón o no, pasa por como uno habla cuando quiere tener razón, más yo que siempre contesto mal, contesto peor cuando me agreden o me quieren hacer entender algo que por ahí no quiero entender, o si entiendo pero simplemente no quiero aceptar
4- Cambié mucho y lo sé. Ahora soy mucho más pensativa de lo que era antes, y también cambié de intereses, no me interesa la gente idiota, los que no pueden tener una conversación, prefiero mil veces no hablar con todos los idiotas y tener aunque sea una persona que sea interesante y podamos compartir mucho más que risitas idiotas. También estoy más seria, son mas los ratos que estoy seria que los que me río, y creo que no es malo. También antes tenía la necesidad de tener muuuuchos amigos y que todos me acepten, ahora me conformo con poca gente que siempre este ahí para mí.
5- Aún así.. Me importa lo que dicen de mi, ¡Es que no soporto que hablen mal de mi!, aunque igual lo hacen, pero me consuelo diciendo que los que hablan mal de mi probablemente único que hicieron fue tirar mala onda, no me conocen y hablan por hablar, y que si llego a tener mala reputación algún día, siempre va a haber aunque sea una persona que me acepte como soy y que la gente mala no me va a influir para nada en toda mi vida, porque seguramente los olvide con el paso del tiempo porque nisiquiera se tomaron la molestia de conocerme y eso convierte sus comentarios es cosas sin sentido y habladurías estúpidas.
6- Me gusta sentir que le sirvo a los demás, que les sirve lo que yo escribo y que lo usan para superar las cosas o para replantearse que es lo que hacen, que se yo por eso también tengo blog, para que a alguien le sirva
7- Me gusta que me digan cosas lindas, soy una persona que sea por el motivo que sea, necesita que le estén encima y que la quieran mucho.
8- Ya les dije que pienso las cosas muchas veces? Bueno, una de las cosas que pensé es en mi "egocentrismo", analizando eso anoche, creo que lo que más veo al escucharme hablar de mi cuando digo lo hermosa que soy y eso, es sin duda la tapa a la inseguridad que puedo enfrentar cuando hablo con los demás, como dije: me importa lo que digan, y sé que si me halago tanto, lo único que hago es tratar de tener alta el auto estima para estar lista para ser rechazada si es que me pasa, igual me gusta mucho como soy, pero lo que más puedo ver en mí si me presto atención es solo lo que dije antes.
Quién diría no? Micaela Barbero, la señorita "Yo me amo" es tan insegura y débil como cualquier otro y puede que hasta se decepcionen con lo que digo, pero bueno esta es la verdad y la prefiero mil veces.
9- Si pienso, tengo muchísimos motivos más para estar contenta que para estar triste, pero siempre me gana lo malo, la verdad admiro a todos los que son positivos y pueden afirmar que son felices, a ver si aprendo de ellos! A veces pienso que opinaría mi mamá si lee esto... Yo me sentiría mal, pensaría que hago mal para que mi hija sea así de pesimista... Mami vos no tenés la culpa y perdoname si te hace sentir mal, pero creo que son cosas que yo tengo que resolver y buscar qué carajo me hace falta para decirles a todos que soy feliz.
10-"Si supieran como abunda mi alma en soledad y sin amor,
que este personaje de don Juan
ha sido solamente una atracción.
[...]
No he visto un hombre que haya podido
ser feliz si está vació en un mundo artificial "

Bueno me hizo pensar mucho, también con respecto a lo que dije antes... Siempre pienso que la gente bajo su apariencia es débil (y lo repetí mucho en otras entradas, por ejemplo cuando me queje de la gente que se hace la superada y la que no sufre), ahora creo que me dí cuenta de que yo también tengo mucha apariencia y unos pocos saben que no soy todo lo que parezco, no soy puras risas sin sentido y no soy chistes todo el día, sepan que cuando estoy sola en mi casa (como ahora) soy débil y soy mucho de lo que leen acá, si leen detalladamente van a comprobar lo que les digo, y también es difícil ser débil no? Tengo que estar cuidándome a mi misma de las ofensas, de tratar de que no me afecten mucho, un ejemplo como para que lo entiendan... Me cuido como cuidan las gallinas a sus pollitos de los que se los quieren comer, como quiere cuidar la mamá a caperucita del lobo, asique otra cosa más les cuento, además de mis amigos y la otra gente, me cuido como si fuera la gallina, asique a la vez soy gallina y soy pollito, qué loco no?
11- D E T E S T O cuando digo que quiero hacer algo, o que me propongo una meta y se me ríen o me dicen que no soy capás, odio que me subestimen así y odio mas que no me crean capás de hacer lo que se me canta, loco por favor, no saben lo que me duelen esas cosas, no hay nada peor de que te tiren abajo y te hagan sentir tan mal.
12- Odio las mentiras, y mucho más si son para quedar bien o para hacerme creer que son algo que realmente no es cierto, juro que prefiero que seas un looser y te presentes como tal a que quieras impresionarme con mentiras que lo único que producen en mi es desconfianza y odio (y creanme que con todo el odio que siento últimamente, es lo que menos necesito)
13- Siempre pienso en la vida después de la vida, o el origen de la humanidad... ¡Dios! Me muero por saberrrrrr u.u
14- Y ya que lo nombre a Dios (pobre debe estar agotado de oír mis blasfemas). A veces me siento sola por no creer en Dios, que sé yo, pienso que es un resguardo para los débiles, creer que hay algo más allá que ellos, saber que hay algo que siempre los cuida... Detesto tener tantas dudas sobre eso y detesto esa ausencia de sentir que hay algo que cuida de mi... ¡Genial! Otra razón más para sentirme débil.
15- "Después... ¿Qué importa del después? ¡Toda mi vida es el ayer, que me detiene en el pasado!" (Frase del tango "Naranjo en flor") Uhhhh esa frase, de chiquita ayudaba a mi abuelo a cantar tango y yo tenía un libro con letras y lo ayudaba a aprenderse las canciones y esa la cantaba siempre y quién me iba a decir que esa frase me iba a identificar tanto ahora. Sé también que lo que soy hoy es fruto de todo lo que viví en el pasado y si digo en una forma que "estoy detenida en el pasado", es puramente porque sé que el pasado fue mejor y no dudo en que amaría vivir toda mi vida en el pasado..


Voy a seguir después, tengo muuuucho mas para decir todavía, pero creo que esta entrada es demasiado larga ya... Un poco para compensar mis ausencias, no?



Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela.