Vamos a obviar la parte en la que yo explico el por qué de mi laaaarga ausencia, tengo ganas de empezar a hablar de mis novedades.
Me fui a Córdoba el finde largo, mamá tenía ganas de ir y fuimos a una cabañita preciosa, bien alejada de todo, rodeada de pasto, un paisaje ideal y silencio, los ingredientes ideales para poder descansar y volver con "las energías renovadas". Obviamente, estuve pensando muchísimo todo mi viaje, digamos que también con doce horas de viaje y doce de vuelta, algo tenía que hacer. Además casi no miré televisión, no tenía computadora... Ok, se entendió. Me queda contarles lo que pensé, esa es la parte jodida. A ver si me sé explicar:
Estuve pensando en mi, en qué voy a hacer de mi vida, en mi estado de ánimo, en mis relaciones afectivas. En fin, estuve pensando en mi.
Realmente me siento en uno de mis mejores momentos, con mis amigas estoy excelente, estamos mejor que nunca, no estoy peleada con ninguna y siento mucho apoyo y confianza en mis amigas más cercanas, podría decir que es nuestro mejor momento. Estoy enfocada en conservar mis vínculos, en cuidarlos, en mantenerlos de la mejor forma posible, y estoy feliz de decir que lo estoy logrando y rezo porque siga así. Mi familia muy bien, estamos todos bien por suerte, mis viejos tienen laburo, mis abuelos tienen buena salud, con mis viejos cada vez nos llevamos mejor, con mi hermano ya casi no discutimos... no me puedo quejar. El colegio casi ni empezó, pero siempre puedo llevarlo bien, y con un poco de estudio y atención, no tengo dudas de que no me va a costar.
Me queda todo lo que sería yo y mi bienestar. Con todo lo que dije antes, debería sentime de la mejor manera posible, de hecho, casi lo hago. Casi... Digamos que me siento bien conmigo, me siento linda, me siento más flaca, me siento feliz, pero tengo miedos. Miedo a que todo este bienestar se transforme en algo malo, o que vuelva a sentirme triste como el año pasado. Supongo que volver a ser la yo de siempre me costó lo suficiente como para no querer volver a tener que encontrarme. Estoy tan bien y me siento tan plena, que tengo miedo de volver a sentirme triste. Yo sé que es una boludez, pero le soy fiel a mi título I'm cleaning out my closet.
No les hablé de amores. Digamos que estuve pensando mucho, y ya no siento la necesidad de estar de novia o de tener que estar con alguien, me siento con ganas de probar, de conocer y de esperar, no quiero sufrir por nadie ni tengo ganas de que mi estado de ánimo dependa de otra persona. Yo sé que en las relaciones no necesariamente es así, pero es como yo me siento.
Me voy a dormir, estoy muertísima
Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela
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