Monday news.

Hace 17 días que no escribo, y no es porque no tenga qué escribir, ni tiempo porque ya tengo la notebook con Internet y el windows xp para que me ande todo bien, pero realmente no sé que pasa...
Estoy siempre pensando cosas, pero ya es inmanejable, estoy todo el día pensando, pero cuando digo todo el día es todo el día. Me cuesta una banda concentrarme en clase, siempre estoy pensando, a ver a ver qué pienso...
Suelo pensar mucho en la religión... ¿Saben qué? No creo en Dios, o eso creo. Me cuesta creer en algo, y más en algo que no veo. Y le decía a Celeste, que siento que necesito creer en algo. Alguna cosa que antes de dormir me de paz, saber que hay algo que me acompaña todo el día (no hablo de personas sino de algo más... más superior, hablo de algo que me acompañe en el espíritu), pero bueno como se me dificulta creer en Dios, por que hay muchas cosas que no me cierran, y eso me hace desconfiar y al desconfiar me siento insegura con él (Dios), y a falta de un espíritu divino, ¿Saben con quién hablo cuando estoy sola? Hablo conmigo, o hablo con las paredes. Creeme enferma, loca, solitaria desesperada, pero es así. Siempre que me baño, pienso en muchas cosas porque como ahí no miro la tele, no tengo la pc, estoy solo yo, un par de frascos, unos jabones y las paredes, pienso, pienso y le hablo a las paredes, o hablo conmigo como si hablara con alguien, y me analizo, y me pregunto y me respondo y me contesto... No solo en el baño, ya les dije; pienso todo el día, y me encanta hablar conmigo porque me re entiendo y me hago las preguntas que me gustaría que me hagan, y me respondo como se me canta responder, y si me canso, no me hablo mas por un rato y me quedo en silencio, total, yo siempre voy a estar para hablar conmigo :)
También pienso en que por ahí ahora que vengo más grande, me di cuenta de que siempre de mas chica creía que yo era la mas linda, y si le decía a alguien que me gustaba, iba a dejar todo por mi, y que yo era mejor que otros y no otros, otras, que era mejor que las otras. Hace mucho tiempo me tildan de egocéntrica, de yo me amo y de yo soy lo mas. Hoy por hoy no se, siento que no soy mejor que nadie, ni siquiera me siento tan linda como por ahí si me veía antes. No puedo evitar verme mas gorda, y se que no es mental, es oral, oral porque no paro de llevarme cosas a la boca, y que no se mal interprete hijos de puta, tengo ganas de comer todo el día, e intento no comer de mas, pero entre mas lo intento mas como, pero bueno creo que estoy en una edad de cambios y que es normal engordar y adelgazar continuamente pero bueno tampoco quiero que me hablen de esto porque simplemente no entienden lo que me pasa, y como reflexione (en mi mente, también) que con la única que podría hablar de esto, es con Celeste que esta igual de enferma que yo, o tal ves por ahí mas, por ahí menos, la cuestión es que se, que por lo menos este tema lo hablo con ella porque se que en este tema, como en trescientos mil millones de temas mas, ella es la única que o comparte el pensamiento o sabe escuchar sin sentir que me tiene que internar, y eso lo valoro. Es como le digo yo, es mi otro yo light (ella es light porque siempre fue mas chiquita en contextura física y mas flaquita que yo) y gracias por estar siempre conmigo. Sin vos ya estaría encerrada en el baño pensando por qué soy tan diferente a toda la gente, y simplemente al hablar, me doy cuenta de que no soy la única en el mundo con estas cosas, así tan... nuestras.
Otra cosa, lo digo así sin vueltas: ME CAGO EN LA SOLTERÍA, EN ESTAR "SUELTA Y SOLTERA", EN SER LA MAS SUELTA, EN BASILAR SOLTERA, y todas esas mierdas de frases que ponen de esas canciones villeras que ponen que sienten que son vivismos por que ponen eso. Yo no se, hablando de mi: Yo no creo en que sea mejor irte de joda toda la noche y estar con cuanto flaco se te cruce, o mina, si fuera hombre, que estar en tu casa con el chabon que amas, compartiendo cosas con sentido, que no te vas a olvidar por que estabas borracho, cosas reales con una persona que amas y no es solo algo de un día. Por ahí es que soy muy patética, o que hoy me levante inspirada, o que estoy menstruando y estoy con todas las ganas de decir lo que pienso, o solo soy así, y creo que soy así es la que mejor encastra (no saben lo que espere para poder meter la palabra ENCASTRA, me encanta). Me di cuenta hace unos ratos que necesito un novio, no solo necesito, quiero un novio y quiero un cuarto de helado, pero el novio es lo que estoy planteando ahora. Necesito compartir mis cosas con alguien que este conmigo, que sea mas que un amigo, y que sea lo que me da ganas de levantarme a la mañana, pero hasta que lo tenga debo seguir viviendo y bueno no se no me voy a matar, ¿no? Ya va a venir. Mi sueño es llegar a octubre ponele, y que mi vida este perfecta y mirar estos textos y decir: a mira que enferma, jajajaaj- Ya van a llegar tiempos de buenas cosas, aunque ahora pase buenos momentos, no me alcanza...
Ahora que tengo mi pc, empecé a leer "Abzurdah", que hace tiempo quería leerlo. Voy por el cap 15 creo, y me encanta, todavía no lo termino, me falta como la mitad pero me gusta porque estoy disfrutando leerlo. Lo que mas me gusta es que leerlo es como tenerla acá a la flaca contándote las cosas como si te estuviese hablando, y eso me encanta porque eso siempre busque para mis textos, si leen los anteriores verán que los escribí todos con mi forma de hablar, y a la mierda con la forma de redacción elegante, aguante escribir como se habla, como escribe Bart, no se si vieron el cap de los Simpsons... No importa.
Che no escribí mucho hoy? jajajaja se me cansaron los dedos y tengo el brazo semi-acalambrado.
Voy a leer un toque Abzurdah y si me acuerdo de mas cosas para ponerlas, escribo, total, nada me impide escribir ahora :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela