Hay no Loco basta, estoy cansada de la gente, de como son, de sus cosas, de sus boludeces. Estoy muy enojada de siempre tener que ver cosas que no quiero ver, o tener que andar reprimiendome cada vez que escribo porque ustedes lo van a leer, y después le van a ir a decir a sus amigos: sabés Micaela escribió esto esto y esto, por favor como se nota que las opiniones no cuestan nada, y cuestan muchisimo menos las malas, ¡oh malas opiniones! , estoy llenisima de malas opiniones, malas de todos lados, sociedad, simplemente para lo único que sirven es para las malas cosas, privarme (como dije antes) y hacerme sentir mal. Hacerme sentir gorda, la más redonda... estoy triste por verme gorda, pero más triste por el mundo en que vivimos, tipo tenés un poco de panza, unos kilos de mas y ya empiezan a hacer un festín con tu desventaja, ODIO hablar de eso como una desventaja, como odio también cuando todos se ríen de alguien porque es gordo, o cuando hablan de alguien dicen: "Es un gordo ... (tal cosa)" me parece triste que se rían de algo así, osea vos pensalo, te parece lindo reirse de alguien que sufre tanto? Y lo peor es que tenga que sufrir porque es rellenito (y llamemoslo así porque ODIO la palabra gordo) osea sepan que además de ser rellenitos son personas, como vos que sos flaco y sos un idiota se puede ser gordo y buena persona saben idiotas? Y como eso hay miles de cosas que odio de la gente, odio la falsedad, que poca gente que conozco sea autentica y no actúe por conveniencia, que diga lo que quiere decir y aunque tenga que reprimirse (como yo, que siempre soy lo mas autentica que puedo y por culpa de ustedes nunca puedo decir las cosas %100 como las estoy pensando, porque claro la loca enferma infeliz tiene siempre pensamientos diferentes que ustedes no pueden entender y resuelven llamarlo como "loca" porque como ni siquiera se toman tiempo de entender qué carajo quise decir, me dicen loca, total no le hace daño a nadie hacer sentir mal a alguien solo porque ustedes no pueden entender mis pensamientos) siempre trate de aunque sea dar a entender las cosas y no ande mintiendo por ser copado o por llamar la atención o por la puta razón que sea que esta mintiendo. Me fui re por las ramas con lo que estaba diciendo, pero es que últimamente me pesan el triple las cosas entonces cada vez que escribo estoy pensando 80 mil cosas a la vez y no me dan los dedos para escribirles.
¡Qué ganas de ir a la costa! Me iría un mes sola, a ver el mar, a caminar hasta el muelle, a sentirme sola y disfrutar de mi soledad, me llevaría a alguna amiga, posiblemente alguna que quiera hacer silencio, o que también quiera hacer cosas sola y por ahí hagamos cosas separadas, pero claro voy al colegio y pierdo 12 años de mi vida en aprender cosas que realmente no me interesan pero para ser alguien en la vida y ser parte de la sociedad tengo que saber y no ser una ignorante porque claro, quien me daría trabajo si así fuera? Otra razón por la cual me harta la gente u.u
Yo no se si es que no estoy pegando una, si todo se esta volviendo una mierda o que esta pasando, pero cada vez me da mas ganas de mandar todo a la mierda e irme a dormir la siesta, que tampoco puedo dormir muy tranquila porque siempre tengo tarea o que estudiar y justamente debería estar estudiando ahora geografía, porque tengo un 6 y me tengo que sacar otro 6 o estudiar catequesis que OH la tengo desaprobada, igual con 5 pero bueno...
Mi título del blog: "La misma voz que siempre te implora" implora implora... Implora! Basta de implorar, de suplicar, por Dios por un momento voy a pensar, me voy a dar un poco de importancia y basta de todo. Voy a empezar a no hablarle tanto a la gente y dejar que me busquen un poco, no se dan una idea de como odio hablarle yo a la gente, para mi siempre soy una molestia, algo que no quisiera que este en mi camino, la "piedra" del zapato, entonces cuando me empiecen a buscar me voy a quedar con la gente que se interese por mi, y no con la gente que yo me interese y nada, sigo igual, porque así es, hace meses que estoy estancada acá, y no me muevo y no me muevo y sigo en el mismo punto, no es no querer cambiar, es no poder cambiar, asique nada seguiré durmiendo loco, ya no se que más hacer. También tengo muchas ganas de que sea mi cumpleaños para que me digan que me quieren y que me digan cosas lindas, es tristísimo que alguien viva los 364 días del año esperando que sea su cumpleaños para sentir que alguien lo quiere!
La verdad lo único que recato de mi vida en estos días son mis amigas, POR DIOS sociedad aprendan ellas son las mejores de todo el mundo y creo que si me levanto mañana va a ser porque ellas esperan que las acompañe! Las amo chicas, gracias por ser siempre lo que yo espero de una amiga ♥
Y la edad, les quería decir algo que dije hace unos días y estuve muy acertada:
"Hay gente de 17 años que es una idiota, y como pasa así, también hay gente de 13 (como yo) que es interesante" (si dale ahora decí que me hago la interesante!) Es que disculpenme, pero realmente me siento interesante, y como me siento interesante también me siento una idiota, un simple ser humano entre tantos otros que solo cumple con su obligación en la vida y respira, respira y suspira como modo de canalizar todo lo que le pasa en un simple sonido (aunque yo haya usado millones de palabras hoy, no hay algo mas desahogante que un suspiro cuando realmente te hartan). Asique de mi punto de vista: La edad es solo un número para llevar una cuenta de lo que vivimos, eso no te convierte para nada en un idiota por la edad que tengas, o un inmaduro, o algo menos por tener la edad que tenés, que yo con 13 años me replanteo todo esto y vos, con los años que tengas, que estas haciendo en estos días? Espero no ofender a nadie, porque no era la idea, la idea solo era explicarles que la gente de 13 años piensa tanto como todos, puede tener ideas geniales y pensamientos increíbles para la corta cantidad de momentos vividos con esta edad, si bien cuando sepa mas de la vida y lea esto de nuevo voy a decir: "Como escribí esto si no entendía un carajo de la vida" ese va a ser el día que me retracte, pero mientras tanto necesito que alguien sepa lo que pasa acá adentro (en mi cabeza), sea lo correcto o no, solo son puntos de vista.
Escribí hoy eh! Ya estoy mejor, pero sigo en estado de "Como puedo", aunque bueno estar en "Como puedo" también implica usar algo para sentirme un poquiiiiito mejor conmigo. Un beso, che y te felicito si leíste todo esto, la verdad gracias, necesitaba que alguien me lea :)
Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela
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