cleaning out my closet

Saturday news-

2011-04-30T23:19:00.002-03:00

Hace más o menos un mes que hice la última entrada, y me da pena tener el blog TAN abandonado.
Voy a tratar de hacer un intento de entrada, a ver si actualizo un poco esto.

Estoy enferma, tengo fiebre y no me siento bien. Tengo mucho calor, es como que transpiro... horrible. Yo jamás me enfermo y hacía como dos o tres años que no vomitaba, es demasiado raro para mi estar así. Pero lo primero que pensé es que cuando te enfermás, dicen que crecés y te ponés más flaca, así que tiene su lado bueno también (sí, sigo así de enferma con mi peso).
Bueno, una de las razones por las que hace mucho no aparezco es que no hay mucho para contar, estoy demasiado bien con mis amigas, con mi familia, con todo... y no tengo deseos de que eso cambie. Digamos que estoy pasando por un buen momento de mi vida, las cosas me están saliendo bien, me siento feliz, me río, salgo, casi no tengo días tristes... me siento excelente. Últimamente me siento muy segura de mi misma, me veo linda, me gusto. Además estoy enfocada en seguir así, en estar lo mejor posible.

Estuve leyendo entradas mías del año pasado, y estoy super feliz de poder decir que estoy así de bien, y que crecí como persona y en muchos sentidos, me siento bien :)

No tengo más que contar, estoy planeando mis 15. La verdad que todavía no caigo que faltan menos de 4 meses! estoy super nerviosa, tengo miedo de que algo me salga mal, de que la gente no la pase bien... pero es normal, no?

No tengo más ganas de hablar, seguiré otro día...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Monday news.

2011-03-28T22:37:00.002-03:00

Vamos a obviar la parte en la que yo explico el por qué de mi laaaarga ausencia, tengo ganas de empezar a hablar de mis novedades.
Me fui a Córdoba el finde largo, mamá tenía ganas de ir y fuimos a una cabañita preciosa, bien alejada de todo, rodeada de pasto, un paisaje ideal y silencio, los ingredientes ideales para poder descansar y volver con "las energías renovadas". Obviamente, estuve pensando muchísimo todo mi viaje, digamos que también con doce horas de viaje y doce de vuelta, algo tenía que hacer. Además casi no miré televisión, no tenía computadora... Ok, se entendió. Me queda contarles lo que pensé, esa es la parte jodida. A ver si me sé explicar:
Estuve pensando en mi, en qué voy a hacer de mi vida, en mi estado de ánimo, en mis relaciones afectivas. En fin, estuve pensando en mi.
Realmente me siento en uno de mis mejores momentos, con mis amigas estoy excelente, estamos mejor que nunca, no estoy peleada con ninguna y siento mucho apoyo y confianza en mis amigas más cercanas, podría decir que es nuestro mejor momento. Estoy enfocada en conservar mis vínculos, en cuidarlos, en mantenerlos de la mejor forma posible, y estoy feliz de decir que lo estoy logrando y rezo porque siga así. Mi familia muy bien, estamos todos bien por suerte, mis viejos tienen laburo, mis abuelos tienen buena salud, con mis viejos cada vez nos llevamos mejor, con mi hermano ya casi no discutimos... no me puedo quejar. El colegio casi ni empezó, pero siempre puedo llevarlo bien, y con un poco de estudio y atención, no tengo dudas de que no me va a costar.
Me queda todo lo que sería yo y mi bienestar. Con todo lo que dije antes, debería sentime de la mejor manera posible, de hecho, casi lo hago. Casi... Digamos que me siento bien conmigo, me siento linda, me siento más flaca, me siento feliz, pero tengo miedos. Miedo a que todo este bienestar se transforme en algo malo, o que vuelva a sentirme triste como el año pasado. Supongo que volver a ser la yo de siempre me costó lo suficiente como para no querer volver a tener que encontrarme. Estoy tan bien y me siento tan plena, que tengo miedo de volver a sentirme triste. Yo sé que es una boludez, pero le soy fiel a mi título I'm cleaning out my closet.
No les hablé de amores. Digamos que estuve pensando mucho, y ya no siento la necesidad de estar de novia o de tener que estar con alguien, me siento con ganas de probar, de conocer y de esperar, no quiero sufrir por nadie ni tengo ganas de que mi estado de ánimo dependa de otra persona. Yo sé que en las relaciones no necesariamente es así, pero es como yo me siento.

Me voy a dormir, estoy muertísima

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Escrito el día 7 de Agosto de 2010.

2011-03-03T02:25:00.002-03:00

Hoy estaba ordenando, dado que tengo demasiadas cosas innecesarias (literalmente, tiré dos bolsas con hojas de carpeta y basura) y estaba viendo un anotador que usé durante todo el año pasado, en el cual encontré unas páginas escritas con un texto que iba a ser una entrada. Nunca lo subí porque me daba paja, pero como necesito sacar todas las hojas de ese anotador para usarlo hasta que ya no tenga más hojas, lo voy a escribir para que cumpla su finalidad y así pueda tirar esas hojas.

Acá va, la entrada se iba a llama "Comunicación":

"Hace rato que vengo pensando en esto y quise escribirlo.

No sé, hay millones de personas que trabajan en cómo estar siempre en contacto con todos y yo (como siempre) en contra. Esto de estar siempre comunicado con todos es bueno, sí, pero tiene muchas cosas malas: uno pierde la idea de qué es el face to face, o encontrarse ya no tiene tanta importancia, total, hablamos por msn y listo, tema solucionado!. Es malo para las relaciones esto de estar hablando todo el día, causa cansancio, monotonía y dependencia. No es tan así a veces, pero siempre pienso que antes, cuando sólo estaba el teléfono, las relaciones eran mejores, se veían mucho más y hasta llegaban a extrañarse, lo cual era muy importante para darse cuenta si se realmente se necesitaban o no.

Yo en mi caso estoy harta de estar todo el tiempo enterándome de cosas de otros y de hablar todo el tiempo con todo el mundo, por Dios. Estoy usando cada vez menos la pc y en lo que más uso el tiempo en ella es en leer Abzurdah (que lo estoy leyendo por 2da vez).

Odio también que al hablar tanto con alguien no pueda llegar a extrañar, o sea lo físico sí, pero a la persona... uno no puede extrañar a alguien con quien habla 23 horas por día! No quiero perder eso de extrañar, y yo que soy de aburrirme fácilmente odiaría la idea de aburrirme de la gente (aunque si digo la verdad, me tienen bastante harta).

Seguiré usándola poco o dejando el msn conectado y bloqueado como siempre (para ver quién hubiera querido hablar conmigo, patético, lo sé, pero como dije en otra oportunidad... necesito, quiero y deseo sentir que alguien me necesita o me quiere) y usando el facebook... sólo para entrar al Pet Society a ver a Anófeles, mi mascotita ♥

Ya no quiero ver más boludeces las 24 horas, me alcanza con las 6 horas que me tocan de eso en el colegio, y en casa... prefiero dormir laaaaaaargas siestas, como siempre.

Y después me pregunto por qué nunca me entero de nada! Yo sé que vivo adentro de un termo, pero la verdad es que cada día me gusta más...."

Bueno, esa era toda la entrada. La verdad es que lo publiqué es porque todavía sigo pensando en eso que escribí, y aunque ahora no sea tan así, me sigue pasando bastante...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Thursday news.

2011-02-17T02:39:00.006-03:00

Esta es la tercera vez que escribo en la semana, carajo. Tengo ganas de hablar, bueno, hablar no porque no estoy emitiendo sonidos. Digamos que tengo ganas de comunicarme, no un tema en especial, solamente dedicarle un ratito a mi estado mental y examinarme mediante mis escritos (era menos complicado decir que iba a hablar y listo).
Empiezo a hablar mejor. Sucesos de esta semana, mmmmm... no puede ser que sea jueves y no se me venga una puta imagen a la cabeza. Aprendí a usar la licuadora! Cuenta como un suceso? Lo dudo. Estuve pensando mucho en muchas cosas, ya escribí un poco en mis otras dos entradas pero bueno, tengo ganas de seguir escribiendo, no sé ni siquiera que quiero decir, tengo ganas de hablar y hablar de cualquier cosa, pero la idea es hacer un texto coherente, pero por ahí puedo probar con decir todo lo que se me cruza por la cabeza antes que hacer un párrafo diferente para cada cosa, espero que funcione.
Pensé en el cine, por ejemplo. Hoy se estrena "El cisne negro" (la de Natalie Portman), siento la necesidad de verla, me encanto el... como se dice? avances no, adelantos tampoco... bueno, llamemosle "pequeña parte donde muestran un poco la película y de qué trata, a modo de adelanto para que la gente sepa cómo es pero sin profundizar mucho". Vi eso y me pareció súper interesante, espero que no me decepcione como me viene pasando últimamente. Creo que no recuerdo la última vez que salí del cine diciendo que me gustó la película, para mi a todas les falta algo, digamos que estoy en busca de una película que de verdad me guste. Por eso, (me vino re bien el pie) ya que estoy por la 5ta temporada de Dexter, a propósito, me encanta la serie, la amo y es súper interesante, creo sin dudas que es la mejor serie que vi hasta ahora!. Decía que como voy por la 5ta temporada y tiene sólo 12 capítulos y la 6ta se estrena en Septiembre, decidí que quiero dejar un poco las series y dedicarme a ver películas, cualquiera no sé, voy a empezar a bajarme cualquier película, tengo que encontrar alguna que me guste, además amo mirar películas, sobre todo porque se resuelve todo en lo que dura la película, no es como las series que tenés que mirar y mirar y mirar hasta que se resuelva algo y pasan cosas nuevas y todo. Deseenme suerte y acepto también recomendaciones.
Ya que estaba hablando de la serie, tengo que compartir algo con ustedes. No se si se acordarán, porque fue hace mucho, que cuando miraba "Lie to me" estaba súper perseguida con todo y me estaba volviendo paranoica? Bueno, adivinen quién cree ver asesinos seriales cuando va por la calle? Estoy traumadísima mal, ¡siempre me acuerdo de las cosas que veo en la serie y pienso que me van pasar o algo. Definitivamente deberían internarme en un instituto psiquiátrico o algo, porque se me esta yendo de las manos. Igual no voy a dejar de mirar la serie porque como dije antes, creo que es la mejor que vi hasta ahora (y me gusta demasiado, tanto como para mirar 4 capítulos de una hora cada uno por día).
Bueno, basta de habla de televisión, series y mi futura internación. Me siento con ganas de no hacer nada, de estar acosada con el aire todo el día, extraño la vida de la playa. Ahí siempre tenía algo para hacer o me ponía a caminar o dormía como una persona normal. Ahora no camino ni dos cuadras, duermo para el orto, estoy todo el día sin saber qué hacer y encima se me esta yendo el bronceado por no estar al sol. Siempre digo que me voy a levantar a tomar sol o cosas así y jamás las hago. Me parece que voy a hacer una lista de cosas que quiero hacer antes de que termine el verano así por lo menos tengo algo para hacer, no puede ser que esté tan al gas. Encima que cuando estoy mucho sin hacer nada me empiezo a encerdar y lo que menos quiero es engordar u.u. Tengo que buscar algo para hacer por Dios, me voy a volver loca! Hablando de volverme loca, tengo muchísimas ganas de hacerme algo en el pelo, estoy hartísima de verme siempre igual, hace un año que no me toco el pelo y me estoy desesperando. Definitivamente quiero y necesito un cambio, pero tengo que esperar que pase mi cumpleaños de 15 porque si me llego a hacer algo que no me gusta voy a tener el recuerdo para toda la vida de lo mal que me quedaba el pelo después de mi cambio. Les prometo una renovación para Septiembre (ya que mi fiesta es el 27 de Agosto).
Otra cosa que estuve pensando es: Estuve notando, más bien, asumí que ponele, me conecto y puedo estar conectada desde las 7 de la tarde hasta las 6 de la mañana (digamos, como hago siempre) y las únicas personas que me hablan son Candela y Celeste, o que "nadie me quiere" como suelo decir. O sea, no que no me tienen cariño, que nadie me quiere, querer de verbo, como si fuera "want" en inglés, no sé cómo carajo explicarlo, pero como justamente nadie me "want" no lo van a leer, entonces si escribo para mi no necesito que me entiendan, pero como tengo blog, es una formalidad escribir para que otro lo entienda, no? En momentos como estos me pregunto dónde carajo estan mi ego y mi sobervia para no dejarme decir que nadie me "want" o algo, pero nunca me gusto excusarme con cosas como "es la envidia" o "soy demasiado buena", así que no me servirían mucho esas dos cualidades en este momento. Bueno a lo que iba con todo esto es que como lo asumí, ahora puedo vivir una vida plenamente relajada, si una no espera que le hablen, se acostumbra a que no lo hagan. Entonces, si tiene que ser sola, sola será (Celeste decía eso? me suena la frase, da igual, me sirve ahora). Voy a dedicarme pura y enteramente a mi, como siempre, va.
Demasiadas palabras por hoy, voy a disfrutar de la compañía de mi persona. Nos vemos :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Monday news.

2011-02-14T04:16:00.002-03:00

A veces me siento descolocada conmigo misma o con los demás, me contradigo demasiado y tengo ganas de muchas cosas que se contradicen con otras que también deseo. Me encantaría ser fina y delicada, siempre pienso en eso cuando me compro ropa, pero también aunque disfrute de vestirme bien (al menos creo que lo hago) también me gusta decir malas palabras y hablar al mejor estilo Debra Morgan, pero siento que no puedo tener dos ideas así de diferentes, me encantaría ser también, más estudiosa y aplicada, pero si lo pienso 2 veces, ni siquiera le dedico media hora al estudio...
También hay más cosas, esto ya no es con lo que quiero ser sino con cómo los demás me ven. Puede que esté mucho tiempo diciendo cosas poco serias o algo así, pero sepan que no soy así todo el tiempo y que no todo me chupa un huevo, menos cuando estoy hablando en serio. No hay peor cosa que cuando comparto lo que pienso con los demás y me dicen loca, por suerte sé manejarlo y no me violento como me gustaría. Odio cuando la gente se cierra en sus pensamientos y creen que porque una dice algo que no todos piensan la tratan de que tiene algo malo en la cabeza, a esa gente le daría el título de "mentalidad Disney Channel" (sí, como dice la canción de Calle 13). Sería esa denominación por el hecho de que siempre es igual, nunca nada se sale de la línea de lo esperado, siempre hay gente que esta feliz y nadie jode a nadie, pero bueno cada uno es como es y no voy a quejarme por eso tampoco. Voy a admitir que en cierto punto me gusta pensar tanto como lo hago y expresarme, sé que últimamente estoy un poco más ácida que de costumbre (como en mi anterior entrada, que por ahí se me fue un poco la mano), pero creo que si dije eso fue porque lo pensaba y si quiero algo para mí, es saber que jamás me tengo que avergonzar de lo que pienso. Me hace sentir un poco mal la idea de que la gente por ahí hable de lo que escribo (o por ahí nadie lo lee y estoy haciéndome la cabeza como una imbécil) y me critiquen por las cosas que digo o por mi manera de ver las cosas o de expresarlas. Voy a trabajar en eso y a tratar de que me importe un poco menos... Es que no puedo! Odio tener blog por ese motivo, es bueno y malo a la vez que la gente lea lo que pensás, creo que leyendo mi blog se me puede conocer más que en muchas otras situaciones y es un arma de doble filo. Siempre me paso por la cabeza qué pensará la gente cuando lee lo que escribo, y la verdad que con todos mis problemas y objeciones a todo y todos, no deben tener muy buen concepto; la verdad que cuando me armo estos bardos me arrepiento muchísimo de no haberme comprado un diario íntimo o algún cuadernito para escribir mis cosas, pero no me lo quise comprar porque no quería que nadie lo vea. Bien Mica, si no querés que nadie lea tus cosas hacete un blog, es súper privado! (sarcasmo). Ahí me contradigo de nuevo, ven? Dije que no me compre el puto cuadernito porque no quería que nadie lo viera, pero sin embargo estoy ventilando todo lo que pienso en una página de internet a la cual tiene acceso cualquiera. Imaginensé si hago tanto palabrerío para explicarles por qué tengo blog y no un diario, el quilombo que me hago en la cabeza con todas las demás cosas que pienso todo el día.
Saliendo del temita de mis problemas conmigo misma, también me siento con problemas pero sobre los demás, aunque no creo ser la única harta de entrar al facebook y leer todos grupos pelotudos de resentidos, cornudos, rimas plagiadas de canciones populares e imbéciles que se hacen los enamorados (y qué día para quejarse de los imbéciles que se hacen los enamorados!, un 14 de Febrero) y ni hablar de cómo me tienen las pelotas con los grupos que arrancan con la palabra "Típico", creanme, me hicieron odiar esa palabra. No sé si la del problema soy yo que no entiendo a mi generación o que, pero ya estoy recontra harta de esas cosas... Creo que hoy no es mi día y estoy harta de todo, pero bueno, voy a pensar en cosas lindas a ver si me puedo dormir porque ya son las 5 de la mañana casi, la puta madre.

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Saturday news.

2011-02-12T01:37:00.004-03:00

Uh loco hace mil que no paso por acá, un mes o más. Bueno, no les voy a contar de mis vacaciones hoy, no tengo ganas y no me acuerdo mucho y que no me acuerde implica que tenga que mirar las fotos y leer mis tweets para acordarme qué fue lo que hice y considerando que hoy dormí poco y que faltan veinte minutos para las dos de la madrugada es comprensible que no quiera hacer una entrada contando todo lo que hice en un mes de vacaciones. Lo dejamos para otro día, pero sepan que la pasé re bien y que fueron unas vacaciones excelentes y que me sirvieron para muchas cosas.

Les quería hablar de algunas cosas, como por ejemplo de lo que opino del día de San Valentín. Es una boludez, un invento totalmente comercial e idiota que hace que la gente como yo que jamás pasó un día de los enamorados con, justamente, su enamorado (dado que jamás tuve novio o me enamoré, es obvio que no tengo muchos candidatos para festejarlo) se sienta un poco afuera de todos los festejos, los shoppings llenos de corazones y color rojo, los locales llenos de cosas cursi y tarjetitas y demás cosas. Sin mencionar la multitud de parejas en los cines, los restaurantes o cualquier lugar medianamente lindo que hace que tampoco pueda salir ese día, después también el inicio de facebook lleno de páginas pelotudas y demás imbecilidades que me dan ganas de comprarme un arma y matarlos a todos. Soy una envidiosa, ojalá que la pasen re lindo con sus parejas, yo planeo comprarme un kilo de helado y mirarme una peli de Schwarzenegger (mentira, ni me gusta pero es un decir). Soy tan simpática...

Después también, estuve observando determinados comportamientos y llegue a la conclusión de que: yo que me tengo medianamente afecto, o sea, me quiero, siempre que pongo fotos en algún lado no necesito poner que estoy fea cuando realmente no lo creo, pero de algún modo busco obtener el comentario de alguien o algún "me gusta" (hablando de eso, me parece patético vivir en una época en la cuál todos medimos qué tan lindos nos creen por la cantidad de "me gusta" que tenemos, no digo que yo no lo piense, pero es patético... yo soy bastaaante patética a veces, no sé de qué estoy hablando). Pero la gente que sabe que es hermosa y que sale bien en las fotos y que todos siempre le dicen que es lindo/a, con qué necesidad dicen que son horribles o algo? Humildad? no lo creo. Gente que está acostumbrada a que la adoren y la admiren, según mi criterio. Gente con la necesidad de que lo hagan sentir hermoso a un nivel superior, hacerle sentir que no tiene de qué preocuparse porque es flaquísimo, o es precioso y que no hay posibilidad de que salga mal en una foto o que se vea feo en alguna situación de su vida... y después nos quejamos cuando alguien es egocéntrico, se lleva el mundo por delante y siempre actúa para él sin pensar en los demás! Ojo, por ahí vuelvo a lo de antes y soy una envidiosa y soberbia que no tiene un gramo de humildad y no puede entender la humildad de otros, pero para defenderme opino que si no me quiero yo, no estoy lista para que otros me quieran... o por ahí me quiero demasiado y eso molesta, más cuando me pongo a hablar así de quejosa. Pero bueno, siempre digo lo que pienso (8) y no me iba a guardar esto.

Sepan que estoy pasando por un momento feliz de mi vida, estoy súper bien con mis amigas, con mi familia y contenta de ser quien soy :). Espero que no vuelva a sentirme mal otra vez, por favor... Por qué carajo no puedo estar bien sin pensar en que voy a estar mal? La concha de la lora.

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

2010

2010-12-31T15:18:00.001-03:00

Bueno, voy a empezar la nota dejando la que hice el año pasado para esta fecha http://noexistendetalles.blogspot.com/2009/12/bueno-ya-ke-todos-hacen-una-nota-de-ano.html . Yo sé que ya no escribo tan bien como lo hacía antes, o por ahí perdí esa dedicación que le ponía por estar ocupada en otras cosas... No importa, no voy a hablar de eso, pero uno de los propósitos del 2011 es volver a escribir como antes.

Hace un año atrás, tenía mucho miedo a los cambios que podían ocurrir en éste año, fundamentalmente con mis amigas. Hoy, ya habiendo pasado este año, estoy recontra feliz de que mi logro más grande haya sido mantener a mis amigas conmigo. Si bien hay chicas nuevas con las cuales me encariñé demasiado y otras nuevas personas que ya conocía pero empecé a llevarme más este año, siempre tuve en claro quiénes son mis amigas de siempre y mi objetivo principal era no perder a ninguna en el camino, por eso, a las LHF y a Luli Casadavant (que si bien no es LHF, para mi es una de mis amigas más importantes) les digo que son lo más importante que tengo y que, como dije en navidad, estoy feliz de pasar estas fiestas con ustedes y brindar porque cada día nos queremos más y porque con el tiempo nos volvemos más unidas (o por lo menos, así lo siento yo). Sé que por ahí tuvimos altibajos, o nos distanciamos un poco, pero últimamente estamos más unidas que nunca y espero que así sigan las cosas por muchos años más!

A las chicas que no son LHF, sepan que me encantó haber podido conocerlas mejor y que espero poder conocerlas mucho más este año, las quiero muchísimo y gracias por todos los recuerdos que me dejaron en este 2010, que aunque no fue el mejor año (en mi criterio, fue el 2009) hicieron que fuera mucho mejor de lo que esperaba y lo llenaron de risas y momentos juntas que jamás me voy a olvidar.

También a mi familia, les quiero decir que aunque sea una calentona y malhumorada, los amo y son los mejores del mundo, mis papás son lo mejor que hay y amo la relación que tengo con ellos. Mamá es mi ejemplo a seguir y la mujer que más admiro en el mundo, te amo y gracias por siempre marcarme el camino correcto, siempre escucharme y siempre enseñarme que nunca es tarde para cumplir mis sueños. Papá, siempre te sentí especial, yo creo que no me podría haber tocado un papá mejor que vos, gracias por calmarme cuando me enojo, por siempre escucharme cuando hablo y dar tu opinión en todo y darme consejos para mejorar y siempre perdonarme si me mando cagadas. Mis abuelos... Lo mejor que me puede pasar es estar otra fiesta más con ellos, si bien son los únicos abuelos que tengo, sepan que son los mejores y que los quiero un montón, ojalá pasemos muchas fiestas más juntos porque los amo y son lo mejor que hay, gracias por consentirme y ser mis segundos papás. Jupi, vos sabés que te amo con todo lo que soy y aunque sea una hincha bolas, es para que me prestes un poquito de atención y para que te rías conmigo, te quiero agradecer por dejarme confiar en vos y también estoy re contenta con la relación que tenemos últimamente, creo que nunca nos llevamos tan bien y es lo mejor que nos pudo pasar. A mi tía Dora, que está mirándome desde el cielo, le quiero decir que la extraño mucho y que hoy cuando brinde, me va a hacer falta que alguien me recuerde las tradiciones, como empezar pisando con el pie derecho o con algo amarillo en la mano. Extraño que estés en casa con Carmen, extraño hablar con vos... Te extraño tía.

Otro tema es el haber superado mi época triste de este año. Me acuerdo que cuando me sentía así yo siempre ponía que me gustaría que para estas fechas, cuando lea mis entradas viejas, pueda decir que por suerte eso ya pasó y que estoy muy bien conmigo. Bien, estoy más que feliz porque puedo decir que verdaderamente me siento excelente y que estoy orgullosa de haber podido superar eso que me tenía mal. Si se preguntan qué era, créanme que ni siquiera yo sé por qué me sentía tan mal, pero no importa, lo importante es que ya no me siento así y que siento que volví a ser la misma de siempre y me encanta serlo!

Algo para recordar de este año, además de todas las fiestas, son cosas que aprendí. Las frase que más me quedó es

"Cuanto más mires hacia atrás, mas difícil te resultara mirar hacia adelante" (lo leí en una nota de Fer Gamito). Realmente me ayudó en muchas situaciones, y creo que va a ser mi meta para todo este año que viene, olvidarme de cómo era todo antes, preocuparme por cómo soy ahora y cómo quiero ser, mejorar y superar mis expectativas... Qué más necesito además de este pensamiento? Sólo pensar así y mantener a mis amigas conmigo es lo que quiero para el futuro. Siento que ya no necesito pedir 3 deseos, a partir de ahora voy a proponerme lograr lo que quiero por mi misma.

Gracias a todos los que me acompañaron este año y brindo porque quiero que me sigan acompañando todo el año que viene y muchos años más.

Voy a decirles que como dije en la entrada del año pasado, no me gustan las fiestas porque me dan miedo los cambios. Espero que si las cosas cambian este año, sea para bien y que cuando lea esta nota el año que viene pueda decir que otra vez, logré casi (este casi, por primera vez no lo siento como algo malo, lo siento como una nueva meta para el año que viene, hacer que ese casi desaparezca y que pueda cumplir todos mis deseos) todo lo que quería y que sigo feliz con mis amigas de siempre y mis amigas nuevas

Feliz 2011, ojalá sea inolvidable para todos :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

2 cositas...

2010-12-13T20:29:00.002-03:00

Holaaaaa, tanto tiempo (?). Vine a traerles las buenas nuevas... O a hablarles, porque no tengo muchas news.

La toma del parque: Todo la ciudad está hablando de estoy y yo, que no caso un cuarto de política, no puedo evitar sentirme afuera de todas las conversaciones que sean del tema. Pero buen, al menos me callo y no ando diciendo boludeces como muchos que dicen cosas y entienden menos que yo, que bronca loco! Por eso prefiero callarme cuando hablan de algo que no entiendo, o preguntar para por lo menos entender lo que me están diciendo.

Bipolaridad: Estoy harta de leer que la gente pone "ay soy tan bipolar". Chicos, mi mamá es psicologa y me dijo que "Bipolar"es un diagnostico psiquiatrico, y dudo que todos los que lo digan hayan ido a un psicólogo y él les haya dicho que tienen esta patología, por favor vayan al psicologo o dejen de decirlo, es como que yo salga a la vida diciendo "ay si porque soy esquizofrenica" y lo digo porque leí en google que es y me siento re identificada (no me pregunten qué es porque no tengo idea, pero se entendió). No lo digo porque me quiero hacer la que sabe o algo, pero me da bronca!

Estoy agresiva hoy no? Qué bueno que es mi blog y digo lo que se me canta, jajajaaj.

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Sunday news.

2010-12-05T21:30:00.002-03:00

Hola blog, tenía pensado escribir algo el mismo día que hice la entrada "Entrada número 100" pero no sé, me colgué. Bueno les voy a contar algunas cosillas para que sepan cómo ando y eso...

Colegio: Yo tenía problemas con matemática y geografía (les juro que acordarme de las materias me da ganas de matarme) pero al final, no me llevo nada y en consecuencia tengo libertad hasta cuando empiezen las clases para hacer y deshacer a mi gusto. Todavía tengo los exámenes de inglés particular pero son un detalle menor, además que mañana es mi última clase del año y rindo la semana que viene.

Vacaciones: Estoy extremadamente ansiosa por irme a Mar del Tuyú todo Enero, creo que ya lo había dicho antes igual, pero nunca es malo recordar las cosas buenas. Tengo el presentimiento de que va a ser un buen verano, encima a Mar del Tuyú va mucha gente que conozco y no sé, va a ser genial.
Les cuento que desde que empezaron las vacaciones (24 de Noviembre) estoy de acá para allá todo el día. En mi casa hay un desfile importante de pibas (y pibes, por parte de mi hermano) ya que creo que desde hace dos semanas no hubo un día en el cual no haya pasado ninguna amiga por casa, y si no vino nadie fue porque me fui yo. No es una queja eh, estoy súper contenta, amo estar de vacaciones y estoy re disfrutando de mi tiempo libre y de las amigas hermosas que tengo!

Amor: There isn't changes but I haven't got complaints. Me siento realmente bien como estoy (en todos los aspectos de mi vida) y aunque no tengo ni un poco de relación con nadie, estoy bien y estoy contenta. Además son vacaciones y no tengo ganas de engancharme con nadie, si me voy a ir todo Enero tengo ganas de conocer gente y no me parecería justo privarme de eso.

No sé qué más agregar... Lo que sí quería dejar es este textito que saqué de un capítulo de Gossip Girl:

"Dicen que el amor de verano es pasajero, pero a veces lo que comienza como una aventura puede llevar al amor verdadero.
Un simple viaje a la playa puede ser todo lo que se necesita para despejar nuestras mentes y abrir nuestros corazones y escribir un nuevo final para una vieja historia...
Están los que se quemaron con el calor. Ellos sólo quieren olvidar y empezar de nuevo, mientras hay otros que quieren que cada momento dure para siempre...
Pero todos pueden estar de acuerdo sobre algo: Los bronceados desaparecen, los reflejos oscurecen y todos nos hartamos de tener arena en nuestros zapatos. Pero, el final del verano es el comienzo de una nueva temporada, así que nos encontramos mirando al futuro..."

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Entrada número 100.

2010-12-01T19:48:00.002-03:00

Rarísimo. Nunca creí que iba a escribir tanto en el blog... Por ahí 100 entradas no es tanto porque lo tengo hace más de un año, pero estoy contentísima de que cada una de mis entradas diga todas mis verdades y que este llena de "Micaela" y todo lo que yo soy, con mis defectos y las cosas buenas que tengo. A veces me siento mal por no poder contar mis cosas al 100 por 100 por pudor a que otro lo lea y también porque hay cosas mías que no quiero que anden sueltas por ahí y otras muchas que me guardo para mí.
Mi blog pasó por todo tipo de entradas, tuvo entradas tristes (sobre todo este año), entradas nostálgicas (fines de 7mo - Diciembre 2009), entradas felices y entradas en las cuales sentía que muchos de los aspectos de mi vida estaban como tenían que estar. Esa es otra de las razones por las cuales tengo blog, porque me sirve como un recuerdo, porque al leer lo que ponía me acuerdo cómo me sentía y me acuerdo el por qué de eso que me pasaba.
No sé que más agregar, estoy un poco triste por tenerlo tan abandonado, pero no sé qué me pasa, pero estoy demasiado vaga como para querer ponerme a escribir. Ya volverán mis días de escribir todo el tiempo, o espero que vuelvan...
Lo último que voy a decir es que también estoy feliz de que mi blog no sea como todos esos que son puras canciones y por ahí tienen 902 entradas y 900 son canciones. No es un palo para nadie y cada uno hace lo que quiere, pero estoy segura de que eso no es lo que quiero para mi blog, para nada.

Voy por 100 más!

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Tuesday news.

2010-11-09T21:49:00.003-03:00

Hi blog! Volví a ausentarme, qué raro! Jajaja. Vengo con buenas nuevas:

● High marks: Parece que volvieron mis buenas notas! A principio de año estuve teniendo buenas notas y a mitad de año fui bajando cada vez más, a tal punto de sacarme 4 en dos trimestres (geografía y matemática). Tuve una tanda de pruebas de principio de trimestre y tengo notas re buenas, especialmente en geografía que tengo un 8 y un 9,50. Me queda una tanda de pruebas más y ya que es el último esfuerzo voy a ponerle onda, todo sea con tal de no llevarme materias. Se preguntarán qué pasó con esa prueba de matemática que mencioné en entradas anteriores y me tenía con el orto entre las manos... ME SAQUÉ UN 9- (8,75)!!! No lo puedo creer todavía, esto significa que si no me toman alguna prueba sorpresa y no me agarran desprevenida no me voy a llevar matemática! Igual todavía no lo creo, es más, sigo pensando que algo malo va a pasar y me va a ir mal y voy a desaprobar, tengo muchísimo miedo, pero bueno ya por lo menos aprobé las pruebas avisadas y ya no va a haber más, sólo quedan las lecciones del día y notas de clase, espero que nada me cague el promedio y pueda llegar al 24 de Noviembre sin materias para rendir en las vacaciones!
● Sadness, I want revenge: Se acuerdan de mi "crisis", de mis ganas de no hacer nada, de la negatividad que tenía y la pérdida de buen humor? Estoy feliz de poder contarles que ya casi no me siento asi, digo casi porque de vez en cuando me agarra el flikiti (qué soy, Floricienta? jajaja) de la tristeza y me da bronca todo y lloro y me pongo mal, pero ya casi no me pasa. No sé cuándo dejé de sentirme así, pero ahora estoy bien y siento que de a poco estoy volviendo a ser la yo de siempre :)
●I be up at the gym just working on my fitness, he's my witness ♪: Aprovecho para decir que la frase que puse es de una canción de Black Eyed Peas y que me voy a quedar con ganas de verlos, lo mismo me pasa con Mika que va a estar en el Hot Festival y no voy a ir porque nadie va a querer ir y no me van a dejar tampoco u.u. A lo que iba es que empecé el gimnasio el lunes de la semana pasada y me encanta. Amo el ambiente de gimnasio, es genial, la concentración que requiere, la gente concentrada en lo que hace... No sé, es genial, me pone super feliz ir :)

La verdad que me asusta estar tan bien, creo que estoy en una etapa de cierto equilibrio emocional. No estoy gritando por la vida que soy re feliz, pero por lo menos no me quejo y me siento más contenta este último tiempo!. También les cuento que, a pesar de que siempre me quejo de estar soltera (odio la palabra soltera, me suena a mina de 45 años que vive sola con su perrito) le estoy encontrando un lado positivo, que se yo... Digamos que me siento muy bien en varios aspectos de mi vida y la falta de un novio no me está afectando casi nada, at least, for now...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Sunday news.

2010-10-31T03:18:00.003-03:00

Bueno, primero que nada, no sé por qué mierda no estoy durmiendo ya que en época escolar no aguanto mucho el tema de trasnochar. No importa, les voy a hablar un rato a ver si puedo dormirme...

Acontecimientos del sábado:
● 1,80: Todos los que me conocen personalmente saben que soy alta y que mido alrededor de 1,70. Sé que puede ser una altura envidiable para algunos, pero sepan que amaría poder usar tacos sin parecer un travesti o Michael Jordan. Algo así me pasó hoy. Una mala decisión, les cuento: Fui a la zapatería a probarme unos zapatos muuuuy de mi agrado y no me los compre porque con ellos puestos medía más que mi papá (que mide alrededor de 1,80). Si todos fueran un poco más altos podría usarlos sin parecer desquiciada, pero me tendré que acostumbrar, aunque estoy segura de que voy a comprarme algo por el estilo y me bancaré las criticas.
● I want it BLOND: Hace rato que quiero teñirme el pelo y no me animaba. Hoy tuve un ataque y fui a la peluquería sin pensarlo y dije: Lo quiero rubio. Estuve 10 minutos sentada y me dijeron que para que me quede rubio tengo que decolorarme todo el pelo porque sino no me iba a agarrar. Frustración. Había mantenido en secreto el tema de la tintura, estaba dispuesta a sorprender, a desobedecer a mi mamá, a hacer un cambio que sabía que necesitaba y no pude... Ok, forget it.
● Dot: Después de lo de los zapatos y lo de mi pelo, estaba con mal humor y lo que menos quería era quedarme en casa y estar sola. Tenía un cumple de un amigo que se suspendió y como andaba con ganas de ir al Dot le dije a Celeste si quería venir. Ella accedió, pero no tiene camioneta porque la vendió asique el transporte tenía que ir por mi cuenta. Llamé a mamá y me dijo que venía con nosotras, que le avisara a Celeste que viniera y que me prepare para ir. A las 8 de la noche me llama y me dice que tenía un compromiso que se había olvidado de comentarme. Imaginense mi enojo cuando ya estaba vestida, arreglada, pintada y esperando a Celeste que estaba en la misma situación que yo. Me puse a llorar y descargué todas las tensiones del día. Ahora estoy increíblemente relajada, mire Gossip Girl hasta quedarme sin capítulos en la pc, comí medio kilo de helado de mis gustos favoritos y nada, no resultó tan malo quedarme en casa después de todo :)
___________________

Desde que miro Gossip Girl he notado varios cambios en mi manera de ver las cosas. Me siento como si nada tuviera que detenerme con nada, tengo muchas ganas de vestirme elegantemente aunque sea para ir a comprar pan e increíblemente siento que nadie tiene derecho a hacerme sentir mal y que todos los que se metan conmigo van a tener su merecido ¡Wow!, sonó como si lo hubiera dicho un integrante de la mafia o Superman jajajaja. Lo que quise decir es que creo que veo las cosas de modo distinto. No creo que lo entiendan si no les pasa. Whatever (también noté un incremento en mi uso de expresiones en inglés, aunque siempre recurrí al espanglish a la hora de hablar con la gente... bah, depende que gente).

Algo totalmente contradictorio con lo de arriba es cómo me siento conmigo misma, tengo días en los que me encanta como estoy, o como tengo el pelo o cosas así y hay días que evito los espejos porque no me puedo ver así de hecha mierda, cosa que es normal, todos tenemos días buenos y días malos con respecto a nuestra imagen, pero lo que quise decir es que últimamente me siento mucho menos atractiva que en otras épocas. No sé, siento que ya no me miran como lo hicieron siempre y cosas así. Pero bueno, cosas que tengo que resolver yo... Me cansé de decir boludeces, nos vemos la próxima! :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Wednesday news.

2010-10-27T23:49:00.004-03:00

Que frustración me da tener tanto para decir y no saber cómo mierda expresarlo. Antes escribía lindo y me salía bien, ahora no hago ni 10 renglones que sean coherentes. Será porque antes tenía sentimientos claros y ahora no sé cómo mierda me siento cada vez que me preguntan? Nunca puedo decir "bien" sin pensar en un pero y me hace sentir tan enojada no saber qué me pasa... Lo peor de todo es escuchar: "bueno es algo normal en la adolescencia porque hay muchos altibajos y bla bla bla bla", créanme que cuando alguien siente algo lo menos que necesita es que le digan cuan normal es eso que siente.
No tengo ganas de hacer nada más que estar sola. No quiero estar con mis amigas, con mi familia ni con nadie. Ni mirar la tele ni usar la computadora (que esta plagada de boludeces y de gente que cree que es viva y es estúpida).
No puedo escribir así, aunque últimamente ni así ni de ninguna forma...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, la escribí yo. Asique espero encontrarla sólo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Tuesday news.

2010-10-14T12:52:00.005-03:00

Hola blogi, sé que siempre digo que no voy a ausentarme más y acá estoy después de una semana más o menos de mi última entrada... ¿Qué le voy a hacer? Estoy ocupadísima con el cole, estudiando, con tarea, con cosas, tratando de que me vaya bien así en verano puedo hacer la mía sin preocuparme por nada.

Hablando de verano, este año (si todo sale bien) me voy a Mar del Tuyú todo enero con Celeste! Tome la decisión de irme todo enero porque sí. El verano pasado estuve todo enero metida en casa, usando la pc y yendo al club. Y no la pasé mal eh, pero la verdad que no quiero hacer lo mismo. Además que estoy todo el año acá en casa, no voy a pasar todas mis vacaciones frente a la pc.

Espero que pueda irme y no haya ningún problema porque me voy a enojar si no puedo ir u.u

No tengo mas news, en la costa la pasé reeeeee lindo y no me quería volver! Me hizo bien desconectarme un poco...

Me voy a ver qué hago de mi vida, a hacer la tarea y a seguir estudiando geografía que todavía no pude hacer la prueba :P

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Saturday news.

2010-10-09T15:04:00.000-03:00

Me fui a Mar del Tuyú, vuelvo el lunes! :D

Thursday news.

2010-09-30T17:41:00.003-03:00

No sé, te extraño blog... No tengo muchas cosas para contarte, creo que una lechuga puede tener más novedades o más cambios en su vida que yo :(. Tristísimo
Me saqué un 7 en matemática, ¿Quién lo diría? Estoy harta del colegio, no quiero ir más en serio, necesito tiempo para mi. Siento que quiero hacer muchas cosas, quiero mirar muchas series, quiero leer algo, quiero teñirme el pelo de negro pero también lo quiero rubio, quiero estar flaca pero estoy todo el día comiendo, quiero ir al gimnasio y no dejarlo a las dos semanas, me quiero comprar ropa, quiero dejar de sentir que no soy ni la mitad de lo que quiero ser... A veces siento que toda la gente avanza, que tiene cambios en su vida y yo estoy siempre igual, nada nuevo, nada interesante, nada que me de un poco de entusiasmo... Pero no quiero hablarlo con nadie, no quiero consejos, no quiero preguntas. Ayer hablé con Sol cuando ella estaba triste y le dije que cuando uno está triste todos te dicen siempre "Hay te quiero ver bien" o el típico "Qué te pasa?" Hay veces que por ahí no querés hablar con nadie, querés estar solo. Uno necesita tiempo para entender qué es lo que le pasa o por qué se siente mal, aunque a veces sólo es un mal día... Voy a escuchar algo de música y ya fue, voy a ir al gim con Luli, después me baño y a las diez me acuesto!

Ahhh así un tema aparte. El otro día con Celes, estábamos hablando de como es ella, de sus costumbres y de su personalidad y en un momento le dije que siempre se autoconvencía y le dije que para mi el autoconvencimiento es algo malo. Si uno llega a la instancia de autoconvencerse es porque definitivamente algo falló. La mayoría de las veces el autoconvencimiento es una etapa de la desesperación, y es tan horrible estar desesperado que te empezás a tratar de creer lo que te hubiera gustado que pasara... Qué feo suena todo lo que dije no? Ahora piensenlo medio segundo y díganme si es mentira. Me pongo a pensar en cuántas veces habré tratado de autoconvencerme con algo y cuántas de esas cosas no pude creer lo que estaba pensando...
Supongo que es algo bueno, tengo que aprender a entender las cosas, prefiero quedarme con mis verdades y tomarme el tiempo para asimilarlo y tratar de ver por qué eso que quería no pasó, aunque si les digo la verdad, más de una vez prefiero ahorrarme la molestia y conformarme con un simple "Todo pasa por algo". Será cierto? Todo pasa por una razón?
No sé, el tiempo me debe algunas respuestas...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Los fuegos de la envidia

2010-09-21T19:38:00.003-03:00

Me lo pasó Cande el otro día. Es un texto que tiene mucho que ver con algo que hablabamos el otro día y no podía no ponerlo... Si bien no es algo escrito por mi (como todas las entradas, menos las de Abzurdah), quería dejar esto y, después, con más tiempo y ganas, sacar mi conclusión como hago siempre.

"Los fuegos de la envidia"

“A veces siento algo que no puedo reconocer ni ante mí misma. A veces veo el amor que se tienen algunas personas y siento algo muy raro en el estómago. Es una mezcla de tristeza y de bronca. Algo horrible nace en mí, como si no soportara ver la felicidad ajena.

Es como una angustia. Una nostalgia por algo que tuve y ya no tengo, pero no sé qué es.

Cada vez que veo que alguien tiene eso que yo no tengo se me enciende un fuego, algo espantoso que odio sentir. Me niego a reconocerlo pero creo que ese fuego que siento es envidia.

Un envidioso envidia algo que puede conseguir, pero un resentido sabe que jamás va a conseguir eso que envidia. Sentir que no pudimos ni podemos lograr eso que queremos genera vergüenza y dolor, un dolor que te va matando. Sentir envidia es creer que uno tiene un derecho, que la vida nos debe algo y que es injusto que se nos niegue. Pero la vida no nos debe nada, tenemos lo que queremos y lo que podemos. Y por todo lo que nos falta hay que luchar. Ahí la envidia se convierte en deseo, y el deseo en motor.”

“¿Por qué nos sometemos incluso en situaciones en las que podríamos rebelarnos?

¿Por qué incluso cuando por una cuestión numérica estamos en condiciones de rebelarnos no lo hacemos?

Hay dos motores que mueven a la humanidad, uno es el deseo y el otro la envidia, o sea desear lo que sea el otro. Todos tenemos deseos, son el motor de nuestra vida. No es malo tener deseos, pero cuando no alcanzamos lo que deseamos y lo alcanza otro ahí nace la envidia.

Nadie desea lo que nadie desea. Un cuarto lleno de juguetes, dos niños, uno agarra un juguete y el otro por supuesto quiere el mismo juguete. Está en la naturaleza.

‘Que suerte, que guacho, que tarro…’ Si, tarro, cosas que le decimos al otro cuando creemos que tuvo suerte, pequeñas expresiones simpáticas teñidas con una gotita de envidia, nada grave. ‘Envidio el vestido que tiene mi amiga, pero bueno, yo voy a tener otro también’. Hay otra envidia que es mucho más peligrosa: la envida del ser.

La envidia del ser es algo tan profundo, tan profundo que a veces no lo podemos ver. Ya no envidio lo que tiene el otro, envidio lo que es el otro.

Los fuegos de la envidia tienen poderes casi sobrenaturales. Son fuegos que pueden arrasar con todo, pero que pueden encender un motor.

Un recordatorio de que algo no estamos haciendo para cumplir nuestro propio deseo. Hay que luchar por nuestro deseo, no darse por vencido nunca. No existe fuerza más poderosa que el deseo, es indestructible. Nuestro deseo es el único capaz de apagar el fuego de la envidia.”

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Thursday news.

2010-09-16T18:26:00.002-03:00

Estaba durmiendo, era lo único que tenía ganas de hacer y llegó Julián (mi hermano) y me despertó. Me levanté y comí ensalada de frutas, escribí algo en el Twitter, miré mis notificaciones de facebook, puse a bajar el capítulo 21 de Vampire Diaries... Hasta ahí todo bien. Pero no puedo evitar esa sensación de que hay algo que me está molestando, y lo peor es que no sé que es, me acuerdo que el sábado me levanté en la casa de mi papá y yo amo dormir ahí, me siento súper tranquila y es en el lugar que pienso cuando la semana se me torna larga o difícil, pienso que ya falta poco para que sea viernes y me vaya a lo de papá, no porque en mi casa duerma mal eh, pero como a lo de papá siempre voy los viernes, dormir ahí significa que es sábado, que freno un poco con el colegio y que puedo respirar un rato. Bueno me desvié, sigo con lo que iba: entonces me levanté en lo de papá y me levanté intranquila, y sé que me levanté pensando en que algo me molestaba, y lo peor es que siguen pasando los días y todavía no se qué es, y peor que eso, me sigue molestando! Hoy estuve un poco de mal humor, y ya no tengo ganas de bancarme mi mal humor que generalmente es malo si no estoy sola porque empiezo a contestar mal si me joden un poco y eso suele no agradarle a nadie (y a mi tampoco me agradaría que me lo hagan). Igual estuve pensando y siempre soy un poco así, es decir: No se me puede hacer un chiste que yo ya largo la peor de mis respuestas, o no me banco que me critiquen... Es malo eso? Seguro que sí, después de una especie de "ataque de nervios" que tuve hace unas semanas, mi mamá me dijo que tengo que tomarme todo con humor, porque entre más me enojo, peor termina todo (y todo quiere decir que termino mal yo y mal el que me quiso hacer el chiste), pero también pienso que de tan mal que es eso, tiene algo de bien, digamos que no me dejo pasar por arriba, no dejo que cualquiera venga a molestarme y sé muy bien qué contestar cuando alguien me dice algo. Eso perfecto, pero cuando es alguien que si merece una agresión, lo que tengo que corregir es agredir a alguien que no tuvo intenciones de herirme, como es generalmente, porque hace rato que no me peleo con alguien que busca molestarme; voy a intentar buscar una manera de enfrentar la situación sin enojarme, o puedo responder dulcemente algo como: "No me gusta lo que decís" o "Deja de decirlo por favor, me molesta y sabés como termina todo cuando algo me molesta" (Para los que no saben, termino enojada, o si pasa con mi hermano termino llorando porque me harta... En fin, situaciones que no benefician a nadie). Sé que esas respuestas no suenan como algo que diría yo, pero creo que podría adaptarme a ellas... Veremos. Ahora sobre todo esto, tengo una sola pregunta que nadie me pudo responder con algo satisfactorio: Si saben que cuando me cargan me enojo, contesto mal o me pongo a llorar en el peor de los casos, por qué mierda me buscan? Es también lo que pensaba hoy cuando estaba de mal humor: Cuando yo estoy de mal humor no le hablo a nadie, yo no jodo a nadie ni nada, me quedo callada y escucho como hablan los demás y, después cuando vienen a hablarme y contesto mal se enojan. O sea, cuando alguien esta de mal humor lo normal es no molestarlo, no empezar a joderlo! Después se quejan de que estoy todo el día enojada! (la mayoría de esto es por situaciones que pasan en casa).

Leyendo esto, me doy cuenta que estoy un poco nerviosita y que necesito relajarme un poco... Y si empiezo yoga? Fuera de joda, me gusta. Por ahí la solución es esa! Buscar algo que me calme y me haga estar en paz, para evitar todos estos problemas de nervios que tengo! Bueno, ven? Escribiendo todo esto hoy pude llegar a una solución para todo. Ahora lo único que me falta es buscar ese algo que me haga estar tranquila, pero digamos que la parte importante del problema ya la resolví :). Sé que se estarán preguntando si siempre resuelvo así mis problemas, y sepan que si, nada más que pocas veces lo escribo. En fin, estoy un poco más tranquila ahora; Ya se bajo la serie! Voy a dedicarle un ratito, nos vemos!

PD: Hoy tuve la prueba de matemática que nombré ayer... Me fue recontra mal, todavía no sé la nota pero seguro no es la que necesitaba (7). Eso fue un poco la causa de mi mal humor, o sea estuve estudiando, fui a particular, hice ejercicios y sin embargo fracasé. Me puso de mal humor que tanto esfuerzo no me haya ayudado... Qué bajón, loco! Tendré que seguir yendo a particular y ponerme más las pilas...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Wednesday news.

2010-09-15T12:32:00.004-03:00

(esto lo empecé a escribir el jueves 9-9 y como todo sigue igual, lo pongo y terminó lo que empecé :P)

Hi peopleeeee! Volví después de unos ratos de no escribir (bueno acá iría un intento de justificarme, pero no tengo ganas, sepan comprender)... Qué les puedo contar hoy? Ando con muuchas cosas en la cabeza (wow! como si fuera nuevo):
- Me quiero teñir el pelo de negro! No se cuándo ni cómo, pero voy a tener el pelo negro y ojalá me quede lindo ^^
- Tengo zarpadas ganas de cambiarme de colegio aunque ello no vaya a suceder, quiero conocer gente nueva y hacer nuevos amigos, cambiar un poco de ambiente, pero la verdad que quiero quedarme con mis amigos de acá también asique nada, seguiré en el Maristas un poco más... Es que amo la idea de ser nueva en un colegio y conocer a todos y que me quieran guiar por su colegio y contarme como es y todo! Pero bueno creo que eso va a pasar cuando vaya a la facultad, porque ahora lo veo muy poco probable :P.
- Mmmm qué más? Ya terminó el segundo trimestre y me quedaron dos bajas: Geografía y matemática con 4 las dos y en ambas las tengo que cerrar con 7 este trimestre para no llevármela, y por suerte no es tan imposible! Detesto la idea de llevarme materias y tener que estudiar en el verano, por Dios! Si no quiero estudiar ahora no quiero saber en Diciembre, cuando haga calor y me tenga que poner el uniforme de lana... Paso! Y sepan que no es un simple paso para no llevármelas, estoy yendo a particular de matemática y mañana tengo prueba asique crucemos los dedos loco, y geografía ya tuve un oral y me saqué un 8! (y mi cerebro dice: "vamos bien Mica, seguí así, seguí así...") Necesito descansar, extraño mucho las vacaciones y la idea de no hacer nada en todo el día, pero bueno ya es el último trimestre osea que tengo que hacer el último esfuerzo que me va a permitir actuar cual morsa en verano, asique nada, seguiré estudiando!
- Otra cosaaa: No sé si había dicho que estoy mirando Vampire Diaries... Voy por el capítulo 20 de la temporada 1 y son 22 capítulos nada más, ya me estoy bajando el 21, ya termino la primera temporada! Lástima que la 2da todavía no salío y no va a salir por unos meses, asique voy a empezar a mirar otra seguramente... Todavía no sé cual, por ahí Flash Forward que la empecé a ver y no la terminé o Dexter o Gossip Girl o True blood (seguimos con la sangre, jajajaj). Me pone feliz porque es la primera serie que miré una temporada entera, jajajaja soy una infeliz, pero bueno loco, de algo me tengo que alegrar!
- Algo que no mencioné es que el pasado martes me robaron el celular, aunque ya lo tengo de nuevo porque encontraron a los chorros y bueno no sé, igual no tengo chip porque el celular apareció sin chip y lo debería ir a buscar a Personal para conservar el número... Me quedé medio traumada y me da un poco de miedo andar por la calle, siento que todos me miran y que me van a robar o algo, pero supongo que con el tiempo se irá...
- Tengo ganas de leer también! Voy a conseguir algo, me quiero comprar los libros de Crepúsculo (dale, más sangre todavía), aunque ya vi las dos primeras (me tengo que acordar de bajar Eclipse!!!) no es lo mismo leer que ver la película, pero bueno veremos.

No sé que más decirles, hoy tengo particular de matemática e inglés (que me esta yendo bien, por suerte) asique nada, no voy a tener tiempo para boludear en la pc o algo esta tarde...
Me voy a comer y a dormir un ratitin antes de particular, nos vemos, deseenme suerte para mañana!

Ahhhhhh no les dije: Me hice Twitter (plis, todos tienen menos yo, no podía no hacerme uno, sentía que me perdía algo jajajaj) y me gusta porque podés poner lo que estas haciendo o lo que pensás (como los estados de face, nada más que en los estados de face pongo canciones y en twitter pongo lo que se me cruza por la cabeza).

Les dejo mis sitios (AH QUIÉN SOS? JAJAJAJAJ):
Fotolog: http://www.fotolog.com/meneeate (increíblemente fotolog todavía existe y soy una de las pocas personas que sigue subiendo fotos y no lo dejo tan abandonado cuando se hizo Facebook)
Flickr: http://www.flickr.com/photos/micaelabarbero/ me encanta el flickr, es lo más!
Twitter: http://twitter.com/micaelabarbero

me encanta porque tengo un lugar para las fotos (flickr) y uno para escribir mensajes instantáneos (twitter), y buen después fotolog, facebook y el blog que son una mezcla de ambos... jajajaja, no soy tan enferma como parezco... O si?

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la haya publicado.Gracias. Micaela

Sunday news.

2010-08-29T22:04:00.002-03:00

Este fin de semana tuve un sábado complicado, un ataque de nervios... Obvia consecuencia a una semana de no dormir bien, de estudios, de sentirme ahogada con todo, y hasta por ahí de exigirme más de lo que puedo. Hoy estoy más relajada, pero pensar que mañana tengo que ir al colegio me da terror, y no es un tema de vagancia cuando digo que necesito vacaciones, quiero tener tiempo para mí, dormir cuanto yo quiera, ir a la playa y despejarme. No me quiero llevar materias, tengo dos que no sé qué voy a hacer, me voy a romper el orto estudiando, el martes tengo geografía y me tengo que sacar la nota más alta que pueda porque tengo un uno, asique genial! Otro día más con pocas horas de sueño y nervios, después matemática que no me salen las ecuaciones y me estresa, siempre lo mismo loco, no hice una bien desde que estamos viendo el tema y odio la idea de estudiar en vacaciones, por Dios... Que llegue Diciembre, pero que llegue YA, tengo miedo, sé que llevarse materias no es la muerte de nadie, pero necesito descansar loco!
Estoy enojada... No sé con quién ni por qué, y lo único que quiero hacer en este momento es estar sola y dormir hasta que me harte, pero claro, mañana tengo que ir al colegio!
Muéranse :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Tuesday news.

2010-08-26T19:41:00.002-03:00

"Vuelvo a escribir después de algunos días de abandono. A veces los recuerdos surgen tan fuertes, tan prepotentes que tengo que calmarme y pensar (darme cuenta) que ya todo pasó, que no soy más aquello de lo que escribo. Me extraña y atemoriza saber que quizás sí soy aquello, una versión desmejorada de lo que fui"

Abzurdah

Bueno lo de arriba esta bien con la ocasión, tipo no sé, pega porque ando recontra re colgada con todo y mi blog es parte de este todo. ¿Qué les puedo contar después de tanto tiempo? Mmmm sigo pensando en dietas y calorías, volví a bicicleta dos veces por semana desde la semana pasada y no lo quiero dejar de nuevo, estoy yendo a la plaza a caminar también, y quiero empezar aparatos una vez por semana, vamos a ver si mañana puedo... Aunque esta semana sólo fui a caminar el lunes después de comer, porque el martes y el miércoles estuve en el colegio preparando un trabajo de biología, osea estuve desde las 7:15 que entro al colegio, hasta las 17:30 cuando me fui para ir a inglés/bicicleta u.u
Hoy salí 12:20, me vine a casa, comí y me fui de nuevo 14:30, salí a las 17:00, me fui a buscar a Luli a la casa y fuimos a bici y estoy aca! Muertísima, tengo ojeras y sueño, yo duermo siesta siempre y si no duermo un día me muero de sueño, asique imaginense que desde la semana pasada mas o menos no hago siestas por ir a caminar o a bici, en consecuencia, a las 10 de la noche estoy durmiendo (believe or not).
Igual estoy feliz, terminamos este trabajo ¡AL FIN LOCO!, después mañana es viernes y voy a poder dormirrrrrrr, y no me faltan muchas pruebas por estudiar... Tengo tres mañana, y dos o tres la semana que viene, asique nada, me deseo suerte y que me vaya re bien :)
Creo también que estoy más positiva... Ya no quiero dormir todo el día, prefiero ir a caminar o hacer algo (aunque a veces me agarren los rayes...).
Estoy usando poco la pc y no me enoja, al contrario, mejor, basta de estar todo el día en la pc, me hartó (me hartaron)!
Luego el tema amigas: GENIAL, vengo bárbaro con todas, 0 peleas, 0 angustias y me encantaaaa :D. Tema novios? Pasenle mi número a sus amigos! Jajajaja no, no estoy tan desesperada, aunque un poco de compañía nunca sobra :).
Con respecto a mi vacío (vieron que les decía que algo me falta?) bueno, lo sigo teniendo, por supuesto, pero ahora en vez de detenerme a pensar en eso... Lo tapo con tareas, con caminatas, con el cansancio que tengo, con dormir un ratito o con mirar la tele y me siento bien, aunque siempre algo nos falta, aunque si no sintiera que algo me falta pediría que me peguen un tiro! Para qué voy a vivir si ya tengo todo?

Me voy a bañar, a ver Malparida y a dormir... Los quiero!
(ah por qué tanto amor?)

PD: Hoy pasé por la iglesia e inconcientemente hice la señal de la cruz. (WTF, MICAELA BARBERO HACIENDO LA SEÑAL DE LA CRUZ? SERÁ UNA SEÑAL QUE ME MANDA DIOS? BUE TANTO, JAJAJAJA)
PD2: Ahora cuando saludo a la gente, sonrío y les digo buen día a todos! (Soy una linda, lo sé :), es que todos nos merecemos tener un buen día y si me levanto feliz... Por qué no transmitirlo?)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Wednesday news.

2010-08-18T21:48:00.005-03:00

Buenoooo, ya pasó mi cumpleaños y me quedó pendiente un relato acerca de ese día.

Lunes 9 de Agosto:
Y el reloj marcó las doce de la noche, Julián (mi hermano) me dijo feliz cumpleaños y seguido de un saludo de mi mamá, empezó empezó mi día. Me llenaron el muro de firmas y el celular de mensajes, me tomé el tiempo de responderle a todos los que me habían saludado y me acosté a dormir, estaba muy cansada. Me levanté re contenta porque en el cole me esperaban muuuuchas cosas por hacer. Llegué, dejé la mochila y me abrazaron todas mis amigas y amigos que habían llegado, entramos al aula y luego sonó el timbre del recreo. Bajé y me saludaron muchas otras personas y con mis amigas agarramos mi "torta" (era como un alfajor pero un toquesito mas grande) y me cantaron el feliz cumple, soplando velitas y todo! jajajaj. Después el día en el cole estuvo genial, me saludaron todos los que esperaba y me hicieron pasar un día increíble, me llenaron de mimos y de cartitas and stuff :), después en casa a la tarde estuve usando la pc y respondiendo saludos y eso y después fui a Inglés, me cantaron el Happy Birthday y cuando volví a casa fuimos a comprar mi torta con mamita y luego me llevaron a comprar comida a Mc Donald's. La trajimos para casa y comimos, después me cantaron el feliz cumple (por décima vez en el día masomenos) mi hermano y mi mamá, sacamos unas fotitos y ahí terminó mi día.

Viernes 13 de Agosto:
El día del festejo de mi cumpleaños, a las ocho estaban situadas todas a venir a dormir a mi casa hastá el mediodía del sábado, en realidad invité a veintinueve, pero cuatro no podían venir, entonces a casa vinieron veinticinco, comimos unos patys y muchas muchas otras cosas y después se fueron tres chicas que no se podían quedar, asique en mi quincho durmieron veintidos, o veintitrés, conmigo :P. La pasamos re bien, jodimos, comimos, hablamos y estuvimos todas juntas. Salió buenísimo, no hubo ningún problema y fue como yo esperaba. Gracias a todos por todo, a las chicas que vinieron, a mi familia que me cumplió los caprichos, gracias por los regalos! (Celeste, Paula y Fidel me regalaron golosinas, mamá unas botas, papá, la abuela y mis amigas/os me regalaron dinero y junté varios manguitos :O, después mi tío una campera, una amiga un perfume y si hay algo más que no nombre, disculpenme :P ). Un cumpleaños memorable y si puedo decirlo así... el más feliz que recuerdo!

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Sunday news.

2010-08-08T21:40:00.008-03:00

Noooo hace rato que no aparecía por acá, y no solo porque no tenía ganas, sino que también tuve unos problemitas de internet y estuve usando la pc poco y nada, que no estuvo tan mal, pero bueno lo extrañé. Como siempre, luego de mis ausencias vienen teeeextos y teeeextos para compensar y para que sepan que no estoy muerta (todavía) y que me pasaron cosas, que mi mente sigue como siempre (o peor) y que todavía amo mi blog como siempre lo amé y que todavía necesito de él. Arrancamos con los temas:

●Viaje a Entre Ríos - Jueves 5 y viernes 6 de Agosto:
(esto lo escribí en el micro cuando estaba volviendo)
Viernes 6/8 16:04
"Estoy volviendo de Entre Ríos, después de pasar todo el día de ayer ahí, me espera un viaje de seis horas y algo tengo que hacer. Sorpresivamente me acordé de que tengo blog y quiero dedicarle un ratito :)
Estoy escuchando Like a prayer - Madonna y mirando por la ventana mientras mis amigos están "cada uno en la suya" digamos (estaban todos durmiendo o escuchando música).
Voy a relatarles mi viaje: Me levanté a las cinco de la mañana y me preparé las últimas cosas que me faltaban y me fui para el colegio. Salimos tipo seis y media, muy temprano para mi gusto pero bueno, supongo que valió la pena... Y la valió, la pasé re bien. El viaje fue largo pero estábamos todos boludeando y estuvo bien, que sé yo, nos reímos. A las once llegamos al Palacio de... Urquiza era? Si si, pero no me interesa la vida de un tipo que no sé quién es, no lo conozco y está bien que no me interese, esta muerto además, su vida no es asunto mío.... Bueh, pasamos como una hora "escuchando" a un tipo narrar la vida de Urquiza (y con las comillas en escuchando quiero decir que mis amigos escucharon, yo estaba riéndome de boludeces con la colorada, o nos reíamos del tipo que hablaba.. jajajaja ¡Pobre!) Salimos del palacio y nos subimos de nuevo al micro para viajar una hora más y así llegar al dichoso "refugio de vida silvestre La Aurora del Palmar". Llegamos, comimos lo que teníamos en la viandita y nos sentamos a hablar de... lo que sea que el tipo dijo. Después fuimos a las piezas, "piezas" si así se pueden llamar, eran vagoncitos de 2x2 con un baño SIN BIDÉ (resalto eso porque tuve una experiencia graciosa con ese tema), ¡Pero ojo! ¡Había aire acondicionado! jajajaaj. Encima no dormí con las chicas que yo quería porque éramos seis (Paula, Coni, Cande, Caro, Pérez y yo) y el vagón era de a cinco y sin excepciones, nos tuvimos que separar en tres y tres y quede con Caro y Pérez y dormimos con otras dos chicas que no sé, por lo menos hablaban y me hicieron reír un rato xd. Buen, después de eso fuimos a una excursión de canotaje (fuimos a andar en canoas). Nos dividimos en dos grupos porque también había que hacer safari (?. Éramos la mitad del curso y después nos dividieron en dos de nuevo. Fue primero mi grupo y los demás se quedaron haciendo unos juegos en el lugar donde estábamos. Nos subimos a un... no sé como se dice, era un coso como ponele la caja de un camión pero techado e íbamos sentados en unos bancos y se veía todo alrededor porque no tenía puertas... Acá les dejo la foto:

Llegamos e hicimos canotaje, divertido, la pasamos tranqui, nos reímos bastante en el botesito ese y con nuestro poco manejo del mismo. (aca dejé de escribir porque me distraje y lo que sigue lo escribo ahora) Volvimos y hicimos los juegos que hicieron los otros chicos mientras nosotros no estábamos y después merendamos. Nos dieron tiempo libre y nos sacamos fotos y después cenamos. Fuimos al fogón e hicimos jueguitos y cantamos boludeces y después más tiempo libre y a la cama... cama... nos quedamos boludeando más rato y nos dormimos. Nos despertaron tipo ocho y desayunamos y luego fuimos al safari, igual no vimos animales ni nada raro asique no se, nos llevaron a caminar entre las palmeras jajajaja. Después de eso comimos y ya nos tuvimos que volver. El viaje de vuelta fue genial, hicimos competencia de eructos (si, que linda la nena!) y encima nos reto el preceptor, jajajaja que verguenza, hablamos boludeces y dormimos un ratito, llegué a mi casa tipo diez y después me instalé en la pc y me bañe, que era lo que más quería porque no me había bañado en el vagoncito, me dio paja y asco..."
Bueno para terminar con el temita "Viaje", quiero agregar que me encantó ir, que la pasé genial y que me encantaría volver algún día, no sé si ahí, pero a viajar, me gustaría viajar más seguido, es lindo, me gusta estar lejos de casa y pensar, tomar sol y despejarme, mirar las estrellas a la noche y sentirme bien, que hace rato es lo que necesito y lo pude encontrar en dos días lejos de casa con un lindo paisaje y mis amigos al lado mío :)

●Mi cumpleaños:
Hay que lindo, cumplo años en un ratito y nada no sé, no estoy súper expectante pero quiero que sean las doce, no sé quiero que me concientan un día y que me llenen de buena onda y mimos y cariño... Quiero que me escriban cosas lindas y pasar un día especial con todos. Desde chiquita siempre amé mis cumpleaños y contaba los días para ello, para mí es sin duda el mejor día del año y espero que así sea mañana. Me pone un poco nostálgica, ayer llore frente a la computadora mirando fotos de hace un tiempo y estuve triste, sin duda era más feliz (y estaba más flaca u.u), pero me hizo pensar, aunque esta idea ya venía hace rato en mi cabeza) :
¿Y si me gusta estar así, o sea, saber que no estoy feliz y que algo me falta? Creo que hace tanto me siento así que creo que me gusta y me gusta estar pensante y analizar todo todo el tiempo y estar un poco fría, creo que me está ayudando a crecer y a entender mejor todo. Ponele que estoy bien así, aunque no este bien, estoy bien acostumbrada a esta sensación pero me gustaría que esto cambie y a la vez me siento muy cómoda. No creo que entiendan lo que quiero decir pero bueno, yo lo entiendo y me alcanza con eso. Ojala mañana sea como yo espero y la verdad espero que sea un buen día, un día especial para mí sabiendo que después de este cumpleaños el próximo ya va a ser de 15 y es un momento muy importante en la vida de toda mujer, y hablando de eso... ¡El sábado voy a ir a ver el salón! Se llama "Mármara" y por fotos se ve muy lindo, asique si todo sale bien, lo reservaré para el año que viene :) Eso me tiene feliz, pensar en mis quince y que de a poquito me voy acercando a mi fiesta y a todo lo que eso incluye.

●Mi mente y estado de ánimo:
No estoy tan mal como antes, eso seguro, ahora por ahí lo veo como algo diferente, que sé yo me moría por encontrar eso que me falta y ahora... me da igual, prefiero ocupar mi tiempo en dormir o en pensar como voy a hacer para estar más flaca antes que pensar tanto en eso, igual seguramente estoy contenta por mi cumpleaños y por ahí eso opaca mis pensamientos malos y los va a encerrar por un día en una caja y va a cerrar con llave y se va a tragar el candado hasta que pase el efecto post-cumpleaños y todo sea como siempre, aunque realmente no sé, en unos días les cuento...
Estoy re sorprendida con como pasa el tiempo, o sea estaba re ansiosa porque venían las vacaciones y el viaje y después mi cumple y ahora ya solo falta mi cumple y siento que después voy a estar aburrida con todo y que voy a estar triste. Espero que no sea así y si es así bueno, no me voy a morir por eso y voy a seguir viviendo, asique no puede ser tan grave, no? Por ahí es como yo digo y me estoy adaptando a ser como soy... whatever, voy a disfrutar que hoy estoy bien y ya fue, no me voy a hacer problemas por mañana si se que hoy voy a estar bien :)

Me voy a hacer tarea y mañana vendré a contarles si mi día fue realmente como yo quería, agasajense con mis pensamientos, nos vemos!

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Abzurdah

2010-07-25T23:30:00.007-03:00

"No soy normal. No soy una mujer a quien las cosas le fueron difíciles en la vida, nunca me tocó sufrir problemas de dinero, ni problemas escolares, digamos que siempre tuve una vida lo suficientemente calma como para aburrirme hasta límites insospechados; lo cual no quiere decir que haya tenido una vida perfecta: muy por el contrario, creo que tanto aburrimiento y tanto “no pasa naranja” me llevaron a angustiarme por la nada misma."

Cielo Latini - "Abzurdah"

Hablemos de mí.

2010-07-21T01:24:00.005-03:00

Bueno siempre me gustó mucho hablar de mí, es más, me gusta mucho hablar con gente nueva y contarles cómo soy o acá en el blog, que se yo me encanta definirme y siento que en el blog es donde mejor lo puedo hacer, acá no escribo para nadie más que para mi, y aunque yo le hable a otros, si tengo blog es para mi, para descargarme y para que por ahí sepan como ando, ya que soy bastante colgada. A ver como empiezo...

1- Necesito que me necesiten: No lo puedo manejar, es cosa de que por ahí quiero mucho hablar con una persona, pero no le hablo para que me hable el otro, o sea siento que si yo le hablo no tenía realmente ganas de hablar conmigo, en cambio si me hablan si querían hablar conmigo, sino no me hubieran hablado! Y que me hablen me hace sentir bien, siento que de alguna forma "los deje pensando" y quieren conocerme mas o simplemente hablar conmigo. No sé más como definirlo, pero necesito que me necesiten, que me extrañen y que disfruten estar conmigo.
2- Soy celosa, aunque no se si esa es la palabra, yo suelo decir que soy insegura, pero creo que tampoco es eso, yo siento que si la otra persona habla más con otro, se va a llevar más con él que conmigo y me va a dejar de hablar, o se va a olvidar de mi o cosas así, por ahí suena egoísta, pero creo que lo que realmente muestra es el miedo que puedo llegar a tener frente a esa situación y el miedo que me da la soledad
3- Odio que me discutan, aunque tengan razón, me hace sentir muy mal que quieran pasarme por encima, creo que todos nos equivocamos, pero tampoco pasa por tener razón o no, pasa por como uno habla cuando quiere tener razón, más yo que siempre contesto mal, contesto peor cuando me agreden o me quieren hacer entender algo que por ahí no quiero entender, o si entiendo pero simplemente no quiero aceptar
4- Cambié mucho y lo sé. Ahora soy mucho más pensativa de lo que era antes, y también cambié de intereses, no me interesa la gente idiota, los que no pueden tener una conversación, prefiero mil veces no hablar con todos los idiotas y tener aunque sea una persona que sea interesante y podamos compartir mucho más que risitas idiotas. También estoy más seria, son mas los ratos que estoy seria que los que me río, y creo que no es malo. También antes tenía la necesidad de tener muuuuchos amigos y que todos me acepten, ahora me conformo con poca gente que siempre este ahí para mí.
5- Aún así.. Me importa lo que dicen de mi, ¡Es que no soporto que hablen mal de mi!, aunque igual lo hacen, pero me consuelo diciendo que los que hablan mal de mi probablemente único que hicieron fue tirar mala onda, no me conocen y hablan por hablar, y que si llego a tener mala reputación algún día, siempre va a haber aunque sea una persona que me acepte como soy y que la gente mala no me va a influir para nada en toda mi vida, porque seguramente los olvide con el paso del tiempo porque nisiquiera se tomaron la molestia de conocerme y eso convierte sus comentarios es cosas sin sentido y habladurías estúpidas.
6- Me gusta sentir que le sirvo a los demás, que les sirve lo que yo escribo y que lo usan para superar las cosas o para replantearse que es lo que hacen, que se yo por eso también tengo blog, para que a alguien le sirva
7- Me gusta que me digan cosas lindas, soy una persona que sea por el motivo que sea, necesita que le estén encima y que la quieran mucho.
8- Ya les dije que pienso las cosas muchas veces? Bueno, una de las cosas que pensé es en mi "egocentrismo", analizando eso anoche, creo que lo que más veo al escucharme hablar de mi cuando digo lo hermosa que soy y eso, es sin duda la tapa a la inseguridad que puedo enfrentar cuando hablo con los demás, como dije: me importa lo que digan, y sé que si me halago tanto, lo único que hago es tratar de tener alta el auto estima para estar lista para ser rechazada si es que me pasa, igual me gusta mucho como soy, pero lo que más puedo ver en mí si me presto atención es solo lo que dije antes.
Quién diría no? Micaela Barbero, la señorita "Yo me amo" es tan insegura y débil como cualquier otro y puede que hasta se decepcionen con lo que digo, pero bueno esta es la verdad y la prefiero mil veces.
9- Si pienso, tengo muchísimos motivos más para estar contenta que para estar triste, pero siempre me gana lo malo, la verdad admiro a todos los que son positivos y pueden afirmar que son felices, a ver si aprendo de ellos! A veces pienso que opinaría mi mamá si lee esto... Yo me sentiría mal, pensaría que hago mal para que mi hija sea así de pesimista... Mami vos no tenés la culpa y perdoname si te hace sentir mal, pero creo que son cosas que yo tengo que resolver y buscar qué carajo me hace falta para decirles a todos que soy feliz.
10-"Si supieran como abunda mi alma en soledad y sin amor,
que este personaje de don Juan
ha sido solamente una atracción.
[...]
No he visto un hombre que haya podido
ser feliz si está vació en un mundo artificial "

Bueno me hizo pensar mucho, también con respecto a lo que dije antes... Siempre pienso que la gente bajo su apariencia es débil (y lo repetí mucho en otras entradas, por ejemplo cuando me queje de la gente que se hace la superada y la que no sufre), ahora creo que me dí cuenta de que yo también tengo mucha apariencia y unos pocos saben que no soy todo lo que parezco, no soy puras risas sin sentido y no soy chistes todo el día, sepan que cuando estoy sola en mi casa (como ahora) soy débil y soy mucho de lo que leen acá, si leen detalladamente van a comprobar lo que les digo, y también es difícil ser débil no? Tengo que estar cuidándome a mi misma de las ofensas, de tratar de que no me afecten mucho, un ejemplo como para que lo entiendan... Me cuido como cuidan las gallinas a sus pollitos de los que se los quieren comer, como quiere cuidar la mamá a caperucita del lobo, asique otra cosa más les cuento, además de mis amigos y la otra gente, me cuido como si fuera la gallina, asique a la vez soy gallina y soy pollito, qué loco no?
11- D E T E S T O cuando digo que quiero hacer algo, o que me propongo una meta y se me ríen o me dicen que no soy capás, odio que me subestimen así y odio mas que no me crean capás de hacer lo que se me canta, loco por favor, no saben lo que me duelen esas cosas, no hay nada peor de que te tiren abajo y te hagan sentir tan mal.
12- Odio las mentiras, y mucho más si son para quedar bien o para hacerme creer que son algo que realmente no es cierto, juro que prefiero que seas un looser y te presentes como tal a que quieras impresionarme con mentiras que lo único que producen en mi es desconfianza y odio (y creanme que con todo el odio que siento últimamente, es lo que menos necesito)
13- Siempre pienso en la vida después de la vida, o el origen de la humanidad... ¡Dios! Me muero por saberrrrrr u.u
14- Y ya que lo nombre a Dios (pobre debe estar agotado de oír mis blasfemas). A veces me siento sola por no creer en Dios, que sé yo, pienso que es un resguardo para los débiles, creer que hay algo más allá que ellos, saber que hay algo que siempre los cuida... Detesto tener tantas dudas sobre eso y detesto esa ausencia de sentir que hay algo que cuida de mi... ¡Genial! Otra razón más para sentirme débil.
15- "Después... ¿Qué importa del después? ¡Toda mi vida es el ayer, que me detiene en el pasado!" (Frase del tango "Naranjo en flor") Uhhhh esa frase, de chiquita ayudaba a mi abuelo a cantar tango y yo tenía un libro con letras y lo ayudaba a aprenderse las canciones y esa la cantaba siempre y quién me iba a decir que esa frase me iba a identificar tanto ahora. Sé también que lo que soy hoy es fruto de todo lo que viví en el pasado y si digo en una forma que "estoy detenida en el pasado", es puramente porque sé que el pasado fue mejor y no dudo en que amaría vivir toda mi vida en el pasado..

Voy a seguir después, tengo muuuucho mas para decir todavía, pero creo que esta entrada es demasiado larga ya... Un poco para compensar mis ausencias, no?

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algún lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela.

Tuesday news.

2010-07-06T20:53:00.003-03:00

Hola blog, I missed you. No es que no quiera escribir, pero me daba paja, y como el blog no me puede obligar a escribir no escribo. Bueno eso es lo que amo de vos, que siempre puedo elegir que hacer con vos, si te escribo, si te cambio el color, que escribo y como lo escribo, como dice Cielo en Abzurdah: "el papel no te caga, te deja ser" bueno vos serías como el papel, pero un papel virtual (?.
Tengo cosas para contarte:
1) Estoy leyendo "Las luces de Septiembre", que en realidad lo tengo que leer para el cole pero no todavía, en este trimestre me lo van a asignar, pero hace rato que quería ir leyéndolo y bueno nada empecé el viernes y voy por la página 190 (que es más de la mitad) aunque todavía me faltan varias ya que son como 315 páginas, pero bueno lo terminaré pronto... Está bueno, me gusta y es interesante, asique nada me dedicaré a eso. Y cuando termine ese quiero leer el que me van a asignar el tercer trimestre para ir adelantando también, estoy a full con los libros, jajaja.
2) Me voy a teñir el pelo y me voy a cortar el flequillo de nuevo, como saben me aburro rápido de verme siempre igual y bueno nada, siempre me la agarro con mi pelo pobre :P, además también quiero hacerme el alisado, asique nada averiguaré sobre eso
3) El fin de semana fue lo mejor del mundo, yo pensaba pasar un finde tranqui en casa tipo durmiendo y en pijama pero bueno no pudo ser, el viernes estuve con las Soulet tomando la leche y charlando y nada me caen re bien, son buenas y siempre tienen la mejor onda, las quiero chicas! y después me fui a lo de papá, que lo amo como a nadie y nada estuve con él. El sábado fui al cole a ver el partido que bueno perdimos pero no emito opinión porque aunque me gustaría aprender, de fútbol no caso ni un cuarto. Luego fuimos a jumbo con las chicas (que son muchas y me da paja nombrar) y de la nada salio la idea de pasar la noche juntas, y Celeste puso la casa y nos juntamos a comer pizza, mirar una peli y algunas nos quedamos a dormir, la pasamos bárbaro y fue genial porque estábamos todas bien y nada nos arruinó la noche. El domingo desayunamos las que dormimos en lo de Celeste y fue un desayuno medio extraño, con papas fritas, galletitas, maní cordobés y pepsi. A las tres me volví a casa y no recuerdo bien que hice, pero bueno nada eso... La verdad que fue mil veces mejor que quedarme en casa y espero que se repita (y se va a repetir, por mi cumpleaños!!)
Ohh mi cumpleaños, ya falta como un mes, tengo las re ganas de cumplir 14 y con esos 14 también empezar como "de nuevo" si puedo, espero que así sea y pasar un lindo día, y estoy ansiosita porque miren es así:
Este viernes es feriado, la semana que sigue es la última semana antes de las vacaciones y no vamos a hacer nada, después son las dos semanas de vacaciones, y después empezamos un miércoles, porque el lunes y el martes rinden los que tenían materias previas. Bueno ese miércoles salgo sexta y el jueves me voy a Entre Ríos de campamento y vuelvo el viernes tipo 10 de la noche, después sábado y domingo y después mi cumpleaños ♥
Hoy no fui al cole porque me quedé dormida, onda me tenía que levantar a las 5 para bañarme y estudiar pero creo que apagué el despertador y seguí hasta las 7 20, y bueno no iba a ir sin estudiar y toda sucia, además llegaba tarde y bueno ni daba. Me esta yendo bien en inglés particular! Estoy feliz, me hace sentir bien :) y después árabe... Odio haber empezado hace poco y no hacer todo a la perfección, pero siempre pienso en cuando empecé reggaeton que me pasaba lo mismo y después de un tiempo me iba exelente, asique nada ya va a salir (espero que salga)
Qiero empezar clásico también, pero bueno de a una cosa por vez... Creo que son tantas las cosas que quiero hacer que no sé ni por donde empezar. Pero me voy a acomodar con el tiempo supongo, es más, me siento mejor que antes, no me siento tan triste y tan desganada, o por ahí ya no me afecta tanto, creo que si tengo ganas de quedarme en casa en vez de pensar que mi vida es un desastre, puedo aprovechar para leer un libro, o algo así...
Como que quiero seguir hablando pero no sé que más decir, por ahí vengo más tarde, los veo después :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Thursday news.

2010-06-24T19:26:00.002-03:00

No quiero ir más al colegio - Me quiero cortar el pelo - Quiero irme a la costa - Tengo frío - Quiero tener el pelo muy largo - Me tienen harta - Me tengo harta - Tengo tarea - No encuentro mi libro - Tengo que estudiar - No llegan más las vacaciones - Quiero estar más flaca - Quiero dormir todo el día - Quiero ordenar, no puedo seguir viviendo así - Quiero comerme todo lo que encuentro - Estoy cansada estoy cansada - Me tengo que bañar - Quiero ver a House - Mañana es viernes - Hoy me voy a acostar tarde - Tengo sed - Quiero ver los Simpsons - Estoy nerviosa - Estoy enojada porque no encuentro el libro -

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Tuesday news.

2010-06-22T13:20:00.006-03:00

Uno siempre se pregunta cosas como... ¿Porque al crecer dejamos de ser tan sinceros, espontáneos, curiosos y alegres? o ¿Cuando deje de creer que existía mi príncipe azul? o ¿Desde cuando no tengo sueños? o por qué siempre creíamos que los finales son felices y comiendo perdices y que no había otra opción, era o final feliz o final feliz... Les voy a explicar lo que estuve pensando: Lo que le pasa a esa gente es que se encontró con la realidad, por que cuando uno es chico siempre recibe promesas de que en su vida siempre va a divertirse y va a ser feliz siempre pero cuando esos chicos crecen, se transforman usualmente en la gente adulta que generalmente es amargada, porque al crecer un poco y darse cuenta de que les habían mentido diciéndoles que existía algo perfecto, lo único que hicieron fue hacer que en el futuro se poblaran de frases como "por qué esto no es así, o por qué no es todo como imaginé", es por el simple hecho de que si no les hubiesen dicho todas esas cosas no tendrían tantos problemas con todo, y si de entrada te hubieran planteado como iba a ser todo, por ahí hubiesen sido distintas las cosas y las formas en que las tomamos , pero bueno no sé, tampoco quiero decir que toda la gente grande sea infeliz eh, porque todos tenemos ratos lindos y eso, pero igual quise hablar precisamente de:
Lo del príncipe azul: Chicas creanme que estoy cansada de escuchar hablar del príncipe azul, yo creo que por ahí si existe, pero no es tan así como se lo imaginan, acuerdense de que los príncipes suelen ser humanos y que los humanos se equivocan, tienen defectos y también tienen virtudes y que todo se trata de buscar que esa persona nos haga bien, con sus defectos y sus cosas buenas, hay que aprender a tolerar sus cosas como ellos también lo hacen, y si este principito resulta ser algo que les hace mal, por mucho que duela hay que saber decir basta y buscar un príncipe que aunque no sea azul como ustedes quieren, pueda ser amarillo y este las haga felices como se merecen y junto a el puedan idear un nuevo concepto de príncipe azul y así también van a aprender para sus futuras relaciones así pueden lograr que cada vez que empiecen una relación, usar lo que les pasó antes y tratar de que esta sea la mejor de todas sus experiencias.
Los finales: Hoy terminamos de ver una película en catequesis, "Cadena de favores", no se si la vieron pero yo no la había visto y me encantó, me parece que deja mucho para pensar y me hizo llorar (y es algo bueno porque quiere decir que realmente me metí en lo que pasaba y que comprendí perfectamente las situaciones) y cuando termino supe que quería hablar de esto...
No da contarles la película pero para la semana que viene tengo que hacer un informe de ella y por ahí lo subo para que lo lean (realmente me gustó la película). Les cuento que tras una larga secuencia de decepciones y cosas malas que pasan, el protagonista muere en una pelea callejera por defender a un amigo. Me pareció que el final fue bueno, aunque triste, pero bueno porque da que pensar... Me dio tristeza porque era un chico muy bueno que toda la película luchó por lo que quería y cuando ya alcanzó las cosas que necesitaba, unos idiotas le clavan un puñal y el muere- Creo que lo que más valoro de la película es todo lo que quiere transmitir, lo de ser bueno con otra gente y hacer cosas por otros, creo que si esa cadena de favores existiera nos sentiríamos mejor ayudando y siendo ayudados, también me hace agradecer un poco lo bien que vivo, que mis padres tengan buen trato entre sí, que no sean alcohólicos y que siempre siempre puedo contar con los dos para lo que necesite. Me dio un poco de bronca la muerte del nene porque uno a veces piensa que las cosas malas le pasan solo a la gente mala y no es así, pero de alguna forma u otra me hace pensar que seas bueno o malo, las cosas malas pasan igual y hay que tratar de estar preparados y de afrontar todo, porque quieras o no, tenés que seguir viviendo, aunque para vos vivir sea estar tirado y mirar la tele, tenés que vivir. Yo siempre pienso en que uno tiene que probar y que no todo es taaan malo, es decir, no te vas a morir porque te peleaste con tu novio, tenés que seguir con tu vida y creo que hoy eso es lo que mas claro tengo, asique me lo repito y lo dejo para leerlo cuando este triste:
Nada es tan malo, tenés que seguir con tu vida que las cosas buenas vuelven, como dicen que todo lo malo vuelve, también sería bueno empezar a pensar que las cosas buenas también van a volver y lo más importante de todo es que van a volver pronto.

Siento que quiero hablar más, ahora me voy pero seguro voy a seguir hablando de esto, acepto comentarios de esta nota mientras tanto...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Tuesday news.

2010-06-15T21:40:00.006-03:00

Lo dejo, clarito como se lo dije a todos hoy y como dije que publicaría:

"Me siento como si me hubiesen metido el cerebro en una licuadora"

Es como que estoy descolocada, me cuesta saber donde estoy parada, que estoy haciendo y como lo estoy haciendo. Quiero cambiar, estoy cansada de repetirme: Va a pasar, voy a estar mejor, cuando sea Septiembre seguro voy a ver esto y voy a decir que que bueno que paso, estoy cansada de que lo único que quiero es que pase el tiempo para estar bien... Y si no estoy bien? Y si estoy peor? Como se va a arreglar mi vida? Me preocupa que sea mediados de Junio y siga igual (o peor) que hace unos meses cuando empezé a desear que el tiempo pasara... Yo quiero estar bien, pero hay veces que sentís que no podés ni con vos, que nada importa y que estaría re bueno comerte un chocolate y dormirte... (dale! seguí engordando), como por ejemplo, mañana tengo prueba de Geometría y tengo menos ganas de estudiar que de vivir, asique estudiaré mañana a la mañana y sino desaprobaré, listo ya está, puedo llegar a arrepentirme pero bueno nada, como empecé a decir: Cada uno es dueño de lo que hace, de lo que no hace y de lo que puedo haber hecho...

Estaba pensando que por ahí me gusta un poco ser tan "lluvia" y que me asusta ser felíz porque ya se los dije unas veces: No puedo evitar pensar en que eso se va a terminar y que todo siempre va a terminar y voy a vivir siendo gris, ¿Tan mal estoy? No puedo creer que a una persona le asuste ser felíz, y peor que esto, me asusta no saber que es lo que me puede llegar a hacer feliz, ya lo voy a descubrir, y cuando lo haga, se los voy a contar y si no lo hago voy a volver a hacer una nota, voy seguir inventando mi mundo y voy a irme a dormir; Como hago ahora, no?
Que sea lo que yo pueda...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Sunday news (y ya sé que es martes!)

2010-06-13T16:10:00.009-03:00

Hola blog, te extrañé! Bueno suele pasarme que tengo un tiempo de hacer notas todo el tiempo y decirles tooodo lo que me pasa, pero después de eso siempre vienen los días de cuelgue, de pensar y guardármelo y de nuevamente volver. Bueno les cuento de mi fin de semana primero:
El viernes fui a lo de Lula a la casa a engordar un poco y a reirme, porque me hace bien, porque lo necesito, porque me distrae y divierte, la verdad la pasamos re bien, aunque fue un ratito, son esos ratitos que te distraen de la lluvia un poco, aunque me guste la lluvia y me parezca lo mejor que le puede pasar al día, acá quise decir como que te saca lo triste, después les hablo de la lluvia mejor :P. Then, me fui a lo de mi viejo, otra cosa que me gusta, me hace bien y me deja tranquila... A la mañana me levante tipo 9 para tomar la leche, vestirme e irme a lo de Romi a ver el primer partido de Argentina en el mundial, realmente me gusto verlo y no me siento fastidiada por verlo como dije en otra oportunidad, al contrario, me gusto y me gustaría repetirlo, fue un buen momento. Volví a mi casa y después tipo 7 me fui a lo de Caro a dormir, también estaba Cande, la pase re bien y me encanta que seamos siendo tan amigas como siempre, gracias por ser así y por siempre dejarme contar con ustedes :). Volví de lo de Caro tipo 1, me bañé y acá estoy, sola en el comedor disfrutando de mi soledad y del domingo. En otra entrada les dije que le estaba empezando a tomar cariño al domingo y que después les hablaba de eso, asique que mejor momento para hablar del domingo que un domingo justamente. Me esta gustando que sea domingo, es tan tranquilo, tan nada y tan simple que espero que pasen los días de la semana para que sea domingo (sábado y viernes también, pero son diferentes). El domingo es el día de paz antes del colegio y de las obligaciones, el día que la mayor parte del tiempo la ocupas en "nada" y es lo mejor que a una persona como a mi (habrá muchas personas como yo?) le puede pasar. Me di cuenta que me gusta estar sola (sola conmigo) que me hace bien que charlemos (conmigo) y contarme mis cosas, y pensar y pensar... creo que pensar es lo que mejor me sale, aunque a veces no se ni qué pensar de nada, pero bueno, ya pasará, o no, pero cuando no pase, por lo menos voy a estar acostumbrada a ser así y no me va a joder tanto :P

La lluvia que les dije antes, no tienen idea como amo los días grises, con lluvia, son mil veces mejores que los de sol, los días de lluvia son como yo; grises, tristes y siempre siempre te hacen pensar. Me gusta mucho describirme, y por ahí si lo hiciera ahora incluiría "Soy como la lluvia" en la descripción, tengo ganas de describirme, lo voy a hacer:
Bueno como que siempre discuto, pero puede que no sea tan malo, osea si defender lo que pienso esta mal estoy perdida, pero ya es malo cuando se que no tengo razón pero igual discuto por orgullosa. Que también soy orgullosa pero bueno todos debemos tener un poco de orgullo, aunque se pedir perdón. A veces soy buenuda, aunque últimamente este más anti y no haga todo lo que me piden, la mayoría de las veces prefiero ayudar. Soy vaga, me da paja hacer todo, pero a veces hay alguna fuerza misteriosa que me obliga a levantarme todos los días. Soy muy pensativa (lo saben! ajajajja) y mi cabeza en este momento es como un millón de ideas compactadas en una cabeza que está sacando los pensamientos por las orejas porque ya casi no me entran cosas... Soy impulsiva, contesto mal, cuando algo me molesta creeme que lo hago notar, soy muy gestual (siempre que hablo estoy levantando las cejas y moviendo las manos, también abro mucho los ojos cuando hablo), hablo demasiado, me gusta estar sola, soy como la lluvia, digo muchas malas palabras, amo dormir, amo ser como soy, me la paso cantando, sueño con ser modelo, me la paso pensando es cómo sería si en el pasado hubiese actuado diferente en varias situaciones y también me imagino que va a ser de mi en un tiempo...
No quiero describirme más, si quieren describanme ustedes, pero no pongan boludeces, quiero leer cosas en serio (me gusta hablar en serio!)
[Che es martes y la publico recién ahora, ajajaja]

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Las chicas "5"

2010-06-02T21:40:00.004-03:00

Bueno les voy a hablar un suceso de hoy en el colegio (en realidad no es de hoy, pero hoy se armo bardo). Resulta que en mi colegio, en mi año somos un grupo que sería para no nombrar a todas las veces que vamos a salir L.P.R (Las Pibas de la Ronda), si bien algunas ya lo sabían, lo digo para los que no se lo dije: Nunca me involucre mucho en el grupo, porue yo creo que 23 pibas son DEMASIADAS para un grupo de amigas. Chicas cometieron un error que les paso a explicar: Se están queriendo todas muy rapido, todas hablan dos palabras y ya son re amigas, o decir que todas las del grupo son amigas porque dicen que se vieron llorar y rieron juntas.. eso. Bueno ya puedo decir que es mentira, porque a mi pocas me escucharon hablar sinceramente y pocas saben realmente lo que me pasa. Al llamarse tan rápido amigas, ustedes solas se pusieron las trabas con los pibes, si no fueran tan amigas como dicen ser no hubiera pasado nada. Yo creo que lo que paso con Candela y Guadalupe fue malo de Guadalupe por haberse comido al pibe del que candela esta enamorada. Pero por el lado de Perez, Aye y Tuti no me pareció tan mal, y les explico por que: Sinceramente Perez y Aye no eran tan amigas, no hablaban tanto, y Perez no tenia por qué ir a explicarle lo que hizo porque cada uno es libre, lo que si, al apurarse y ya tratar de llamarse amigas y decir que son todas amigas, quedo para el orto y al darle mal uso a la palabra amiga pasan estas cosas. Creo que cada una es libre de hacer lo que quiere, y me parece que no es justo andar bardeando todo el día a las "5" porque hicieron lo que hicieron. Ya bastante tienen con haber perdido la confianza, por lo menos la mía en respecto a a la amistad, y ni siquiera eran tan amigas mías, es mas, si me meto en esto es porque Cande esta mal, porque después lo que haga Guadalupe o lo que haga Perez me chupa tres pijas porque no son mis amigas, y aunque sean LPR y hable alguna vez NO SON MIS AMIGAS y no me interesa que hagan de su vida. Aflojemos todas con lo de decir 5 todo el tiempo, me parece que aunque seas el mas forro nadie tiene que andar metiéndose en la vida de nadie, ya me parece suficiente haber ido a decirle a Guadalupe y a Perez lo que pensaba y para mi eso es suficiente y es mucho mas importante que andar diciéndole "5, 5" todo el tiempo, creo que ninguna hizo lo que hizo porque si, ustedes sabían bien a quien estaban cagando y a quien no, y si lo hicieron bueno, ellas sabrán y ellas son las que después van a tener la mala vista de todos.
Chicas dejemos este tema ahí y que se arreglen ellas, y que esto les sirva a las que toman cariño rápido y se den cuenta QUE NO SOMOS TODAS AMIGAS, QUE NOS FALTA CONOCERNOS MUUUUUCHO PARA LLAMARNOS AMIGAS y saben que es lo peor? que para mi este no va a ser el ultimo bardo que haya, al contrario, es el primero de muchos, y no lo digo de conventillera, lo digo a forma de.. digamosle predicción como cuando dije que todas se están queriendo muy rápido y que pronto se iban a dar contra la pared, bueno acá esta loco! Disculpen si ofendí, es mi humilde opinión. Y insisto, todas son libres de hacer lo que quieran, de salir con cualquiera, de cojerse a cualquiera si quieren, pero dejen de ser hipócritas y dejen de llamarse amigas, porque es clarísimo que no lo somos. Por ahí agrego más cosas después, probablemente a raíz de lo que opinen las demás...

Acá agrego más:
Aye, vos en tu nota pusiste que te hartaste de la falsedad de todas, creeme que con una nota no vas a lograr cambiar a la gente porque sabe que hay más gente falsa que gente honesta y que vos no podes hacer nada con eso, lo unico que podes lograr de tu parte es no involucrarte vos con esa gente y darte cuenta quien es falsa y quien so y cuando te das cuenta dejar de juntarte, porque la verdad que cambiar a la gente es muy dificil, y creo que es hasta imposible si el otro no quiere cambiar.
Después dijiste que nisiquiera pidieron perdón.... Perdón de que? El perdón solo sirve cuando la otra persona esta arrepentida de lo que hizo, y si pide perdón, que arregla? Lo que hizo lo hizo igual y listo, si pide perdon la vas a querer más? Y ponete en la situación de Perez también porque a vos esto te pasó con Tuti (aunque lo hayas hablado con ella, hiciste cosas igual) y vos no te arrepentias, no se uqe sentirá Perez o Guada, pero el perdón no modifica nada en estos casos porque la confianza no va a volver con un perdón y un beso como para que no te sientas mal!
Después Pau Grau:
Vos dijiste que estamos en primer año, que es muy temprano para separarnos... Y que queres que hagamos? Que nos hagamos las boludas y que hagamos como que no paso nada? A mi me parece que no es asi, porque lo que pasó es importante para cosas futuras, para saber en quién confiar y en quién no... A mi me parece que vos siempre sos la buena que no quiere que la odien, que se reprime todo el tiempo con tal de que nadie se ponga mal. Como te dije antes, para mi tenes que vivir vos, vos hacer lo que sentis y dejar de pensar tanto en los "personajes secundarios" vos sos la protagonista de tu vida y como protagonista, tenes que priorizar tu felicidad, como lo hiceron las 5, que aunque hayan cagado a sus amigas (que para mi no esta bien) son felices, cada uno eliga la forma de ser feliz, y creo que la de ellas fue cagar a sus amigas y vos al reves, vos siempre queres quedar bien con Dios y con el diablo y sabé que todo no se puede, y después si queres te doy un ejemplito mas de esto que digo de no se puede ser feliz, quedar bien con Dios y con el diablo. Espero que no te enojes, vos sabes que siempre que te digo esto es solo para tu bien, y nada mas que para eso.

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

La sociedad y varios temas que quise compartir con ustedes.

2010-05-31T22:03:00.004-03:00

Hay no Loco basta, estoy cansada de la gente, de como son, de sus cosas, de sus boludeces. Estoy muy enojada de siempre tener que ver cosas que no quiero ver, o tener que andar reprimiendome cada vez que escribo porque ustedes lo van a leer, y después le van a ir a decir a sus amigos: sabés Micaela escribió esto esto y esto, por favor como se nota que las opiniones no cuestan nada, y cuestan muchisimo menos las malas, ¡oh malas opiniones! , estoy llenisima de malas opiniones, malas de todos lados, sociedad, simplemente para lo único que sirven es para las malas cosas, privarme (como dije antes) y hacerme sentir mal. Hacerme sentir gorda, la más redonda... estoy triste por verme gorda, pero más triste por el mundo en que vivimos, tipo tenés un poco de panza, unos kilos de mas y ya empiezan a hacer un festín con tu desventaja, ODIO hablar de eso como una desventaja, como odio también cuando todos se ríen de alguien porque es gordo, o cuando hablan de alguien dicen: "Es un gordo ... (tal cosa)" me parece triste que se rían de algo así, osea vos pensalo, te parece lindo reirse de alguien que sufre tanto? Y lo peor es que tenga que sufrir porque es rellenito (y llamemoslo así porque ODIO la palabra gordo) osea sepan que además de ser rellenitos son personas, como vos que sos flaco y sos un idiota se puede ser gordo y buena persona saben idiotas? Y como eso hay miles de cosas que odio de la gente, odio la falsedad, que poca gente que conozco sea autentica y no actúe por conveniencia, que diga lo que quiere decir y aunque tenga que reprimirse (como yo, que siempre soy lo mas autentica que puedo y por culpa de ustedes nunca puedo decir las cosas %100 como las estoy pensando, porque claro la loca enferma infeliz tiene siempre pensamientos diferentes que ustedes no pueden entender y resuelven llamarlo como "loca" porque como ni siquiera se toman tiempo de entender qué carajo quise decir, me dicen loca, total no le hace daño a nadie hacer sentir mal a alguien solo porque ustedes no pueden entender mis pensamientos) siempre trate de aunque sea dar a entender las cosas y no ande mintiendo por ser copado o por llamar la atención o por la puta razón que sea que esta mintiendo. Me fui re por las ramas con lo que estaba diciendo, pero es que últimamente me pesan el triple las cosas entonces cada vez que escribo estoy pensando 80 mil cosas a la vez y no me dan los dedos para escribirles.
¡Qué ganas de ir a la costa! Me iría un mes sola, a ver el mar, a caminar hasta el muelle, a sentirme sola y disfrutar de mi soledad, me llevaría a alguna amiga, posiblemente alguna que quiera hacer silencio, o que también quiera hacer cosas sola y por ahí hagamos cosas separadas, pero claro voy al colegio y pierdo 12 años de mi vida en aprender cosas que realmente no me interesan pero para ser alguien en la vida y ser parte de la sociedad tengo que saber y no ser una ignorante porque claro, quien me daría trabajo si así fuera? Otra razón por la cual me harta la gente u.u
Yo no se si es que no estoy pegando una, si todo se esta volviendo una mierda o que esta pasando, pero cada vez me da mas ganas de mandar todo a la mierda e irme a dormir la siesta, que tampoco puedo dormir muy tranquila porque siempre tengo tarea o que estudiar y justamente debería estar estudiando ahora geografía, porque tengo un 6 y me tengo que sacar otro 6 o estudiar catequesis que OH la tengo desaprobada, igual con 5 pero bueno...
Mi título del blog: "La misma voz que siempre te implora" implora implora... Implora! Basta de implorar, de suplicar, por Dios por un momento voy a pensar, me voy a dar un poco de importancia y basta de todo. Voy a empezar a no hablarle tanto a la gente y dejar que me busquen un poco, no se dan una idea de como odio hablarle yo a la gente, para mi siempre soy una molestia, algo que no quisiera que este en mi camino, la "piedra" del zapato, entonces cuando me empiecen a buscar me voy a quedar con la gente que se interese por mi, y no con la gente que yo me interese y nada, sigo igual, porque así es, hace meses que estoy estancada acá, y no me muevo y no me muevo y sigo en el mismo punto, no es no querer cambiar, es no poder cambiar, asique nada seguiré durmiendo loco, ya no se que más hacer. También tengo muchas ganas de que sea mi cumpleaños para que me digan que me quieren y que me digan cosas lindas, es tristísimo que alguien viva los 364 días del año esperando que sea su cumpleaños para sentir que alguien lo quiere!
La verdad lo único que recato de mi vida en estos días son mis amigas, POR DIOS sociedad aprendan ellas son las mejores de todo el mundo y creo que si me levanto mañana va a ser porque ellas esperan que las acompañe! Las amo chicas, gracias por ser siempre lo que yo espero de una amiga ♥
Y la edad, les quería decir algo que dije hace unos días y estuve muy acertada:
"Hay gente de 17 años que es una idiota, y como pasa así, también hay gente de 13 (como yo) que es interesante" (si dale ahora decí que me hago la interesante!) Es que disculpenme, pero realmente me siento interesante, y como me siento interesante también me siento una idiota, un simple ser humano entre tantos otros que solo cumple con su obligación en la vida y respira, respira y suspira como modo de canalizar todo lo que le pasa en un simple sonido (aunque yo haya usado millones de palabras hoy, no hay algo mas desahogante que un suspiro cuando realmente te hartan). Asique de mi punto de vista: La edad es solo un número para llevar una cuenta de lo que vivimos, eso no te convierte para nada en un idiota por la edad que tengas, o un inmaduro, o algo menos por tener la edad que tenés, que yo con 13 años me replanteo todo esto y vos, con los años que tengas, que estas haciendo en estos días? Espero no ofender a nadie, porque no era la idea, la idea solo era explicarles que la gente de 13 años piensa tanto como todos, puede tener ideas geniales y pensamientos increíbles para la corta cantidad de momentos vividos con esta edad, si bien cuando sepa mas de la vida y lea esto de nuevo voy a decir: "Como escribí esto si no entendía un carajo de la vida" ese va a ser el día que me retracte, pero mientras tanto necesito que alguien sepa lo que pasa acá adentro (en mi cabeza), sea lo correcto o no, solo son puntos de vista.
Escribí hoy eh! Ya estoy mejor, pero sigo en estado de "Como puedo", aunque bueno estar en "Como puedo" también implica usar algo para sentirme un poquiiiiito mejor conmigo. Un beso, che y te felicito si leíste todo esto, la verdad gracias, necesitaba que alguien me lea :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Sunday news.

2010-05-29T16:12:00.003-03:00

Viendo mis fotos de antes, tipo el año pasado me encontré con varias cosas, tenía el pelo más largo, no se quién carajo me obligó a cortármelo jajajaj es que si, es el día de hoy que digo: bueno no me voy a cortar el pelo, en serio y a los cinco minutos ya digo: Ay loco me quiero cortar el pelo bien cortito, pero bueno nada cada vez que piense en cortarme el pelo, voy a pensar en lo hermoso que es el pelo largo, y lo lindo que lo tenía antes, que tampoco era tan largo, porque me crece mucho mas de cantidad que de largo, pero bueno... después estaba más flaca, mucho más flaca, creo que en estos meses me convertí en una aspiradora que come todo lo que encuentra, que come todo el día, que come dormida! (es algo complejo, pero me levanto de dormir no muy despierta y voy y como algo, me vuelvo a acostar y sigo durmiendo y cuando me levanto veo que estuve comiendo...) asique pensé en que si quiero ser linda como antes tengo que dejar de comer esas mierdas que lo único que hacen es llenarme la panza de grasa y hacerme sentir cada día más gorda (bueno si ahora viene cuando todos dicen: hay Micaela pero si no estás gorda! bueno entiendan que no es una cosa que ustedes puedan arreglar con sus cumplidos, porque últimamente la única versión de las cosas válida es la mía, asique no se gasten en comentar que no estoy gorda, o que estoy bien porque para mí eso no va a tener mucha importancia), bueno también siento que antes era más feliz, entonces ahora trato de ahogarme en fotos viejas y hacer de cuenta que estoy en esos tiempos, que soy más linda, más alegre y mas contenta conmigo misma. No se que me pasa, osea YO MICAELA BARBERO me miro al espejo y no me gusto! No puedo entender como llego a pasarme esto, igual osea si hay veces que me miro y me digo que estoy hermosa, pero lo hermosa es pasajero, porque cuando me miro un ratito más largo me digo que no soy tan linda y bueno, opto por irme a dormir, que quiero que eso cambie, asique bueno voy a volver a spinning, porque hace como 2 semanas que no voy y lo re extraño, y voy a averiguar para empezar árabe, quiero aprender a moverme, y me encanta, me parece súpersexy y súper lindo ♥
Ojalá fuera domingo por siempre, le estoy tomando cariño, después voy a escribir de mi opinión sobre el domingo, pero ahora tambien estoy pensando muchas cosas más que podría escribir ahora, pero no tengo ganas, después escribo, ahí te vez blog :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Bien, 'como puedo'

2010-05-26T21:00:00.007-03:00

Dr House (el amor de mi vida, el amor imposible de mi vida) en un capitulo dijo dos cosas que me rondan siempre en la cabeza, paso a mostrarles:
●En un capitulo House hablando con una mina, que no me acuerdo quien era, dijo algo que no se bien como era, pero en mi mente, paso a ser como: "Trato de no darle mucha importancia a todas las cosas, porque si les doy importancia, llegaría a ponerme triste si eso desaparece, o podría llegar a desilusionarme si no llega a ser lo que esperaba "
●La otra, el estaba en coma y en "su sueño" estaba hablando con la doctora Amber, quien recientemente había muerto, ella le dijo que volviera a la vida, que no era hora de morir, y el le dijo que no quería salir del coma, que le gustaba estar ahí porque ahí nada nunca duele, me acuerdo patente de cuando lo dijo, me acuerdo que estaba llorando porque fue un capitulo muyyyyyy triste y muy para reflexionar.
Reflexionar, se convirtió en este tiempo en mi actividad predilecta en todo momento, y entonces no debería decir que no hago "nada" cuando me preguntan que estoy haciendo, o "nada" cuando dicen que te pasa? Asique sepan que cuando me preguntan que estoy haciendo, o que me pasa cuando me ven callada o seria entiendan que estoy reflexionando la mayoría de las veces :)

Después, últimamente cuando hablo y me preguntan siempre es lo mismo:
micaela (f): como andas?
X persona: bien, vos?
micaela (f): bien, como puedo
X persona: por que como puedo? que pasó?

Voy a explicarles a todos que quiere decir ese "como puedo" así entienden y ya no preguntan:
El como puedo, no es que me pase algo, al contrario, estoy como puedo porque siento que no me pasa nada importante y me siento vacía, en consecuencia (ay me gusta decir en consecuencia, o por consiguiente, pero nunca lo digo porque si no es en el blog, parezco desquiciada) no estoy lo mejor posible, ojo que como puedo no es estar mal, es estar bien, pero no bien al nivel que yo quiero estar, es mas un casi bien. Casi.. oh maldita palabra que siempre esta arruinando las cosas, pero creo que también las hace más interesantes al no servirme todo en bandeja, el casi me enseña a luchar por lo que quiero (aunque en estos tiempos no tengo ganas de luchar por nada) , y también me parece que estos días de como puedo que siempre estoy diciendo, me están ayudando también a aprender que las cosas no son siempre como yo quiero, y que nunca van a salir exactamente como yo quiero, aunque por ahí alguna vez la "suerte" este de mi lado y las cosas me salgan como quiero, se que no se van a mantener siempre así, y siempre voy a tener un tiempo de "como puedo" hasta que vuelva a estar tan bien como yo quiero, y cuando este al fin como quiero estar, sé que tampoco se va a ir de mi cabeza ese pensamiento de: "no te va a durar mucho, nada es para siempre, van a volver los tiempos de como puedo de nuevo..." A veces pienso dónde quedo ese positivismo que tenía antes, me parece que lo que me paso fue vivir un poco y darme cuenta que no todo es color de rosa (o amarillo, porque me gusta el amarillo) y que las cosas no son casi nunca como yo quiero que sean. Como último que digo, cierro con una de las frases que mas me gustan y que ultima mente me identifican y como también un poco me hace pensar en que siempre hasta lo peor tiene algo bueno, y que eso bueno hoy se muestra como un "como puedo" y quizás mañana sea un "bien, como quiero estar!"

"Cuando las cosas salen como no las espero, la vida me hace mas guerrero"

Ah y una ultima aclaración así no me preguntan tampoco, no estoy deprimida!!!! Creo que arriba lo explique muy bien como para volver a explicarlo, solamente me siento vacía...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Bicentenario - El mundial

2010-05-25T22:01:00.003-03:00

Bueno, siempre es jodido empezar un texto... A ver, para que se den una idea: Me interesa mucho más dormir la siesta todas las tardes y tomar la leche con galletitas.
Por favor, yo no entiendo como el mundial puede revolucionar tato a la gente, por ahi a mi como no me interesa el futbol me parece idiota que todo el mundo se movilize por 24 jugadores (son 24 en total?) atras de una pelota tratandola de embocar en tres caños unidos que serian el arco. No se por ahi el mundial me gusta ver que todos se ponen felices por algo, que se yo tiñe los dias y les saca un poco ese gris que siempre veo por todos lados. El bajon es que como a mi no me ineresa, sigo siendo igual de gris que los otros dias, ¡Genial! Otra cosa que no me interesa y me hace sentir un poquito mas excluida de todos. Pero bueno no se, estoy pensando que para mi, el mundial es solo una excusa para perder tiempo de clase. Encima me pudre prender la tele y que todo sea futbol, mundial, camisetas de argentina, banderitas, Sudafrica y esa cancioncita que no me deja en paz y que todo el mundo canta, y la ponen tanto que hasta se me pega (y estoy todo el dia pensando "when I get older, I will be stronger"). Creo que estoy deseando que Argentina pierda rapido asi se dejan de joder con eso, pero no porque si pierde rapido no pierdo tiempo de clases.. Da igual, no me interesa, y a veces, como el tema de la religión, me pone mal que no me entusiasme...
Después lo del bicentenario... creo que yo no me siento muy orgullosa de ser Argentina, osea no se pero no tengo esa alegria que tienen algunos por ser agrentinos, creo que tambien si pudiera elegir, no se si elegiria nacer aca... mmmm me gusta Argentina, pero no se... Hoy fui al festejo, y me gusto ver a la gente contenta, igual a veces me sorprende todo el tiempo que invirtieron en preparar todo, y la gente el tiempo que pierde ahi para... caminar? ver el obelisco? a mi no me llama mucho la atencion, fui porque me daba cosa no ir, ademas que supongo que sera una buena anecota algun dia.. Ustedes diran: que carajo podes opinar sobre esto con 13 años, y muy poco conocimiento sobre la historia, y sin saber lo que algunos lucharon para que seamos libres... tampoco se que tan libres somos, y como no se un carajo opino que este escrito no tiene mucho sentdo, pero como lo pienso todo el tiempo se merecia una entradita en el blog, digamos que escribo sobre tantas cosas que el bicentenario (aunque no signifique tanto para mi) se merecia estar aca.

Loco estoy pensando que me gustaria hacer un libro asi con mis pensamientos y mi forma de ver las cosas, creo que un poco lo hago, aca en el blog, por ahi algun dia imprimo esto, lo encuaderno y lo llevo a algun lado donde me digan que lo pueden copiar y vender, nisiquiera se si se hace asi cuando haces un libro, pero bueno tengo tiempo para averiguar...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Si fuera hombre, qué buscaría en una chica.

2010-05-24T00:02:00.005-03:00

Bueno siempre las chicas hacemos una nota de: Qué tiene que tener un chico para ser mi chico ideal, bueno hoy voy a jugar un rato a que soy hombre y les cuento que me gustaría que tenga una chica para que sea mi novia, o para que sea mi chica ideal.

● Me encantaría que use perfume, que use bufandas y collares, aros y hebillitas. Que sea coqueta, que le guste estar arreglada, pero que a su vez sea natural y que tambien me deje verla como es, sin pintura y en pijamas, mas si esos pijamas son bien de invierno, pantalon largo y remera mangas largas. Quiero que tenga personalidad, que no tenga miedo en decirme las cosas y que no me mienta para intentar coincidir conmigo. Que sea fina, que se vista linda, que use ropa tiro alto y tenga buenas piernas que acompañe con lindos zapatos, sandalias, botas, o lo que sea que vaya a usar. Que le guste mucho la musica, que le guste el rock pero tambien escuche un poco musica como Axel, o Ricardo Montaner, Chayanne, esos... Que baile bien el reggaeton, que se sepa mover! Que le guste la joda, pero que me respete, que no me haga cornudo. Que le guste tomar, y que me acompañe con una cervezita cuando miremos el partido, aunque no le guste, que se quede conmigo y me acompañe un ratito. Que no se haga mucho la dificil, pero que no se me regale cada vez que peleamos, que clase de mujer seria sino? Es muy importante que me quiera y que me lo demuestre, necesito saber que mi chica me quiere, en estos dias de frio, necesito que me cuide mi princesita! Que sepa entender que soy hombre, y que necesito salir con mis amigos y que no se sienta reemplazada si algun dia no salgo con ella porque me junto con los chicos, porque ellos tambien se merecen mi tiempo. Que le guste ir a caminar pero que tambien le guste estar sin hacer nada unos ratos, que se pueda quedar tranquila. Que se sepa expresar! Que diga malas palabras, pero que sepa cuando las debe decir, que no sea guaranga por demas. Que tenga las uñas largas y que se las pinte, no hay nada mas sexy que unas uñas largas y bien pintadas :)

Creo que al hacer esto, pense en como soy yo, siempre pienso en que amo ser lo que creo que buscaria si fuera hombre, osea, me gusta ser lo que creo que yo como hombre buscaria, se entiende? Me gusta pensar asi, me hace sentir que merezco estar con alguien bueno, al tener tanto para dar, lo menos que puedo esperar, es que sean buenos conmigo, y bueno sigo esperando que sean buenos conmigo no? Ultimamente, no pego una, creo que en mi cabeza, donde soy la mujer que sueñan los hombres es todo mas facil, hasta me hace creer que estoy cerca de encontrar lo que que busco en un hombre, ya que como realmente fuera de mi cabeza no soy hombre tengo que pensar como mujer y dejar de fantasear un rato con cosas que solo viven en mi cabeza, y saben que? me pone contenta que haya cosas que vivan en mi cabeza nada mas, ustedes no entenderian lo magico que es todo aca adentro (en mi cabeza), y por eso me alegro tanto de que muchas veces haya cosas que solo yo y mi cabeza compartimos (y a veces la pared se entera) y ahi se van a quedar, van a agragar detalles a mi mundo perfecto, y voy a ser tan feliz que me van a dar ganas de quedarme despierta en silencio, y seguir viviendo en mi cabeza, donde todo es perfecto y donde todo es tal cual yo quiero, porque en mi cabeza vuelvo el tiempo atras, modifico hechos, agrego palabras y acciones que el tiempo no me dejo hacer en su momento, es como un documento de word, cuando me doy cuenta de que me confundi, solo corro el cursor, borro y reescribo a mi gusto...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Abzurdah

2010-05-20T22:09:00.005-03:00

“Otra vez yo, sola. Desconcertada, esperando encontrar no sé qué cosa. Casi ni queriendo encontrarla. Si me preguntan qué será de mi vida, contesto que aún estoy en busca de lo que me gusta. Lo cierto es que ya sé que nada me gusta y que no tengo nada que hacer.
Vivir porque sí, porque ni siquiera te molestas en matarte. Porque ni siquiera eso te atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emoción o incentivo por algo. Casi por inercia. Esperar que los días sean todos iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer sino para evitar el dolor que supone seguir respirando”.

Cielo Latini - "Abzurdah"

El 2009.

2010-05-18T19:19:00.004-03:00

En una de mis frecuentes charlas sobre la vida con Celeste (no sé si ya de tanto nombrarla no pensaran que es mi novia jajaja, es mi mejor amiga, una de mis varias mejores amigas, compañeras de la vida) hablabamos sobre el 2009. Yo le contaba que estaba en desacuerdo con todo lo que lei sobre que el 2009 fue un año de mierda, que suerte que se terminó, que mal que la pase, fue trágico, bueno, se entendió jaja. La cuestión es que estoy en desacuerdo porque para mí, el 2009 fue el mejor año de lo que puedo decir que vivi en mi corta edad de 13 años. El año pasado fue mágico. Ser 7mo grado fue, creo que algo de lo mejor que me paso en mi vida. Ya desde Enero prometía ser el mejor año, Enero, dulce mes de Enero, donde mis vacaciones fueron justamente, ¡Con Celeste! Y fue nuestra primer vacación juntas. Creo que eso nos unió demasiado, y nos dejo infinidad de recuerdos que ahora recordamos con mucha felicidad de que haya ocurrido. Enero, ¡Vacaciones con mi prima Lucía y mi (y su) amiga Lara! Fue mucho más de lo que esperaba y fue, creo que el mejor enero de todos. Seguido por Febrero y una genial quincena en Brasil, con mamá, Julián, Pepe y su hijo Lucas (Pepe novio de mamá). Brasil me encantó, este año por desgracia no pude volver a ir por temas del laburo de mi vieja, pero sepan que realmente quise ir, pero bueno pronto volvere... Marzo, tiempo de comienzos, comienzos de responsabilidades, de tareas, de proyectos... comienzos. Empecé reggaeton, más tarde empecé el gimnacio, lo cual después susplanté (aunque mucho mas adelante) por Indoor cicle (algo como spinning). Era como mi lugar, me sentía como me gustaba sentirme. Tuve los mejores amigos que una chica puede pedir, estaba en el mejor curso que podia existir, el mejor profesor titular! (no sabes como te extraño Sergio!). Era levantarse y pensar en el viaje, en la fiesta, en la entrega de diplomas... en todo lo que venía y disfrutar mi septimo grado! Todos los días pensar en eso me llenaba de ganas de seguir, y que lo mejor realmente estaba por venir! Era salir al recreo y comer algo, buscara los chicos del c y sentarnos en el hall a hablar de la vida todos juntos, como familia que somos.
Cuando hicimos la bandera, con las remeras puestas, llenos de orgullo de ser 7moB y estar haciendo nuestra bandera! Fue lo mejor que me paso, insisto.
Mi ultimo dia de clases, como olvidarme de eso? El mismo dia que la entrega de diplomas! Que nervios... Me encantaria revivir esos momentos, con toda la gente que quiero, ahi conmigo, terminando una etapa increible para mi.
Mi viaje de egresados! Creanme cuando les digo que nunca fui tan feliz como esa semana. Como hablé con Cande, todo estaba como tenía que estar, todos mis amigos ahi, todos pasandola increiblemente bien, disfrutando del premio merecido por haber hecho tanto sacrificio ese año, porque realmente nos rompian el orto con las tareas y eso, pero valio la pena, y no me arrepiento de nada.
También hubo momentos tristes! Como cuando Mari decidió empezar el curso para ir al Pellegrini, realmente estoy muy orgullosa de que una de mis mejores amigas se esfuerze tanto por lograr algo que queria, pero entiendanme, esto me agarro desprevenida y no me esperaba que ninguna amiga se fuera del colegio.
También, como mencione en alguna entrada anterior, no puedo evitar pensar en que va a ser de mi cuando todo termine... Y esto soy! Extraño estar tan feliz como el año pasado, porque ahi sabia que me esperaba algo bueno, que todo tenia sentido... pero ahora soy un poco sobría y suelo amargarme, justamente por no tener algo que espero de verdad. Son etapas de la vida, y me cuesta decir que soy 1 año A, y no 7moB. Extraño esas mañanas donde todo era como yo queria. Pero tengo la suerte de estar feliz porque eso paso, y son cosas que jamas me voy a olvidar, por mas que este muy colgada, sobria, como dije antes, y hasta a veces cortada. Ustedes (y saben a quienes les hablo) sepan que me hicieron ser lo que soy ahora, y por eso y mucho mas, gracias por haber hecho del 2009, el mejor año de mi vida ♥

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Monday news.

2010-05-15T15:48:00.006-03:00

Hace 17 días que no escribo, y no es porque no tenga qué escribir, ni tiempo porque ya tengo la notebook con Internet y el windows xp para que me ande todo bien, pero realmente no sé que pasa...
Estoy siempre pensando cosas, pero ya es inmanejable, estoy todo el día pensando, pero cuando digo todo el día es todo el día. Me cuesta una banda concentrarme en clase, siempre estoy pensando, a ver a ver qué pienso...
Suelo pensar mucho en la religión... ¿Saben qué? No creo en Dios, o eso creo. Me cuesta creer en algo, y más en algo que no veo. Y le decía a Celeste, que siento que necesito creer en algo. Alguna cosa que antes de dormir me de paz, saber que hay algo que me acompaña todo el día (no hablo de personas sino de algo más... más superior, hablo de algo que me acompañe en el espíritu), pero bueno como se me dificulta creer en Dios, por que hay muchas cosas que no me cierran, y eso me hace desconfiar y al desconfiar me siento insegura con él (Dios), y a falta de un espíritu divino, ¿Saben con quién hablo cuando estoy sola? Hablo conmigo, o hablo con las paredes. Creeme enferma, loca, solitaria desesperada, pero es así. Siempre que me baño, pienso en muchas cosas porque como ahí no miro la tele, no tengo la pc, estoy solo yo, un par de frascos, unos jabones y las paredes, pienso, pienso y le hablo a las paredes, o hablo conmigo como si hablara con alguien, y me analizo, y me pregunto y me respondo y me contesto... No solo en el baño, ya les dije; pienso todo el día, y me encanta hablar conmigo porque me re entiendo y me hago las preguntas que me gustaría que me hagan, y me respondo como se me canta responder, y si me canso, no me hablo mas por un rato y me quedo en silencio, total, yo siempre voy a estar para hablar conmigo :)
También pienso en que por ahí ahora que vengo más grande, me di cuenta de que siempre de mas chica creía que yo era la mas linda, y si le decía a alguien que me gustaba, iba a dejar todo por mi, y que yo era mejor que otros y no otros, otras, que era mejor que las otras. Hace mucho tiempo me tildan de egocéntrica, de yo me amo y de yo soy lo mas. Hoy por hoy no se, siento que no soy mejor que nadie, ni siquiera me siento tan linda como por ahí si me veía antes. No puedo evitar verme mas gorda, y se que no es mental, es oral, oral porque no paro de llevarme cosas a la boca, y que no se mal interprete hijos de puta, tengo ganas de comer todo el día, e intento no comer de mas, pero entre mas lo intento mas como, pero bueno creo que estoy en una edad de cambios y que es normal engordar y adelgazar continuamente pero bueno tampoco quiero que me hablen de esto porque simplemente no entienden lo que me pasa, y como reflexione (en mi mente, también) que con la única que podría hablar de esto, es con Celeste que esta igual de enferma que yo, o tal ves por ahí mas, por ahí menos, la cuestión es que se, que por lo menos este tema lo hablo con ella porque se que en este tema, como en trescientos mil millones de temas mas, ella es la única que o comparte el pensamiento o sabe escuchar sin sentir que me tiene que internar, y eso lo valoro. Es como le digo yo, es mi otro yo light (ella es light porque siempre fue mas chiquita en contextura física y mas flaquita que yo) y gracias por estar siempre conmigo. Sin vos ya estaría encerrada en el baño pensando por qué soy tan diferente a toda la gente, y simplemente al hablar, me doy cuenta de que no soy la única en el mundo con estas cosas, así tan... nuestras.
Otra cosa, lo digo así sin vueltas: ME CAGO EN LA SOLTERÍA, EN ESTAR "SUELTA Y SOLTERA", EN SER LA MAS SUELTA, EN BASILAR SOLTERA, y todas esas mierdas de frases que ponen de esas canciones villeras que ponen que sienten que son vivismos por que ponen eso. Yo no se, hablando de mi: Yo no creo en que sea mejor irte de joda toda la noche y estar con cuanto flaco se te cruce, o mina, si fuera hombre, que estar en tu casa con el chabon que amas, compartiendo cosas con sentido, que no te vas a olvidar por que estabas borracho, cosas reales con una persona que amas y no es solo algo de un día. Por ahí es que soy muy patética, o que hoy me levante inspirada, o que estoy menstruando y estoy con todas las ganas de decir lo que pienso, o solo soy así, y creo que soy así es la que mejor encastra (no saben lo que espere para poder meter la palabra ENCASTRA, me encanta). Me di cuenta hace unos ratos que necesito un novio, no solo necesito, quiero un novio y quiero un cuarto de helado, pero el novio es lo que estoy planteando ahora. Necesito compartir mis cosas con alguien que este conmigo, que sea mas que un amigo, y que sea lo que me da ganas de levantarme a la mañana, pero hasta que lo tenga debo seguir viviendo y bueno no se no me voy a matar, ¿no? Ya va a venir. Mi sueño es llegar a octubre ponele, y que mi vida este perfecta y mirar estos textos y decir: a mira que enferma, jajajaaj- Ya van a llegar tiempos de buenas cosas, aunque ahora pase buenos momentos, no me alcanza...
Ahora que tengo mi pc, empecé a leer "Abzurdah", que hace tiempo quería leerlo. Voy por el cap 15 creo, y me encanta, todavía no lo termino, me falta como la mitad pero me gusta porque estoy disfrutando leerlo. Lo que mas me gusta es que leerlo es como tenerla acá a la flaca contándote las cosas como si te estuviese hablando, y eso me encanta porque eso siempre busque para mis textos, si leen los anteriores verán que los escribí todos con mi forma de hablar, y a la mierda con la forma de redacción elegante, aguante escribir como se habla, como escribe Bart, no se si vieron el cap de los Simpsons... No importa.
Che no escribí mucho hoy? jajajaja se me cansaron los dedos y tengo el brazo semi-acalambrado.
Voy a leer un toque Abzurdah y si me acuerdo de mas cosas para ponerlas, escribo, total, nada me impide escribir ahora :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Thursday news.

2010-05-06T16:04:00.002-03:00

Bueno hoy estoy contenta, va osea, entre todo lo malo, hay algo que me puso contenta.

Hoy fui al colegio, y bueno tuve prueba de matemática, me fue bien! (hasta donde yo se), y ya termine con todas las pruebas de esta semana, salvo inglés que tengo mañana pero bueno no es importante. Y me dieron la prueba de biología, me saqué un 10 loco, no lo puedo creer, jajaja. Encima me había levantado temprano a estudiar y todo y bueno me alegra que me haya ido tan bien. Además en biología también ayer estuve haciendo un trabajo con Pau y Conni (que dije ayer vieron?) bueno ese se entrega mañana, y para mi realmente ese trabajo es para un 9 :), y, todavía mejor, estoy haciendo un trabajo (optativo) en el laboratorio con unas peceras y con jardín de infantes, hoy hicimos la presentación y nos fue re bien, la verdad me pone contenta porque puse mucho esfuerzo en eso para que todo salga bien asique nada :).

Y mañana es viernes! Al fin loco, el día más lindo de la semana ♥.

Me voy a dormir tranquila que ayer me acoste 1 30 y a las 5 30 ya estaba arriba estudiando matemática :P

Ah ah, hace tiempo que quiero poner esto y me olvido, no se si vieron la película Uptown girls (pequeñas grandes amigas, chicas de ciudad, depende la traducción, es la de Brittany Murphy y Dakota Farrell) y hay una parte que la nena dice:

"No lo espero, porque si no lo esperas, no puedes decepcionarte" y como que siempre que algo bueno me pasa, no llego a entusiasmarme mucho y pienso esa frase, siempre me digo: No voy a esperar nada de eso, porque si no lo espero no me va a decepcionar, o si voy a hacer algo y lo estoy planeando pienso: "no me voy a poner contenta hasta estar ahí, por si pasa algo que me arruina el plan" y es un poco como la frase que dice maso o menos: "Nuestro problema no es amargarnos por las derrotas, sino que no nos podemos poner alegres cuando ganamos", bueno yo siento siempre que me pasa eso, y no puedo nunca disfrutar un %100 las cosas porque siempre esta el pensamiento en mi cabeza de nada es para siempre, o no falta mucho para que se termine... Igual no gané nada, pero bueno que se yo les cuento para que sepan algunos de los varios pensamientos que tengo a diario. Nos vemos :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Wednesday news.

2010-05-05T20:26:00.003-03:00

Ah me colgué un poquito igual jajaja. Yo tenía ganas de escribirles, pero no se no lo hice y se me pasaron como.. 20 días? (a ver 23 hasta 30 son 7, y hoy es 5, 7 y 5 = 12) 12 días :P que no ponía nada, jajaaj. Bueno a ver por donde empiezo y les cuento como sigo...

Em el sábado lo pasé con Celeste (oh que raro), bueno vino a casa de papi a las 3 y después fuimos a mi casa de mami, me cambie y nos fuimos para celina de-nuevo. Nos fuimos a sentar a un puente a ver como pasaban los autos, es lo mejor que hay, estuvimos como una hora ahí :). Después nos levantamos y fuimos a Chilavert, pero no había nadie, nos fuimos al kioskito de enfrente del colegio pero nos encontramos una perrita, y nos quedamos sentadas ahí con nuestra perrita, Bicentenaria ♥. Y bueno no se anduvimos un rato por ahí, después llegamos a casa y estuvimos boludeando, empezamos a leer un poco, Celes continuó con su lectura de: Las luces de Septiembre y yo empecé a leer El principito (después les hablo del libro y lo que me pareció).

El domingo fuimos a lo de unos amigos del novio de mi vieja, y estuvimos todo el día ahí (era tipo un country) y también había una perrita, jajaja.. Y nada no se me gustó el fin de semana, pero se paso tan rápido...

Después hoy estuvimos todo el día con Pau y Conni haciendo el tp de biología, igual quedó re lindo ♥, no fui a inglés porque estaba muy cansada :$, asique dormí unos ratos y nada, me bañé y aca estoy.

Después no se... Como que me gustaría seguir durmiendo pero así mucho, tengo tanto sueño... Y no quiero hacer mas tarea, ni estudiar ni nada es un bajon loco extraño las vacaciones.

Ay no les dije nada del libro! Bueno que les puedo decir... Me encantó, yo que hace tanto tiempo quería leer algo, me alegra que haya sido este libro el que leí, igual desde chiquita lo quería leer pero bueno no lo había entendido y lo deje a la primera página. Es súper lindo todo lo que quiere decir, lo que dice, como cuentan las situaciones... También me hizo sentir que soy poco capaz de apreciar lo que tengo, o que me pierdo de muchas cosas a veces por no mirar bien, o no detenerme 10 minutos a pensar en algo que no sea "dormir, el colegio y dormir un poco mas", pero no sé...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.Gracias. Micaela

Nuesta existencia y paso por el mundo.

2010-04-22T19:43:00.002-03:00

Bueno en mis constantes cuestionamientos pensé:

Nosotros nacemos en un determinado lugar, en un determinado año, entonces nosotros empezamos a vivir, la persona empieza a hablar y a aprender cosas. Una de las primeras es a comportarse en público (le ponemos un * porque pienso hablar de esto después), vamos haciendo amigos, vamos al colegio, lo terminamos, hacemos una carrera universitaria. Desde chicos nos venimos preparando para el futuro, todos dicen que hay que vivir el hoy, pero nadie realmente hace lo que quiere cuando quiere: Ejemplo: a mi ahora me gustaría estar durmiendo pero fuera de mis pensamientos, existe algo que se llama realidad, y bueno en este caso la realidad, es el colegio, entonces no duermo porque tengo que estudiar, estudio para terminar el año, para terminar el año y pasar al siguiente, para terminar la secundaria, para hacer una carrera, todo para el futuro.

Nosotros vivimos aproximadamente 85 años, vamos a ponerle, bueno vamos con números:

2 años de jardín

7 años de primaria

5 de secundaria

7 aproximadamente en una carrera (contando por ahi los cursos que hagas o algo)

_____

21 años

21 años de tu vida estudiando para el futuro, pero cuando llegamos a lo que queremos, empezamos a pensar en un ascenso, y bueno asi toda la vida no?

entonces yo pienso, si yo inventara las cosas, volvería a hacer algo como en el Paleolítico inferior (vieron que estudie? jajaja), paso a explicar:

Los chabones andaban en pelotas todo el tiempo, no se hablaban, no escribian, no trabajaban, comian cuando tenian hambre, vivian toda su vida haciendo nada, y no estaban deprimidos porque nisiquiera existian que esto que somos ahora, lo ibamos a ser algun dia. Eso lo pienso siempre, pero igual no queria llegar a esto cuando empeze a escirbir, asique voy a lo que iba:

Vos vivis, te esforzas por tener algo en tu vida, pero vos, casi nisiquiera dejas una huella con tu existencia, porque pensandolo asi, en 100 años, nadie va a saber que exististe, porque todos van a estar muertos; despues el trabajo que vos hiciste, todo lo que lograste, tampoco va a importar mucho, toda la gente que vivio con vos va a desaparecer, y nadie dentro de 100 años va a saber que exististe (salvo que seas Maddona o alguien que haya hecho algo importante por la humandidad).

Siempre me pregunto como va a ser todo tipo dentro de 200 años ponele, y es super raro no saber, ademas que tampoco se que pasa despues de morir, para mi yo ya vivi muchas veces. Yo creo que cuando te moris volves a nacer pero en otro cuerpo, sin acordarte nada de tu anterior vida, es como que te formatean el cerebro y alma y naces denuevo en otro cuerpo, y por ahi te queda algun rasgo tipo si a mi me encanta el basquet, puede que a mi yo reencarnado le encante tambien, o no, pero lo peor es que como no me acuerdo de mi vida anterior, es como que no tiene sentido lo que digo.

* Comportarse en público! Me olvidadaba: Esto tiene que ver con lo anterior, uno siempre esta tratando de ser aceptado por los demas, se priva de muchas cosas que quisiera hacer, y la gente que no le importa lo que digan los demas realmente si le importa, porque si no les importara nisiquiera tendrian amigos, no pedirian consejos.. Es como el que dice "yo nunca miento" es mentira! Hasta yo miento a veces, realmente trato de no hacerlo, pero bueno, este tema de la otra gente me obliga a hacerlo, si fuera un Australopithecus, seguramente me chuparia tres pijas mentir o no, ah claro pero no hablaban no?

Es raro leer historia, porque como que no se si creo lo que me cuentan, lo tomo como un buen cuentito que tengo que leer y despues lo tengo que contar, y sientanse culpables sociedad, por su culpa no creo en nada (o eso creo...) Creo que creo en que por ahora no creo en nada, y que a medida que vaya viviendo me voy a dar cuenta que tomo como cierto, y que cosa va a ser un cuentito mas.

Loco me inspire hoy eh? En realidad siempre pienso cosas asi, pero nunca las dejo tiradas en el blog, me lo guardo en mi mente, asique imaginense lo que debe ser un dia en mi mente, y que tan dañada debo estar yo, ya habiendo vivido 13 años y pico conmigo...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Thursday news.

2010-04-22T19:35:00.003-03:00

Tercer día de la semana que me levanto a las 5 30 y me acuesto tarde, TGI FRIDAY'S (mañana pero bueno) y no se estoy cansada, cansada de correr en la dirección contraria ♪... No me andan las cámaras, es dificil de explicar pero bueno no se, tuve prueba de history (pronuncienlo JISTORI porque es en inglés) y me fue bien hasta donde yo se asique joya, despues me compre un jean super lindo, una babucha y una remera, es que mamá quiere que me vista linda y bueno como decirle que no, encima esta asi re comprensiva conmigo, porque sabe que me levanto muy temprano y que estoy cansada y que soy re enojona y bueno no se la amo♥.

Mañana voy a lo de pá, que lo amo tanto que voy a inventar una palabra que sea mas que amar, por Dios cuando me case me voy a casar con una persona como el (si me caso...)

Siempre me cuestiono cosas, voy a presentarles dos (en dos entradas que vienen ahora por separado.)

Loco me canse de la gente, creo que tambien me canse que mi vida gire alrededor de la pc, posta estoy super harta, asique no se me fijo que hago, igual no la venía usando mucho pero bueno...

Volví a bicicleta, fui con "Amru" y nada todo bien, me re gusta ir, me siento bien, no me siento tan parasita de la vida... ajajaja.

See you en la otra entrada :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Tuesday news

2010-04-20T19:30:00.005-03:00

Bueno martes, martes martes martes. Hoy me levante a las 6, me planche un toque el pelo, me planche el flequillo, y me comí un platito de ensalada de frutas, vida sana la mía la verdad jajaja, me fui al cole cagada de frió (como a mi me gusta) y tuve octava u.u re goma el día la verdad, me fui después a casa, tuve gim, después fui al dentista y después fui a bicicleta, loco necesitaba hacer algo, me sentía re parásita y estoy re cuadrada asique bueno vamos a ver que onda, igual tipo ya iba a bicicleta el año pasado y era buenísimo, quiero estar mas flaca y me agarro el fliquiti de tratar de no comer, y cuando digo tratar estoy recién por ahí comiendo menos, porque bueno no se soy una cerda y no puedo dejar todo de un día para el otro :P, asique bueno nada me voy a ir a pesar y voy a empezar a hacer cuentas y a ver si me sirve o si engordo o que hago jajaja estoy re enferma.

Bueno después mañana voy a ir a comer con Celeste a Mc o Burguer o alguna de esas (re que recién les hable de no comer y eso, pero bueno no ir por una dieta va contra mis principios jajaja) y bueno nada vamos a pasar un día así como nos gusta a nosotras, sin hacer nada, y viendo a como sigue el día a medida que pasan las horas...

● Estado emocional: Ídem ayer (pero ya la estoy remando, me inyecto mas horas de televisión en el cerebro y mas horas de sueño, que en realidad cada vez duermo menos! por Dios me caigo por los rincones jajaja )

● Estado civil: Soltera (y no estoy apurada, pero yo que se me gustaría andar en algo pero bueno es difícil encontrar a alguien que sea así de crazy como yo, o no se, que por lo menos me de tema para charlar, así no me aburro jajaja)

Les mando paz (por que la paz me hace acordar al color verde, no se si sera por la naturaleza, los arboles y eso o por algún tipo de plantita que para mucha gente es pacífica y me transmitieron el concepto jajaja), y mordidas al estilo Drácula (le puse el rojo porque es sangrientoooooo) , nos vemooooooooooooos.

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Monday news.

2010-04-19T13:57:00.003-03:00

Bueno denuevo deje de escribir. Les cuento a verrrrrrrrr...
Me corté el pelo, un poco de largo, un poco de cantidad, y el flequillo, ya lo extrañaba! estoy contenta con el, la verdad hacia como un año que no usaba flequillo :P.
Bueno el viernes tuve el cumple de Caro Rubino, la pasamos reee bien loco, después fui a lo de papi ♥, despúes el sábado vine para casa, y me fui a lo de Caro para ir a lo de Conni que era el festejo del cumple, tambien la pasamos lindo; con amigos, que se yo. Vino Celeste a dormir despues de eso, pajiamos a la noche, el domingo al mediodia masomenos se fue y me quede sola, fui a comprar comida a Mc y como no tenian bolsa para llevar, me dieron una caja, ajajajajaj, me bañe, mire la tele, use la pc, boludie un rato y me puse a estudiar "Prácticas de oficina 1", que me re colgué y me puse a ver la tele y me olvide de estudiar, ¿Consecuencia? Ayer me dormi a la 1 30 porque me quede estudiando un rato a la noche y hoy me levante a las 5 30, asique imaginense, despues me estaba durmiendo por los rincones jajajaj (y sigo dormida) pero bueno ahora me tengo que ir al dentista (creo) y después tengo inglés asique tampoco puedo dormir siesta, pero lo que si esta noche voy a dormir como la mejor ♥ (o eso espero)...
Después mi estado emocional no cambió mucho, sigo sin ganas de nada y eso, pero bueno nada voy a seguir "leyendo libros para no suicidarme" y esas cosas, seguir con mi vida como quien dice, total, se que algun dia voy a estar bien, como dije en la otra entrada, espero llegar a fin de mes y leer estas entradas y decir: Tan mal estaba?, que igual si sigo asi, voy cada vez peor.

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Monday news.

2010-04-12T19:34:00.002-03:00

De nuevo lunes, de nuevo colegio, de nuevo rutina. Ya habia escrito sobre eso, pero creo que ahora no me molesta tanto como en aquel entonces... Yo que sé, tengo ganas de distraerme un rato, de dormir, de ver la tele; Ultimamente las cosas no estan como yo quiero, creo que hace tiempo no digo que estoy bien, apenas puedo decir "como puedo" , obviando el bien que una dice para no tener que andar explicando, ademas, si tuviera que andar explicando, tampoco sabria que decirle a todos, creo que unos pocos saben que no estoy como siempre y se me re nota. Pero bueno el Pity dice: "ponete a pensar, que todo esto va a pasar", y me la paso esperando a "que pase", que por ahi sea fin de mes y vuelva a leer esta entrada y diga: mira, si paso, y que bien que estoy ahora! Yo creo que ese es mi proposito para este mes. Pero creo que no depende tanto de mi estar bien, sino de mi entorno. Siento que (y disculpen si tiene aires de superioridad) estan todos muy idiotas, ya no quiero ni abrir el facebook para llenarme de sus boludeces. Pero bueno la unica forma de no llenarme de las boludeces de la gente seria irme a vivir a una isla desierta, porque nisiquiera dejando de usar internet estaria sin la boludes de la sociedad, ya que igual tengo que ir al colegio, igual tengo que ver a la gente y eso.
Otro tema que me preocupa es el temita del sueño. Loco ayer me dormi a las 2:30 de la mañana y me levanté a las 6:20, en consecuencia me dormi una siesta de 5 horas y media (y sin exagerar, las conte) o sea que denuevo no voy a poder dormir esta noche... Pero bueno me pondre a adelantar tarea (que nisiquiera tengo mucha!) a estudiar un poco, yo que se algo voy a tener que hacer, lo que si se es que no puedo seguir durmiendome a las 3 de la mañana todos los dias de colegio porque despues estoy re muerta, no presto atencion, me quiero dormir en clases y eso obviamente no es bueno para mi.
Asique nada, voy a seguir con mis cosas, a ver que hago de mi vida y seguire pensando, como hago TODO EL PUTO DÍA!

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Thursday news.

2010-04-08T19:07:00.002-03:00

Bueno hace una semana que no escribo (o dos), se que la ultima vez que escribi fue jueves...
Las cosas creo que siguen igual, sigo sin ganas de nada... bueno no tanto. Quiero salir con mis amigas, y pasear, y distraerme y hacer las cosas que me gustan, ver la tele y mirar peliculas, y llorar y reirme acostada hasta que me canse, y despues comer y dormir, y asi hasta que encuentre otra cosa para hacer.
La semana pasada, "semana santa", y la pase con Celeste, mi mejor amiga (una de ellas), el miercoles, vino a dormir a casa, el jueves fuimos a Horsy (Caballito) a pasear, al cine, a la plaza, a mirar vidrieras, despues fuimos a su casa a dormir, el vernes me pasaron a buscar tipo 6, fui a lo de mi papá ♥, después el sabado vino tipo 7 y fuimos al Alto Palermo con mi mama y su novio, vinimos y comimos helado, y el domingo tipo 12 se fue a lo de sus abuelos a pasar el día de pascua. La verdad la pase barbaro en esos 4 días, hicimos lo que quisimos, y nadie nadie nos molesto para nada, la verdad que me encanta pasar tiempo con ella, porque siempre hacemos lo que queremos, y no nos sentimos limitadas por nadie. Ayer tambien fui a su casa a dormir, realmente si que no hicimos nada! Por dios, como te amo loco.

Vieron que el jueves les dije que fuimos al cine? Bueno hablando con ella sobre lo que opinaba del cine, (lo mas loco fue que cuando llegamos, Celeste estaba leyendo Abzurdah y habia un parrafo que la chica esribio, que pensaba igual que yo) llegué a decir que...
Me encanta el cine! Amo ir a ver peliculas, y estar dos horas ahi comiendo algo, mirando una historia, sentada ahi, metida en una realidad que no es la mia... y creo que por eso me gusta tanto. Estoy tan metida en otra realidad, que logro olvidarme de mis problemas por un ratito, y es lo mejor que tiene! Siempre estoy pensando tooooooodo el tiempo en mis problemas, la verdad que descubri que voy a ir mas seguido al cine, me parece una buena solucion, como dormir, pero nada mas que al dormir, no te olvidas completamente, no se si les pasa, pero cuando estan muy ocupados en algo, o en algun problema o en lo que sea, terminas soñando con eso, ¿Conclusion? Nisiquiera podes estar tranquilo en tus sueños! Pero bueno, tratare de estar en paz un poco, y bueno si pienso pienso y sino nada, tengo que seguir igual no?

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Thursday news.

2010-03-25T21:04:00.002-03:00

No se, no estoy bien, estoy todo el dia en estado de "nada", no quiero hacer nada, me duele todo, quiero dormir, no quiero estudiar, no me molesten! Quiero escuchar música, o quiero estar con Celeste, o con Caro, con Cande, alguna que sepa estar tranquila un rato y podamos estar sin hacer nada. Creo que ultimamente todo es por inersia. No se la verdad que me pasa, tengo problemas loco u.u. Me parece que aunque no tenga ganas voy a empezar a hacer cosas porque me voy a arrepentir despues de haber pasado tanto tiempo sin hacer nada u.u. Mira! Nisiquiera puedo escribir bien un texto, antes me salia hermoso, cada palabra era el espejo de lo que sentia, y creo que ahora leer lo que escribo me asusta, tener tan pocas ganas de todo, que escribir no me salga lindo ni como espero es super frustrante para mi, pero bueno son etapas a superar, y espero que me salga todo bien, o al menos mejor que ahora.
Rescato como siempre, mis amigas, ellas saben quienes son, las que siempre me bancan, las que me entienden y escuchan, y con aunque sea mirarme, saben exactamente que mierda quiero. Las amo, gracias por estar conmigo.

Me voy a ver los simpsons, no se...

Y para recordarme, me voy a dejar la frase que me gusta:
"Cuando las cosas salen como no las espero, la vida me hace mas guerrero"

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Celeste Aldana Buonfrate

2010-03-15T23:54:00.000-03:00

Querida, despues de la nota que me hiciste como que no se, sentia que debia escribirte, igual como que ya lo venia pensando, pero vos sabes como es la paja, y peor de eso, como es mi paja.
Bueno, primero que nada, destacar lo que somos ahora, asi tan amigas no?. Quien se iba a imaginar que nosotras dos ibamos a terminar siendo mejores amigas por dios? jaajajja. Vos cambiaste, yo cambie, eso fue todo. Y la verdad, me alegra que hayamos cambiado! :)
Bueno luego, lo primero que voy a decirte, es que, como ya sabes, me gusta ir a tu casa, o que estemos juntas en algun lado, porque como que cada una hace lo que quiere, vos podes estar en casa mirando la tele y yo en la pc, o al revez, y no pasa nada, estamos re bien las dos, hacemos lo que queremos y es lo mejor que hay! Despues sino, como nos conocemos no?, esos: Deja de leerme la mente! jajajaja, es que es posta, ya nos miramos y sabemos que es lo que esta pasando!. Es genial boluda, y no solo eso, sino todas las cosas que pasamos juntas, desde que ibamos a volley, hasta cuando venias a lo de papa, o cuando fuimos a comprar las orejitas de minnie, jajaja, no voy a empezar a escribir todo lo que pasamos porque no me alcanzarian los caracteres jajaja. Y despues tambien, yo como que ahora estoy re demostrativa, porque no se, te quiero y me gusta que lo sepas, y aunque esta carta parezca mas para mi novio que para mi mejor amiga, vos sabes que me gustan los chicos, jajajaja :P Yo solo digo, gracias por todo lo que haces por mi, porque sin vos no se que habria pasado conmigo, en varios sentidos. Gracias por los consejos, por contarme tu punto de vista de las cosas, por bancarme en todas (en todas posta), por ir conmigo a cualquier lado, jajaajajaj por dios, vos pensa que somos amigas hace, no se 3 años? y todas las cosas que hicimos, jaja :p sono re feo pero bueno vos entendes. Che y ni hablar de las flashadas, ajajja ahi si que no me alcanza nada :P Como que no quiero dejar de escribir porque no me parece sufiiciente. Y despues eso de que no estemos en el mismo grado :(, habria sido tan genial por dios, pero homy womy, como te dije, dos paredes, o cuatro, o veintinueve, no van a influir en nada, ademas nunca estuvimos juntas asique nada, no duele tanto no?
Copi, denuevo gracias por todo todo todo, y no me alcanzan los gracias boluda!

Te amo me queda chico :( ...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

2010-03-09T00:48:00.001-03:00

Y no quiero hacerme pedazos,
Solo quiero sentarme y mirarte.
No quiero hablar sobre esto
Y no quiero una conversación...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Monday news.

2010-03-08T17:19:00.002-03:00

Y creo que me quedo corta con el término cansada. Cansada de bancarme a la gente, cansada de escuchar siempre todos los comentarios, cansada de como son todos, cansada de mi sociedad en si. Loco yo seré la mas idiota, pero no se hay algo que no entiendo. Vamos a dar un ejemplo ponele, loco somos todos turros, todos nos la re bancamos, todos somos re superados, todos somos superiores a todos, todos nos reimos de todos, todos somos mejores que todos. Pero por dios, voy con lo mismo de la otra entrada: ¿A quién le ganaste? Estoy cansada, no se ni como expresarme. Yo se que no voy a llegar eso porque no lo soportaria, pero osea borraria el facebook, estoy cansada de leer como se pelean todos, como se hacen los vivos, los superados. Osea todos somos unos pobres infelices tratando de llevarnos bien con todos para que no nos caguen a patadas. Vos sufris tanto como sufro yo, y no porque te pongas unas shox sufris menos, o sufris mas. Saldras a la calle, la pasaras bien con tus amigos, pero volves a tu casa y estas solo, y pensas, y comes, y usas la computadora. Somos todos iguales, no creo que haya que sentirse tan especiales. Creo que no voy a llegar a ningun lado con esto porque creo que ni yo se lo que escribo. Pero o yo cambie o estan muy idiotas! Y si cambie mejor! Me parece que voy a ser un poco mas selectiva con la gente con la que estoy, y miren que a mi me gusta la gente eh, pero hoy seran muy pocas las personas que tengo ganas de bancarme. Tengo problemas no se, no se que hacer con unos asuntos que me estan rompiendo las bolas, estoy dudando que carajo voy a hacer de mi vida este tiempo. ESTOY ASUSTADA, SI ME ASUSTAN LOS CAMBIOS. El colegio, hoy fui y es re loco vernos todos los que somos. No va a ser igual que antes, y no es de lo que mas me agrada, quiero que sigamos siendo los mismos de siempre, los 3 septimos, los 120 y no los 180. Esta bien estoy contenta de que venga gente nueva, pero si podria elegir dejaria todo como estaba. Estoy con muy pocas horas de sueño, me dormi a las 5 y me levante a las 7 30 porque tenia adaptacion y encima venia durmiendo poco porque tuve un 15. Ahora tengo ingles, mañana tengo otro dia de adaptacion y mañana me van a decir en que grado estoy. Estoy re ansiosa por saber la puta madre, es necesario hacernos esperar tanto? Estoy re quejosa hoy. LLego de ingles y me pego la siesta de Arubio por dios.

Como me gustaria tener 20 años, irme un tiempo a algun lado, irme sin tener que rendirle cuentas a nadie, irme a donde quiera y que nadie me rompa las bolas. Osea si tubiera 20 me habria ido, pero ayer por dios.

¡Como me duele la espalda! La puta madre voy a tener ke ir al kinesiologo denuevo, mejor porque me hacian masajes pero es una paja ir. Me iria a la costaaaaaa, que bueno como extraño mar del tuyu, espero soñar con eso ahora. Bueno me voy a hacer el dobladillo del jumper porque es muy largo. Nos vemos algun dia de estos maldita sea.(Como que iba a hablar de una cosa y termine en cualquiera jajaja)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Mis amigas, aunque ese titulo les quede chico...

2010-03-04T21:49:00.003-03:00

Chicas...

Realmente no podria agradecerles todo lo que hacen por mi, pero con recordarles todos los días lo mucho que las amo, me hace sentir que, junto con otras cosas que hago por ustedes, les devuelvo un poco lo mucho que me dan.

No me dejen nunca.

Las amo muchisimo, (mucho más que esto, mucho mas que todo)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Sunday news.

2010-02-28T03:37:00.000-03:00

Bueno, mi ultima semana de vacaciones arranca hoy, ¿Triste? Ni ahi, tengo todas las ganas de empezar el cole, de disfrutar todo lo que viene, y ademas ahora, estoy mas que bien. Gracias a mis amigas, que son las mejores del mundo por dios las amo chicas, sigan asi♥

Voy a seguir escuchando la renga, usando la pc y no se, vemos que hacemos no?

Me gusta porque la lengua me combina, por dios jajaja

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Wednesday news.

2010-02-24T01:29:00.001-03:00

Bueno, yo no se bien que me pasa. Estoy cansada. Pero osea no me reconozco, como que no tengo ganas de estar con mucha gente, o no tengo ganas de bancarme boludeces que antes me gustaban. No se, tambien me noto mas sensible, o mas malhumorada. Tambien no se que quiero hacer conmigo. Estoy harta de la gente, osea me doy cuenta de que como dije antes, cada vez hay menos cosas autenticas, y me re jode porque todos son o turros o algo y ponen cosas re resentidas y me da bronca, tipo "No pienso mas en ti" o "Estoy mejor sin ti" . Loco a quien le ganaste? Es re obvio que cuando estas en tu casa lloras igual que lloro yo, sufris igual o peor que yo, sos un infeliz como yo. No se, todos siempre se sienten tan superados... A veces me enoja mucho leer tantas cosas asi, pero bueno no le puedo decir a todos como me gustaria que hagan sus cosas, asique me esfuerzo por yo, ser como a mi me gusta.

UUUUUUh algo que voy a rescatar pero a full es la musica. Loco le agradezco a alguna fuerza divina que exista la musica, y que haya letras tan buenas y que me gusten tanto. Por dios estoy enamorada, ademas de mi, y de House, de la musica! ♥

Despues tambien me estoy re entendiendo con dos personas (Caco, Celeste) y me alegra saber que hay gente que piense tan parecido a mi :D

Y bueno no se, no estoy tan enojada o triste como cuando empece la entrada. Ni nos vimos blog :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Monday news

2010-02-22T04:18:00.000-03:00

Che loco volvi de la costa, es que me daba paja escribir. Volvi el 17 a la nochecita :D. La pase muy bien! Las fotos otro dia, las anecdotas tmb, (http://www.flickr.com/photos/micaelabarbero/ ahi hay dos o tres fotos)

Bueno yo estoy bien, ponele. Ai veces como que me quiero suicidar, pero me la banco porque soy fuerte.

No tengo tantas ganas de escribir, no se ni porque lo abri el blog, jajaja pero bueno no se no se.

Otro dia hablamos ya fue. Me canse de la sociedad (?

YO ♥ ( se me esta yendo de las manos esto de amarme tanto )

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Friday news.

2010-02-05T04:06:00.006-03:00

Bueno blog, hoy me voy a Mar del Tuyú unos días con Pau, Celeste y Juanchi y alguno más que por ahí me encuentre... Asique voy a dejarte por unos días, pero cuando vuelva voy a contar lo que hice, voy a poner fotos, y esas cosas que las chicas hacemos en nuestros blogs no? La verdad tenía las re ganas de irme, asique joyaaaaaa. Espero que me toquen lindos días! Y no quiero acercarme a un ciber en los dias que este, por dios, me tengo que desenchufar un poco, eso si, me llevo el celu. Mandenme mensajitos, extrañenme, firmenme el muro, que me encanta, jajaja Nos vemossssssssssss :D

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

MICAELA (creo que son 121 items)

2010-02-04T03:38:00.002-03:00

Bueno voy a hacer asi unos items de cosas mías.

● Me encanta llamarme Micaela Yazmín

● Amo escuchar música, yo no se que sería de mi sin mi música

● Me re gusta usar blog

● Mi papá es super especial para mi. Lo amo taaanto!

● Me quiero ir a la costa, pero YA

● Me gusta muchisimo hablar inglés

● Odio las faltas de ortografía!

● Me disgusta muchisimo la hipocresía, falsedad y las mentiras, y realmente odio vivir en una sociedad llena de toda esa mierda

● 50 cent? Nunca creí que me podia llegar a gustar tanto

● Hay muchas pibas que se quejan de los pibes que les gritan en la calle. A mi me encanta! Me cago de risa!

● Bueno me gusta mucho hacer mis "Mensajes para la conciencia"; siento que a la gente le sirve, yo que se..

● Hablo mucho, pienso demasiado y resuelvo poco... Como dijo Arjona.

● Desde que miro "Lie to me" le presto mucha mas atencion a las cosas

● Realmente no miento, solo si es muy necesario.

● Me gusta mucho estar sola, y pensar...

● Siempre quiero ayudar a todos con sus problemas, ¿Será que como no puedo con los míos, resolver los de los demás me hace sentir un poco bien?

● Hablo hasta por el ooooorto.

● Digo muchas, muchas, MUCHAS malas palabras, y me encanta! Es una buena forma de expresarse.

● Me gusta el reggae, el rock, el reggaeton, el pop, el tango, el rap... La verdad, no le hago asco a nada!

● Quiero ser modelo!

● No escucho, y no veo una mierda! jajajaja

● A veces odio a la gente, me dan asco.

● Me gustaría probar de todo en la vida... Despues de todo, hasta donde sabemos hay una sola.

● Extraño Bariloche!

● Hugh Laurie, lo amo, más que a todos. Podria ser mi abuelo, pero el, asi como lo ven, me gusta muchisimo mas que todos estos chiquitos que podrian ser mis novios.

● No tengo muy definidas mis creencias religiosas.

● Hago cada boludez... CADA BOLUDEZ!

● Algunos me dicen loca, otros me dicen rara, y sinceramente no me enoja, al contrario, me gusta ser distinta a las demas. Y se que lo soy!

● Amo la lluvia

● Cuido tanto a mis amigos...

● Cuando era chica era muy solitaria, realmente ahora no puedo creer llevarme bien con tanta gente!

● Amo comer

● Soy super celosa!

● Mi vieja es mi ídola.

● No puedo creer que existan cosas como la anorexia! Me parece terrible.

● Yo tengo una obsesion con mi imagen, no puedo creer. La sociedad me hace ser asi, y odio tener esto conmigo.

● Odio ver a la gente sola, asi que viva sola o sin pareja. Me da lastima, y me conmueve mucho

● Puedo parecer idiota, pero creeme: No lo soy.

● Quiero empezar patín! Por dios, este año me pongo las pilas.

● Mi vocabulario se basa en los Simpsons

● Hablo sola, en realidad sola no, conmigo.

● Facebook me chupa la sangre (quiero decir como que me absorbe, jajaja)

● Yo fui flogger, y me arrepiento muchisimo.

● Cuando digo que si fuera hombre saldria conmigo, en serio saldria conmigo.

● Me encanta ser yo, me amo y me veo taan linda (disculpen mi egocentrismo, jajaja)

● Amo el cine

● Quiero ir al tranvía, o al subte. NUNCA FUI :(

● Cuando tenga edad, me voy a hacer muchos tatuajes, y muchos pircings

● Me encantaria cortarme el pelo cortito, pero no me va a quedar bien :(

● A veces hay gente tan pelotuda...

● Odio que se crean vivos

● Odio que hablen mal de mi a mis espaldas

● Soy muy buena, a veces mas de lo que deberia ser.

● Odio cuando estas feliz y se te va todo a la mierda

● Odio que se copien de mi

● Quiero empezar la secundaria

● Amo el cine

● A veces me agreden o me bardean. Por dios, si escucharan lo que tengo para decir de ustedes...

● Amo tusecreto.com, lastima que no hayan subido mas secretos... :(

● Quiero ir a ver a Arjona, cuando venga...

● Mi cumpleaños es el mejor dia del año!

● Amo que me digan Mi

● Cuando me dicen Mica, lo siento reeee tierno!

● Me gusta que me chupen/besen los pies.

● Odio no saber si dios existe, o que pasa despues de la muerte, o como se creo el mundo

● Mas de una vez pense en matarme, para ver que pasa.

● Me gusta mucho que me digan linda

● Amo que me abrazen.

● Me gusta mucho frases como que algo sangra, le da intensidad al sentimiento

● Hay dias que la RE flasheo

● Extraño un poco a mi hno, y a la vez no quiero que vuelva

● Por msn no le hablo a nadie ya, no quiero molestar

● AMO QUE ME MANDEN MENSAJES!

● Me encantaria volver a vivir vaaaaaarias cosas.

● Yo creo que el tiempo cura la mayoria de las cosas

● Quiero vivir con mi novio. (no tengo novio, pero cuando lo tenga...)

● Yo creo que swer infiel es lo peor del mundo, super detestable

● Yo sufro por la gente.

● Siempre quise tener un perro, pero nunca lu tube.

● Me encantaria leer la mente, o teletransportarme

● Odio el "son todos iguales", loco no es cierto, no sean resentidas!

● Mi nariz es grande

● Odio que las pibas que son lindas digan que son feas, loco saben que son lindas, no sean idiotas

● Me la paso soñando...

● Usar el aire, es un vicio!

● Siempre que me rio de algo, me rio de eso por dias y dias... meses...

● Amo sacarme fotos

● Extraño el invierno

● Es imposible olvidarse de las cosas, una cosa es que deje de doler...

● Amo a mis abuelos!

● Quiero vestirme elegaanteee, tipo ejecutiva y todo, y ultimamente lo hago muy seguido

● Siempre me lleva el diablo, como la cancion de La renga.

● Extraño muchas cosas

● A veces siento que cuando no me quiero acordar de alguien, lo veo en todos lados y pienso: Loco, me estas siguiendo? :S

● Soy jodona

● La mayoria de los temas de cumbia me rompen las pelotas, salvo damas gratis.

● Yo creo que cada ser es unico e irrepetible

● Me quiero subir al bondi, y estar todo el dia ahi.

● Aguante dormir con lluvia

● Cuando veo grupos de face, no me siento tan enferma, jajajaja

● Me interesa mucho eso de la medicina, desde que lo veo a House :)

● Odio que se me hagan las vivas

● Cuando uso tacos, me siento dios.

● Amo ser alta!

● Soy muuuuuuy vaga.

● Odio que la gente finja ser algo que obviamente no es.

● Soy super sincera

● Siempre imagino cosas

● Quisiera saber tocar la guitarra electrica

● Se que me espera algo bueno...

● Para mi, nada es eterno, nada

● Odio que hablen mal de mi, loco soy buena piba!
● Para mi, hasta los mas sinceros mienten. Estamos todos constantemente conteniendonos de todo. Y a veces me harta, no poder hacer todo lo que yo quiero!

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Wednesday news.

2010-02-03T05:59:00.001-03:00

Bueno la verdad es muy tarde para andar pensando que dia es, asique ponele que es wenesday y esta todo bien (a a ser una entrada flashera, jajajaja)

Bueno, nada, quiero ir al club porque tengo abstinencia de pasto, de pileta, de gente, de sol, no veo el sol desde el viernes. Igual bien loco todo tranqui. Relax, take it easy.

Estube bajando mucha musica loco hay que conocer interpretes porque vos tenes que ser una persona que te dicen no se: Sumo (que estoy escuchando ahora) y vos le decis que si, que sabes de que te habla. Hay que ser culto en la vida, hay que saber cocinar, barrer, lavar los platos. Porque cuando vos te cases tu marido llega del trabajo y te dice mi amor la casa es una roña y vos que estas todo el dia pajiando no le podes decir que no tenes tiempo entonces tenes que saber. Tambien es muy importante que vayas al gimnasio porque tu hijos, mas que el pajarito de twistos te van a atormentar toda la vida diciendote que se te esta cayendo todo y va a ser cierto porque todos enviejecemos. Por eso no quiero tener hijos porque osea no me podes decir eso soy tu madre. Che me fui a la concha de la lora no se que estoy diciendo. Yo no quiero tener muchos hijos porque sino despues hay que bañarlos y si no me quiero bañar yo menos a el. Salvo que al padre le gusten los niños entonces vamos a tener hijos pero los cuida el, porque yo no soy sirvienta de nadie eh. Solamente si me pagan dinero. TRABAJO MUY DURO COMO UN ESCLAVO, PAGUENME DINERO! esque si osea si no es dinero podria ser comida pero la verdad en este mundo todo quiere decir plata. Paso a explicarles: vos decis mosca y es plata, vos decis guita y ya es plata, vos decis copa y ya es plata . TODO es plata. Asique hay que tener buenos jobs (trabajos) para poder tener dinero y comprarnos esas cosas que tanto nos gustan tipo indumentaria, comida, hombres, mascotas. Las chicas saben. Me fui muy a la mierda ya, cuando vuelva a leer esto me voy a reir mucho ajajaj. Bueno ladies and gentlemen voy a dejar de blogiar un ratito para deciarme al arte de la pesca. NI NOS VIMOS.

Micaela Yazmín Barbero

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Sunday news.

2010-01-31T18:46:00.000-03:00

Bueno no es costumbre escribir los domingos, pero estoy muy al gas asique nada, escribo. Les voy a contar mi finde, ya que estoy...

Viernes: Me dormi tipo a las 6 y me desperte a las 12 creo, la verdad tengo recuerdos muy borrosos del viernes :P. Fui al club, volvi a lo de papá, comimos, me bañe, mire "Licencia para casarse" La verdad que me gusto, igual maso... no se. Me dormi tipo 3:30, encima que papa no tiene compu ni cable, me tube que comer 3 horas mirando el techo escuchando musica, igual bien, me gusta pensar...

Sábado: Me desperto papá tipo 1 y comimos, mire la tele, me vesti, la pase a buscar a Luli y nos fuimos a casa, ya que estaba feo y no pudimos ir al club. Bueno comimos de todo toda la tarde y despues se tubo que ir. Yo me fui a caminar con mi mama hasta jumbo, y por la plaza y la verdad que pasamos un muy buen rato, cada vez estoy mas convencida de que mi mama es la mejor del mundo. Nos bañamos y fuimos con Pepe y Lucas (Pepe el novio y Lucas el hijo de Pepe) al Abasto a comer y a ver una peli. Comimos en Mc, obvio, y vimos "Amor sin escalas", la verdad la recomiendo, es una hermosa pelicula, me encanto, es media triste y muy para pensar, bien como me gusta a mi, ademas me hizo llorar, eso quiere decir que me conmovio, asique fue buena eleccion verla. Llegue a casa y me quede tipo hasta las 7 boludeando y nada... me dormi porque estba re muerta :P

Domingo: Me despertaron tipo a las 2:30 para comer que estaban mis tíos y mis primos y bueno nada comimos, estube un rato con mi prima y nada... tranqui. Ahora se fueron y nada.. estoy aca boludeando y espero hacer algo esta noche, y sino bueno, estaré en casa, que me encanta tambien :)

Bueno y tambien les quiero contar que el viernes me voy a Mar del Tuyú y me quedo tipo hasta el 17. Voy a estar con Paau Grau que viene a casa conmigo, y ahi estan Sel y Juanchi. Me quiero ir yaaaaaa, la vamos a pasar barbaro :D, estoy super ansiosaaaa! Espero conocer chicos y por que no hacer amigas, no se la verdad, todo puede pasar :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Saturday news.

2010-01-30T19:29:00.006-03:00

Voy a poner fotos, ya fue.

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Mensaje para la conciencia VI

2010-01-28T23:36:00.000-03:00

Bueno hoy vengo a hablarles, asi esto viene de mi, no porque quiera hablarle a nadie en especial, sobre la importancia de ser uno mismo.

Yo creo que ahora, en estos tiempos, como que todo lo siento muy falso, es decir, no hay mucha gente autentica (no por querer bardear o armar bardo, porque los que leen esto, realmente se dan cuenta que no me interesa para nada joder a alguien, al contrario, me interesa que conozcan mi punto de vista y desde el mismo, tratar de ayudarlos a ver las cosas de un lado mas positivo) Yo creo que el internet tiene que ver mucho con esto, paso a explicar: yo, como viciosa incanzable de facebook que soy, siempre ando viendo cosas, y a veces pienso si realmente las cosas son como las estan planteando, cosas de ustedes igual, pero yo creo que siempre hay que ser uno mismo, por mas de que seas la peor basura del mundo, creo que me parece que no tener amigos, pero realmente ser quien sos, vale mas que nada... Ojo! No descarto la idea de querer cambiar, pero yo creo que es tan dificil cambiar el dia de hoy... Yo quisiera cambiar mi mundo, ya que hablamos de cambiar, desapareceria las injusticias, las falsedades, las desgracias innecesarias, la gente hija de puta, todo lo que me molesta. Pero bueno esas no son cosas que disponen de mi, asique solo me conformo con cada dia, ser como soy, tratar de no pelear con nadie que me importa, ser frontal y sincera, dos cualidades que para mi, son las mas importantes (entre otras varias). Sinceramente estoy contenta de hoy poder dormir tranquila, contenta de ser yo, y de que cada dia voy aprendiendo un poco, como es la vida en esta sociedad, como es la gente, y conservando a mis amigos conmigo... Tambien, si lo pienso me pone bien pasar cosas malas, porque siento que de ahi es de donde mas aprendo, a tener cuidado con la gente, a no creer en todo lo que me dicen y a tambien, aceptar que tengo mis errores y disponerme a cambiarlos.

Tambien quiero decir, que me encanta conocer gente sincera, como lo son algunas personas que ellas saben quienes son, a ellos tambien les digo gracias, por siempre ir de frente y con ello, tratar de aumentar un poco la sinceridad que hoy tanto necesito que tengan conmigo.

Y a los que no son tan autenticos como quisiera, me gustaria decirles que aunque sea mil veces peor la verdad, siempre es lo que mas te sirve en todo y espero que algun dia se den cuenta de eso.

Yo creo que me fui bien a la mierda con lo que queria decir, termine hablando de cualquier cosa, pero bueno asi soy yo, y saben que? Me encanta!.

(Realmente no me gusto mucho este texto, pero ya que pase tiempo haciendolo, lo publico)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Saturday news.

2010-01-23T16:13:00.000-03:00

Bueno nada, sábado denuevo. Es raro, porque cuando es tiempo de clases le rogas a todos los santos que llegue el sabado, ahora en vacaciones practicamente me escapo de el sabado :P. Bueno el jueves fui a dormir a lo de Caro, que la rrrrrrrrrre extrañe, porque es como mi hermana y no la veia hace un mes, y al fin me quede a dormir en su casa y bueno nos contamos nuestras cosas, y hablamos tooooda la noche, porque nos dormimos a las 5 30, que raro yo sin poder de dormir, nos despertamos tipo a la 1 y media, comimos y fuimos a banco, de ahi vine a lo de papa, que lo amooooooo mas que a nada! Y bueno nada llegue, un toque nerviosa, o enojada, no importa por que... Me bañe, comi, miramos la tele, nada nuevo, conversamos como siempre, y el gran problema: La hora de dormir... Me acoste a la 1 30, me dormi a las 2 30, hasta las 5, de ahi vi el amanecer, y me dormi denuevo a las 7. Me desperto hoy mi viejo 12 40 y comi, mire un rato la tv y me vine a mi casa, y creo que ahora salgo a caminar con mi madre, pero no se porque esta durmiendo y bueno... sino me quedare en casa.

Volviendo al tema del sábado, hablando con Caro, las dos coincidimos que ahora en vacaciones tenemos muucho tiempo libre. Estoy todo el dia pensando, no puedo mas me voy a enfermaaar. Quiero empezar la secundaria, no se porque, pero tengo gaanaaas. Encima quiero saber en que division me toca y eso. Despues no se, nada. La verdad que estoy re loca ultimamente. Me voy a comprar pastillas para dormir, a ver si puedo dormir un ratito porque la verdad que ya no se que mas hacer de mi vida :P

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Mensaje para la conciencia V.

2010-01-21T04:55:00.003-03:00

Bueno antes de empezar a desarrollar mi mensaje, quiero aclarar que no puedo creer que ya haga el 5to ejemplar de mis textos, la verdad, genial, porque me encanta escribir, y a la gente que le molesta (en especial a Loli, que le mando un beso), creo que deberían leer con más atención lo que escribo, que si lo leyeran, se darían cuenta que soy buena piba y quiero ayudar a que no se compliquen tanto, y que no me creo dueña de la verdad ni nada, no tienen porque agarrársela con mis textos.

Bueno ahora sí. Chicaaaaaas, entro al facebook, y cada vez veo más fanatismo por el futbol de parte de las mujeres, y bueno a mi me molesta porque hay pibas que les gusta el futbol viste, entras a su perfil y tienen todo adornado de no se, Atlas (Atlas lo puse porque no recuerdo haber visto a nadie que joda con Atlas, y si es asi, mil disculpas); Entonces vas mirando, y toooooda su vida tubo que ver con Atlas toda la vida, y siempre fueron a la cancha, y tooooda su vida fueron fieles y tenían la remera y miraban los partidos. Chicas, todo bien (todo bien las pelotas, me re molesta pero bueno cosa suya), vale la pena que se anden peleando TANTO por el futbol? Yo digo no, no solo por la pelea de recién de Celeste, y Brenda y Camila y Natalia, no es la primera pelea que leo de eso, tanto les gusta el futbol como para pelearse asi? Se dicen cosas super horribles solo porque una no es del mismo cuadro de la otra. Y encima todas se hacen las vivas, o todas le dicen inmaduras a la otra, o le dicen chiquilina. De mi punto de vista… TODAS SON IGUAL DE CHIQUILINAS! Osea se están peleando por futbol. Se piden madurez, y chicas, somos todas unas boludas (porque me incluyo, yo tengo muuuuuucho para aprender todavía) pero hablo porque creo que aca si tengo razón, dejémonos de joder un poco con el futbol, que no creo que sea tan importante para ustedes, y se están peleando con todo el mundo, tendríamos que prestarle atención a cosas mas importantes, que si son importantes, COMO LA FALSEDAD, LA HIPOCRESIA, que hoy en dia, es lo que mas se ve, entre ustedes, las que dicen ser hermanas.

Y te digo algo a vos Brenda, le firmas el muro a Cami López, diciéndole que celeste es una idiota y no se que, yo creo que te estas olvidando de lo buena amiga que fue ella con vos, y lo único que veo en esa firma, es un ENORME esfuerzo por caerle bien a camila. No se brenda, yo te odio por lo que le hiciste a candela, pero aca creo que no es un tema de que te dedico esto a vos porque te odio, sino porque odio que seas asi, loca Brenda Ursino Xeneize, hacia falta? Dejate de joder, mucho que la queres agarrar a Celeste y todo, pero cuando YO te fui a agarrar por meterme con mi amiga, no me dijiste ni A, asique cualquier cosita que te le hagas la viva, veni a verme a mi también.

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

Friday news

2010-01-15T06:30:00.003-03:00

Bueno, 6:09 a.m, no tengo sueño ni nada, pasa que hoy me dormi como 6 horas de siesta y bueno, aca estan las consecuencias, no?

Estube mirando "Lie to me" esta madrugada (Voy a terminar el 4to capitulo de la 1ra temporada y lo empeze a ver hoy, jajaja jodida vicio); Bueno el tema es que esta serie, combinada con House, me estan enfermando un poquito, no por que sea mala la serie, al contrario, me re gustan, son super interesantes; Pero House♥ con su sarcasmo, y El Dr Lightman con su obsesión con la verdad, me estan cambiando la forma de ver las cosas, jaja. Yo creo que despues de ver estos capitulos que acabo de ver, no voy a poder mirar a la gente como la miraba antes, es decir, voy a estar muuuuuuuuuucho mas pendiente de los gestos, el tono de voz, la expresion de la mirada y demas cosas. Enserio me intereso mucho el tema de las microexpresiones, estube googleando un rato el tema, y como que si lo pensas, es cierto! Ademas, de ver a la gente con mas atencion, es como una ayudita para cuando tenes que mentir, jajajaj. Creo que se me esta yendo de las manos el tema.... Igual voy a seguir mirando las dos series y todo, ahora que arranca la segunda temporada en Fox, quiero terminar la primera, igual si son 13 capitulos de la primera temporada, y en una noche me mire 4... no me va a costar mucho terminar con los otros capitulos, jajaja.

Despues mis cosas tudo bom tudo legal (?, vuelve Carooooooooooo! como la extrañe maldita perra, despues ya volvio Pau (que la veo mañana), vuelve Conni (que le voi a oler el chivo), vuelve Luliiiiii, voy a armar noche de chicas, se los juro guys. Tambien se fue Cande (que ya la extraño), se van Camilu y la perez, se va mari! (¿Que va a ser de mis dias sin mari?) Jajaj bueno el tema es que ya para febrero espero que podamos estar todas juntas como la familia que somos (? y ahi si chicas, armamos LA joda! Ojala igual para febrero me pueda ir una semanita, un finde algo plis che, quiero ver el mar aunque sea un ratito :P, igual aca la estoy pasando reeeeeeee bien! No se, hago lo que quiero todo el dia, y como no esta mi hno tengo todo para miiiiiiiii, soy re feliz! (Lo extraño un poquito igual al Juleishon). Despues tambien estoy con un piesito ahi ahi con la secundariaaaaaa, vamos las pibas loco como vamos a papijihiarpi este año! Y el cluuuuuuub, que decirles? Aguante el verano! (Igual aguante el invierno pero no importa!) Lo que paso paso es verano ♪, che que me pasa' Jaja Voy a dejar la coca (me baje una de 2 25 yo solaaaaaa jajaajaj) Que dia duro voy a tener hoy por dios, ensima que dudo poder dormir por la siesta exagerada que dormi, maniana voy al club all day y a la noche no se, ojala celeste este conmigo un rapitihitopi (ratito). Y sino no se, dormire, que mal no me va a hacer. Despues el sabado vamos a lo de ayeeee que es el cumple. Le tengo que dejar un besito a Aye porque se esta portando muy bien la roñosa esa :P. Tambien un besito a ema (Salgado) que es re bueno y me hace reir, que lindoooo lo amoooooo. Ooooooooootro besito a Ema (D'alessandro) que se queda conmigo a la nocheeeee bien ahi loco! Lo amooooooooooooooooooo :).

Estoy re loca por favor no se asusten que soy buenaaaa!

Bueno nada, voy a seguir viendo "Lie to me" asi despues juego a que soy Dios un rato mas. Esta serie me inspira, no se quiero decir todo lo que pienso les juro, vamos a ver que hago FIF (ese FIF es lo que piensan, si si, tengan cuidadoooooooooooooooo jajajaj)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.

Gracias. Micaela

2010-01-10T00:32:00.002-03:00

Pienso, a veces... No se. Creo que estar sola me afecta. Y no hablo de estar sola sin novio, estoy hablando de sola asi de compañia. Cuando estoy con mis amigas como que me rio, no se no pienso en nada, pero aca en mi pieza, sola... Todo es mas complicado; Las cosas las pienso dos veces, me cuesta dormir... Siento que no deberia estar aca... No entiendo algunas cosas. Me siento con ganas de decir algo, pero no se que decir. Y estoy bien todo el puto dia, no se como puede ser que llegan estas horas del dia y me ponga a pensar tanto... Insisto, que quiero irme a la costa unos dias. Siento que me perdi de algo aca. No porque aca la pase mal pero no se.... No se ni que estoy escribiendo. Me gustaria cambiar un poco las cosas, en mi mundo, ponele mi mundo. La gente no se meteria en asuntos de las personas, nadie opinaria de nada, yo haria lo que quisiera, porque la verdad que yo quiero hacer lo que yo quiera, pero no me sale, no se, estoy aca en la pc, pero quisiera estar en bariloche, con mis amigos... Quisiera volver el tiempo atras, disfrutar todo denuevo... Me gustaria leer la mente, no se dan una ide los problemas que me sacaria de ensima... Siempre me hago tanto problema por todo... Creo que me voy a comer un alfajor y me iria a dormir (MENTIRA, SEGURO QUE MENTIRA, CON LAS GANAS DE NO COMER NUCNA MAS EN MI VIDA QUE TENGO Y EL INSOMNIO QUE ME ROMPE LAS BOLAS TODO EL DIA, CON SUERTE ME VOY A IR A DORMIR A LAS 7) pero bueno, cuando las cosas no son como quiero la vida me hace mas guerrera, no?

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

El 14/11/09 deje esta entrada en borradores y jamas jamas la termine, la publico asi y bueno... nada. jajaja

2010-01-08T02:29:00.001-03:00

Pasan los días (porque aunque no escriba sigo pensando eh), y nada ya falta poco para irnos a bariloche, para las vacaciones, no quiero esperar mas! Ya la semana que viene tengo las cuatrimestrales de no se que materias y nose tengo que estudiar. Igual no tenia pensado escribir de eso...

Estube pensando y soy una persona muy... ciclotimica es la palabra? (que esta re bien y al minuto esta mal)- Pero son cosas que pasan no? Tenia las re ganas de escribir i espero que me salga.
Yo creo que siempre podes un poco mas con todo, siempre se puede estar mas feliz, siempre se puede ser mejor... No se si pensar asi me va a servir en todo, pero es que yo creo que siempre se puede ser mejor, cuesta eh, pero si se puede!

(La seguiria, pero no se ke mierda pasaba por mi cabeza cuando la empeze)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Friday news.

2010-01-08T01:28:00.004-03:00

Bueno... no se.
Estoy de vacaciones no se hace... no importa no conté los dias. El tema es que no son como yo quería, creo que me quiero ir a la costa, una semana... Estar tranquila un poco, ir a la playa. No se que pasa, no quiero salir de mi casa, tengo muchisima paja, solo quiero dormir y si salgo, rara vez es porque tengo ganas. No se, esperaba que sean vacaciones para ir a banco.. recien fui tres veces y casi a la fuerza. Me preocupa un poco no tener ganas de nada, pero supongo que es normal. Estoy muuuuuy vicio de escuchar musica, me re gusta. Ahora que mi hermano esta en la costa y estoy asi de tranquila, lo que mas me gusta es escuchar musica en mi (nuestra) pieza... Me quedo hasta muy tarde, practicamente me acuesto a la hora que me levanto para ir al colegio. Pero son vacaciones y esta todo bien. Ya tebgo el aire y me encanta, fue lo mejor que me pudo pasar, es lo maaaaaas! Me falta la tele y de aca no me sacan ni con una pala mecanica (?... Extraño usar tanto mi blog, tengo tiempo ahora, tengo miedo de haber perdido la chispa cuando escribo. Igual lo que me sigue preocupando es la poca gana que tengo. Igual yo que se la paso bien donde salga y todo, pero esperaba algo diferente... Que feo es cuando las cosas no son como vos querias, no? Yo creo que es cosa de esperar un tiempo, ya voy a tener ganas... Tambien, extraño mucho bariloche, el echo de estar todo el dia con mis amigos boludeando y pasandola barbaro, como dije antes, NO NOS FALTABA NADA. Pero son cosas que tienen su tiempo, y ya termine septimo y sigo sin creerlo, se me paso tan rapido que no me di cuenta. Me cuesta decir que hoy es ... 7? ponele que 7 de enero de 2010, queeeeee? Dios mio ya? Por favor que rapido se me paso todo. Igual yo que se, cuando las cosas no son como quiero la vida me hace mas guerrero. Yo creo que no hay mejor frase que esa. Es increible, me encanta asi como esta, es como que me hace pensar en que siempre lo mejor esta por venir... Lo peor es que hay veces que siento que lo mejor, lo que mas esperaba ya paso, que fue mi septimo grado. Todos estan tan felices por el 2010... Yo nunca tube menos expectativas de algo en toda mi vida, por ahi incertidumbre es la palabra que mas se acerca a lo que siento. Asi como va a ser todo a partir de ahora. Y para ser sincera, tampoco espero que sea tan genial... Deci que siempre tengo tanto sentido del humor que las cosas se me hacen mas.. graciosas? Igual no puedo creer el pesimismo que tengo ultimamente, creo que nada puede ser mejor... Me parece que ya estoy deprimiendo con lo que escribo, pero siento que no puedo parar. Pienso tantas cosas con este tiempo libre. No se que quiero para mi, ni de mis cosas, ni de nada. Yo solo quiero dormir y escuchar mi musica! Otra cosa, NO TENGO HAMBRE! Como porque me obligan o por vicio, pero osea la comida todo bien, pero no seinto tantas ganas de comer boludeces como antes, como que no se que onda... Otra otra, ORDENE EL PLACARD! Yo no se que me pasa ultimamente, estare cambiando y no me di cuenta? Tiempo, tiempo... es lo que me va a ayudar a darme cuenta de que mierda me pasa... Igual tampoco estoy tan mal, solo que me siento rara. Gracias a mis amigos que me hacen reir y me hacen pasarla bien, no se que seria de mi sin ellos! Bueno en fin... Lo que sea que me pase, por ahi no es tan malo. Seran cosas que pasan? No se, espero que sea algo bueno.

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Bueno ya ke todos hacen una nota de año nuevo... aca va mi reflexion.

2009-12-31T00:59:00.000-03:00

Bueno, todos dicen que quieren que sea año nuevo porque quieren empezar con cosas nuevas, y que este año les va a traer cosas mucho mejores... yo no. Yo quisiera quedarme en este momento. Mas precisamente en el mes de diciembre. Cuando todos estabamos como y donde queriamos estar. Mariana estaba haciendo su curso y tambien estaba con nosotros, mis amigas, increibles como siempre. Tengo que felicitarlas por ser lo mejor que tengo en la vida chicas, saben todo lo que las necesito. Mis amigos... que les puedo decir? Ellos hacian que las mañanas fueran alegres, con nuestras boludeces de siempre... Y bariloche? Bariloche fue lo mejor que me paso en la vida, ahi realmente todos estabamos como queriamos estar... Para mi todo fue perfecto. La pasamos super. Y extraño mucho Bariloche, justamente hoy soñe con eso... Y no voy a volver y me quiero matar, pero eso era lo malo que tenia el viaje. Despues la entrega de diplomas, el ultimo dia de clases. No me queria poner sentimental, pero todo paso tan rapido. Despues mis amigos, que no son del colegio. Son gente que no puedo creer porque no fui amiga antes... Gracias a ustedes también, enserio gracias-
Enserio no puedo creer como fue que hoy me desperté y había echo todo lo que quería para este año. Y vieron que no me gusta la navidad? No me gusta porque me pone mal, ver como ya hice todo lo que esperaba para este año, y las fiestas me traen angustia, expectativas también, pero angustia mas que nada. Y peor año nuevo, me gusta mucho mas la fiesta, pero me hace sentir peor. Yo creo que tengo tanto miedo al paso del tiempo, porque estoy muy asustada de levantarme un dia y tener 60 años y ver como se me paso la vida. Pero creo que son cosas de la vida que no puedo cambiar.
Y no hable de mis viejos… que puedo decir de ellos? Juntos o no son los mejores papas del mundo. Mi papa es un genio, lo amo mas que a nada en el mundo, gracias por haberme enseñado tanto papi. Y mama… mama es el ejemplo de que si se puede en la vida (les cuento que con 46 años hace una semana se recibió de psicóloga), mami vos sos mi ejemplo a seguir en la vida, gracias por ser eso que necesito para guiarme-
Y volviendo a mis amigas, gracias chicas por ser lo que son y nunca dejarme sola. Espero que todo lo que viene lo vivamos de lo mejor posible, y mas que eso, lo vivamos juntas. Lo que vivi todos estos años no habría sido lo mismo sin ustedes…
No quiero llorar mas, solamente gracias por haber estado conmigo.

Y le quiero escribir a Mari, que es lo que mas mal me pone: Mari, te voy a extrañar tanto este año, ya se que nos vamos a seguir hablando. Pero me tomo muy de sorpresa que te fueras… Vos sabes todo lo que sos para mi. Que aunque discutamos sos la mejor amiga que alguien podría tener. Y estoy totalmente orgullosa de que hallas cumplido lo que te propusiste, y quiero que sepas que no va a ser lo mismo sin vos, porque sos mi mejor amiga y no tenerte al lado mio todo el tiempo me va a doler. Como dije antes, quisiera volver al momento en que estabas haciendo el curso y estabas en el colegio. Te deseo muchísima suerte en tu nuevo colegio, que hagas muchas amigas, y que nunca pero nunca te olvides de mi, como yo prometo no olvidarme de vos.

Gracias por haber leído todo esto…
Micaela.

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

2009-12-24T04:17:00.009-03:00

¿Cuándo desaparecerán aquellas nubes? ¿A donde nos guiarán desde aquí? Sin amor en nuestras almas Y sin dinero en nuestros abrigos... No puedes decir que estamos satisfechos, pero no puedes decir que nunca intentamos. Eres hermoso, pero ¿No es hora ya de decir adiós? Aún te amo ¿Recuerdas todas aquellas noches que lloramos? Todos los sueños que parecían tan cercanos de llevar a cabo para que todo se elevara como el humo... Déjame susurrar en tu oído...No llores, todos tus besos aún saben dulces. Odio esa tristeza en tus ojos ... Pero ¿No es hora ya de decir adiós? Sin amor en nuestras almas y sin dinero en nuestros abrigos... No puedes decir que estamos satisfechos, pero , aún te amo nene. Donde sea que mire veo tus ojos... No hay ningún hombre que se te acerque ( o asemeje ).
Vamos nene, seca tus ojos. Pero , ¿No es bueno estar vivo? No pueden decir que nunca intentamos...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado. Gracias. Micaela

2009-12-19T01:09:00.002-03:00

BARILOCHEE

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Friday news.

2009-12-11T20:45:00.011-03:00

Tantas ansias y ya paso,

♥ Ya paso la fiesta

♥ La entrega de diplomas

♥ El ultimo dia de clases y el festejo en la plazita

♥ Y mañana al fin me voy a Barilocheeee! No tengo muchas ganas de escribir ahora, pero no puedo creer que ya me valla mañana! Asique nada, nos vemos a la vuelta, les prometo miles de recuerdos!

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado. Gracias. Micaela

Thursday news.

2009-12-03T10:56:00.003-03:00

Bueno nada, hoy no quise ir al colegio porque ya no hacemos nada y no me queria levantar temprano, estoy muerta! Hace días que me acuesto a la 1 y me levanto a las 7 y no pudo dormir siesta y nada, yo queria dormir! Jaja. Bueno ayer fuimos a canning que es un campo de deportes, y la pasamos barbaro! Despues vine a casa, comi, me fui al kinesiologo, estubimos con mamá paseando y despues fui a ingles. Me di cuenta de que estos ultimos dias la estoy pasando re bien, asi con mi mama, con mis amigas... Y ya el sabado es mi fiesta de egresados, no lo puedo creer que ya haya llegado el dia! Despues la semana que viene es la entrega de diplomas y ya me voy a Barilocheee! No quiero esperar maaaas :(

Les dejo unas fotos de canning:

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado. Gracias. Micaela

Mensaje para la conciencia IV.

2009-11-23T19:53:00.000-03:00

Creo que ya escribi de esto, y veo que no todas lo leyeron. Giuliana me inspiro a hacer esta y leanla con atencion.

Hoy, entro al blog y en las publicaciones, hay una nota que decia algo como: "No puedo ser tan tarada, tengo una maldicion, voy a estar sola siempre, ¿Por que elijo mal? Y otras cosas que mostraban una total perdida de fe en el amor y esas cosas.
Giuli (y al decir Giuli tambien me refiero a las otras "Giulis" que piensan como ella): Querida, el amor no consiste en sentir lo que sienten otras personas en su relacion, cada relacion es unica por lo que el otro te hace sentir, asique no busques lo que tienen otros. Despues, amor tenes 13 años, no podes decir que estas maldita o algo solo porque tubiste una o dos relaciones malas o porque estas sola hace unos meses. Como bien dije, tenes 13 años, y eso implica que tenes toda una vida por delante para buscar alguien que sea tu "otra mitad" ; Yo, que estube sola siempre te digo mi punto de vista: Si, duele estar sola y ver como todos siempre estan en algo, pero cuando me siento sola recurro a la gente que me quiere y me entiende y no me siento tan sola... Es mejor estar asi que ponerte con cualquiera porque sentis que estar sola es feo, no te desesperes tanto que ya vas a encontrar a alguien. Y tampoco pidas que te mientan y digan que ya lo vas a encontrar, porque yo te estoy escribiendo muy sinceramente y no necesito mentiras para hacerte ver las cosas, no pidas que te mientan, porque eso siempre termina mal, y no hay peor cosa que la mentira.
Todas tenemos algo bueno y tenemos que tener paciencia y darle tiempo a otros a que lo descubran, basta de maltratarte asi porque no ganaste nada, yo creo que en ves de ponerte asi podrias salir con tus amigas o distraerte en boludeces, sino que gracia tiene? Lo lindo es buscar las cosas y esforzarnos para conseguirlas, porque sino cuando todo llega de arriba terminamos aburriendonos de eso que llego tan facil.
Ahi te hable de mi punto de vista y espero que lo tengan en cuenta, porque a las chicas de ahora, mas que un novio lo que nos falta es fe en nosotras mismas, que es algo mucho mas dificil de tener que un novio, y tampoco se consigue con lo que digan otros, se trata de confianza, de levantarse a la mañana y decir: Mierda, yo si puedo!

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Mensaje para la conciencia III.

2009-11-18T14:32:00.002-03:00

Otra vez, vengo a hablarles un ratito desde mi punto de vista.
Chicas: ¿Porque siempre estan diciendo que todos los chicos son una basura? (Y esto lo habia dicho antes) Sieeempre quejandose y con el comentario resentido de: Son todos iguales. ¿Porque meten a todos en la misma bolsa? Lo que pasa es que por ahi hoy tubiste una mala experiencia, pero por eso no podes culpar a todo el sexo masculino de tu desgracia. Chicas, si nos equivocamos en una eleccion, no tenemos que decir que basta de hombres o algo. Nuestro trabajo es buscar el bueno! Tenemos que tener la esperanza de seguir y pensar que siempre hay uno que esta esperando para que lo miremos, y si ese nos decepciona... Hay 6 millones de habitantes en la tierra, no creo que todos sean iguales.

Pronto saldra el sol chicas, sean felices.

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Mis amigas.

2009-11-01T19:02:00.004-03:00

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado. Gracias. Micaela

Mi semana.

2009-10-31T14:10:00.002-03:00

Bueno esta semana me pasaron muchas cosas, tengo un grave problema (como miles de mujeres) con mi aspecto. Empezé la dieta y la cumpli del todo; Empezé bicicleta (me cansa mucho, pero me tranquiliza el espiritu, por asi decirlo). Y las demas cosas siguen igual, las amigas de siempre, los amigos de siempre, y sinceramente es lo que mas me importa ahora. No me pelie con mi mamá ni con mi papá, y gracias a papá que no se enojo tanto porque ayer volví tarde, esque no me di cuentaaa.
Hablemos de hoy: Estoy media preocupada por hoy, que vamos a dormir a lo de Perez, como en los viejos tiempos. Me preocupa lo que voy a comer, me pese el jueves y pesaba 61, 75. Tengo miedo de irme de mambo y comer mucho, pero si hoy como maniana vuelvo con la dieta porque quiero tener la panzita bien linda para el verano, y si no esta bien linda, acercarme un poco... Yo siempre dije que no iba a poder con mi dieta pero estoy mas que sorprendida por lo que estoy diciendo. Por ejemplo, no como papas fritas o cocacola o alfajores o nada desde el lunes (comi un poquitito de helado y un poquito de dulce de leche en toda la semana) y pasar de comerme 3 alfajores y una figaza y unas papas fritas casi todos los días a vivir de productos ser me parece un buen avance. Asique seguire asi, espero lograr lo que quiero. Y quiero darle gracias a Candela, ademas de mis demas amigas; Siento que es la que mas me acompaña con el tema de la dieta, con el gimnasio y con las cosas que hago para verme bien.
Después saliendo un poco del tema de la dieta, me encanta como esta el día, asi lluvioso. Me da asi como mucho para pensar, y siento que le da lugar a la música; Que tambien trabaje mucho ese tema en la semana. Estube bajando temas y escuchando temas que escuchaba antes o cosas nuevas (ahi le doy gracias a Mari, que siempre me da temas de los Beatles). Sigo con la lluvia. Me gusta caminar por la calle viendo el cielo blanco y las nubes grises, me da paz... nose.
Estoy media triste con el blog, siento que lo tengo re abandonado, pero no tengo tiempo de escribir como antes, como dije muchas veces... Ya voy a volver blog.
Algo muy importante tambien, estoy implementando el concepto de bañarme todos los dias, va a sonar sucio, pero antes me bañaba 3 o 4 veces por semana; Creo que estoy siendo mas persona, jajaj.
Tambien estoy más ansiosa que nunca por terminar el cole. Con esto del calor y del estudio, ya no quiero hacer nada mas. Pero solo queda un mes, es el ultimo esfuerzito! Me quiero ir a barilocheee, creo que todos los dias me tomo un ratito para pensar en eso; estoy re ansiosa. Y tambien con la fiesta, quiero usar el corseeeeet! En fin, quiero que sea diciembree, pero tiempo al tiempo.
Extraño mas que nunca ir a banco y estar toda la tarde ahi boludeando sin estudiar ni nada. Mas sabiendo que este verano en mis vacaciones, tambien voi a estar un poco curiosa porque ya nada va a ser igual, y tambien contenta por haber terminado una etapa tan larga :)

Sinceramente puedo decir que estoy muy contenta conmigo ahora. Hoy me levante temprano como contenta, y hay que levantarse un sabado a las 8:30 eh, pero tmb me habia dormido a las 10. Yo creia que iba a escuchar musica pero no me di cuenta y me dormi. Bueno me levante, me bañe, charle con papi, hice toda la tarea para el lunes y como que no me preocupa el colegio ahora. A ver como terminamos el finde cheeee.

Bueno ya escribi bastante por hoy, aunque tengo ganas de teclear asique por ahi mas tarde vuelvo por aca.

Sin nada mas que acotarle a la entrada...
Micaela :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Mensaje para la conciencia II.

2009-10-22T17:50:00.002-03:00

Woooow gente abro el facebook y veo tantas cosas que me molestan. Voy a empezar:

Amigos, hermanos: Loco que onda son todos HERMANOS, por dios. Conozco a Juana la semana pasada y como nos llevamos bien y le conte que me comi al vecino por eso ya es mi mejor amiga, me banca en todas, guarda todos mis secretos y es la mejor del mundo porque no le conto a todo el barrio que me comi al vecino. Dejate de joder! Amigas son las que te guardan los secretos, te bancaron en todas, te conocen bien, te hacen la gamba con todas las pelotudeces que se te pasan por la cabeza. Hermana es la que tenes tanta confianza que le contas todo lo que pensas, la que te banca aunque seas la más hija de puta, la que tenes tanta confianza que te podes pasear en pelotas adelante de ella (y no tomen como un lesbianismo, es un comentario como decir... que te tiras un pedo y se cagan de risa y no se miran mal) Hay que replantearse quien es tu amigo, a quien amas, a quien queres y a quien aprecias. Yo creo que me equivoque repartiendo te amos por el mundo, y voy a prometer que no voy a decir te quiero porque si, voy a empezar a quedar mal con mucha gente, pero bueno loco saquemosnos las caretas, el amor en esta sociedad es mas facil de conseguir golosinas en el quiosco. Vuelvo con lo mismo, estoy cansada de que sean todas hermanas y entrar a sus perfiles y tienen de hermanos pero hasta al negro de aca a la vuelta. Yo tenia a mis hermanas enserio HERMANAS enserio, repito. Y las saque porque me canse de ver los perfiles con otras que ponian hermanas a todas. Me parecio un insulto para mis amigas. Tampoco el amor se mide por una carta eh, yo hace mucho tiempo que no me mando cartas con mis amigas y ellas saben que son lo que mas me importa en el puto mundo de mierda este que vivimos; despues son hermanas por msn, cuando se ven se saludan y despues por msn se hablan la vida y no creo que tengan la confianza suficiente para hablar sobre ciertos temas que nos dan verguenza, piensen bien si no tengo razon; como dije en el otro mensaje para la conciencia. No busco hacerme la que lo se todo, solamente quiero hablarles de algo que creo que se que tengo razon.
Sigo; LLamar hermana a una persona es que es mas que tu mejor amiga y ya se conocen tanto que llamarla mejor amiga es un insulto para todo lo que vivieron. Pero ahora creo que es un insulto llamar hermanas a tus amigas, ya que es algo tan comun que la palabra perdio sentido.
Piensen en lo que les digo,
sin nada mas para decir.

Micaela :)

[Dedicado a Milagros Sosa, como se lo prometi]
[Dedicado también a mis amigas de verdad tambien, se lo merecen, Las admiro y necesito]

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Arjona.

2009-10-19T14:16:00.005-03:00

No me esperaba pasarla tan bien, por Dios. Increíble todo, lleno hasta la manija y me sorprendio la cantidad de hombres que habia acompañado a las mujeres... Lastima el frío y que estaba un poco lejos pero la emoción fue la misma, verlo ahi... despues de haberlo escuchado tanto en cd desde tan chica ir... Salio y me puse a llorar! Yo no lo podía creer... Despues cuando cantó la cancion de "Que nadie vea" lloré re mal, no megusta tanto esa cancion... es muy triste y no podia parar, nose me conmueve mucho la infelicidad del chico, y me quede llorando hasta que termino "Buenas noches don David". Me encantó cuando empezo a hablar sobre la conquista de las mujeres, conocer a la familia y demas...
Volvería a ir mil veces más, ojalá que vuelva pronto!

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Finde largo.

2009-10-13T15:00:00.015-03:00

Bueno ultimamente estoy de casa en casa, o llendo y viniendo a donde quiera que sea. La semana pasada el lunes comi en lo de Mari, el martes en lo de , el martes en lo de Agus Amed que cumplió años, el miércoles en lo de Ro, el jueves me quede en casa, el viernes vino a comer Sel. El viernes: Sel vino a comer a casa, y fuimos a su casa, a chila, a su casa y a la casa de mi papa a cenar y se fue tipo 1. El sábado: Pase a buscar a Luli Casadavant y vinimos para casa; cayó Mari y despues llego Sel y fuimos a chila. Volvimos y alquilamos una peli y compramos golosinas (todo esto bajo el diluvio) y nada despues boludeamos, miramos la peli, Sel se durimo y tipo 7 30 a.m me dormi yo. El domingo: Nos despertamos, boludeamos todo el día y a la noche fuimos al abasto y comimos en Mc, volvimos tipo 1 30 y Sel se quedo en la pc y yo me dormi. El lunes: Nos despertamos, Sel se fue y vino Mari, llegó Cande con Caro para ir a jumbo y fuimos a burguer. Despues la vimos a Giuli y a Cami perez. Volvi a casa con Cande y Caro que nos trajo Mari y las chicas se fueron 6 30 y me quede viciando.

Fotos del sábado:

Fotos del domingo:

Foto del lunes:

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

2009-10-07T21:18:00.008-03:00

Si que cambie... y no lo puedo creer.

Aclaración: Esta enjtrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Tuesday coment.

2009-10-06T22:26:00.003-03:00

Ui bueno basta ya estoy cansada, harta, re arta, recontra arta. Hoy me etiquetaron en... 3 no tas seguro de Bariloche, de que terminamos el colegio, todo wow todo re bien, pero hoy tengo ganas de mandar todo a la mierda; creo que en las ultimas 3 semanas falte como 6 veces al colegio, y si fuera por mi no iria nunca. No tengo ganas de levantarme, de hacer tarea, de estudiar, de comerme las explicaciones eternas que hay que bancarse, osea no me puedo concentrar. Yo se que es super importante este bimestre pero osea es Octubre ya, no tengo ni ganas de salir a la calle si no es para ir a joder. Pero bueno voy a seguir porque despues de lo bien que estube este año si no llego a aprobar me voy a arrepentir toda la puta vida. Voy a sacar conclusiones:
Este año...
●Lo siento como una etapa importante en mi vida, osea es 7mo y termino la primaria. Creo que aprendí muchas cosas, cambie mis intereses, hize nuevos amigos, pero lo que mas feliz me pone, hablando de las amistades, es que siguen ahi conmigo, quizas aun mas fuertes de lo que eran antes, yo que se soy chica para decir que me bancaron en todas las situaciones de la vida, pero por ahora se vienen portando bastante bien, y creo que yo tambien me porte bastante bien, y me encanta porque es una forma de sentirme bien yo, me siento como una buena persona y creo que es muy importante ser buena persona hoy en día, nose...

Creo que soy una persona con muchas ideas en la cabeza, y amo tener blog y poder expresarme tal cual lo pienso. Yo se que pensaras que soy una estupida o cualquier derivado, pero cuando me tomo las cosas enserio me salen cosas asi, como las que escribo aca. También una forma de expresarme es la música, yo siempre canto temas que me identifiquen como soy, como estoy y como me siento... Tengo muchas cosas mas para decir pero me las guardare para otra entrada... Ni nos vimos.

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Un mensaje para la conciencia.

2009-09-24T13:06:00.002-03:00

A verrr me parece que tenemos que dedicarle un tiempo a la auto estima que veo que la tienen por el piso; ¿Qué es eso de andar diciendo todo el día: me odio, soy la peor...? Osea creo que puedo decirte más de 5 razones por las cuales estas equivocada. Nadie te va a querer mas de lo que vos podes llegar a quererte, y si te estas despreciando todo el día vas a recibir mil contradicciones de la gente que te quiere y te diga que te ama, hasta que sigas insistiendo en que sos la peor y se cansen, hasta que te quedes sola por tu pesimismo. Todos tenemos algo de nosotros que no nos gusta, la onda "no es entenderse, sino aceptarse" dica Arjona en una de sus letras; La vida es taan corta como para andar golpeandose y vos te pones a quejar de lo que no podes tener? Disfruta lo que podes tener, que si tubieras todo lo que queres que sentido tiene la vida? Yo creo que la vida está para llegar a tener lo que queremos y una vez que lo tenemos, disfrutarlo e ir por nuevas ambiciones. Osea todos tenemos algo que no podemos tener ahora, o por un tiempo, y esa es la gracia de la vida! Cual seria la magia de tener todo ya? Perderíamos la poca capacidad de soñar que tenemos hoy en día, ademas que si te pusieras a pensar que tendrias todo lo que queres ¿Que vas a hacer con lo que te queda de vida? Pensalo bien, hay muchas cosas que no tendrian sentido: si tendrias un novio que te ame para toda la vida, no te podrias dar el lujo de experimentar con otras personas; entre otros ejemplos.
Respecto a lo fisico, todos tenemos algo nuestro que no nos gusta, pero te vas a poner a llorar porque lo tenes? Mi mamá desde chica me dice: todo tiene solucion, menos la muerte (hasta donde todos podemos saber), entonces preocupate por corregir eso que no te gusta y si no lo podes corregir aprende a vivir con eos, que siempre hay un lado bueno para todo lo malo.
Otra cosa: Ser la segunda no es malo!, y menos en la amistad; Hay que ser abiertos y pensar que el otro tiene sus tiempos y necesita experimentar con otra gente, nadie va a estar enteramente pendiente de vos, asique no hay qe creerse menos, aprovecha y tambien busca nuevos amigos,
no sos menos que nadie!
Hoy en dia nos hacemos tanto problema por cada boludez, me hago cargo: estoy siempre pensando en mi fisico, olvidandome de todas las cosas que tengo a favor; Mi familia, mis amigas, mis amigos... Hay cosas mas importantes que el amor de tu vida tambien, ya lo vas a encontrar, date cuenta lo que tenes y deja de quejarte por un segundo, porque al no tener al amor de tu vida te deprimis y deprimis a la gente de tu alrededor, ¿No te cansa siempre el mismo tema? El amor ya va a venir y si te sentis sola buscame, que puedo conversar un rato. La vida es tan corta, y como vos buscas una amor para toda la vida? Nada es eterno, aprende de tus errores, y cada relacion que construis y que se derrumba te deja algo nuevo para aprender, no solo es triste, pensa en todo lo que ganaste con arriestgarte un poquito!
Yo tambien tengo mis problemas y no estoy todo el dia triste, siento que sopy mas una persona para sentir la felicidad con lo poco que se tiene y no andar sufriendo por lo que me falta. Tengo mucho para ofrecer y tengo mis recompensas por ser asi, no me sirve de nada tirarme a sufrir y ver como todo pasa y yo me lo pierdo porque la tristeza no me deja ver lo que tengo.
Asique a ver si se dejan de joder y pueden reirse un rato, que para algo estamos vivos no?

[Especialmente dedicado a Ayelén Desilvestri y a Celeste Buonfrate.]
PD: No es una critica, como el titulo dice: ES UN MENSAJE A LA CONCIENCIA.

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Thursday news.

2009-09-17T15:46:00.003-03:00

Wow ustedes saben como pegan los dias de lluvia, deci que casi es viernes, pero no se si importa que sea lunes o viernes porque lo que se siente se siente igual (salvo que cuando es viernes seguro se viene la joda y te anima mas), pero hoy la verdad que quiero que sean las 4 45 para irme al gim y volver muerta y poder dormir un poco, que no se que pasa porque ayer dormi una hora sola de siesta (y no porque me despertaron, sino me desperte sola y no dormi mas) y me levanto con el re sueño a la mañana y a la tarde no puedo dormir, llegan las 11 y estoy muerta; Rarisimo porque si lees las entradas viejas son de las 3 de la maniana los dias de colegio osea, no se como me combio tanto el sueño pero bueno asi es la vida...
Otro problema: Los dolores de cabeza, no se que me pasa, sera porqe estoy cansada pero desde el lunes que todas las noches me duele la cabeza y la espalda :S pero bueno me resigne a un buen te antes de dormir y que dios me ayude.
El chip de mi celular aparece como no valido: viste que si pones mal el pina salta al puk? bueno si pones mal el puk te pasa lo ke me paso ami, asique voi a ir a personal algun dia de estos a ver que carajo le pasa al chip este de mierda y la reputa madre que me re pario.
Quisiera seguir escribiendo pero me tengo qe ir a poner la ropa para el gim.
Ahí te ves blog...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Dibujos.

2009-09-14T14:30:00.004-03:00

Los dibujos son una proyección de lo que imaginamos, es la representacion gráfica de lo que pasa por nuestra cabeza en el presiso instante que tomamos el lápiz y lo apoyamos en donde sea que vallamos a pasar ese pensamiento, o simplemente lo que se nos ocurre.
Siempre antes de dibujar pensamos que hacer, hasta que se nos viene a la mente un recuerdo, un momento o un símbolo; luego lo reflejamos con la habilidad que tenemos en las manos para desplegarnos con el marcador. Imaginamos el dibujo bien hecho, como una obra de arte, lastima cuando no te sale como lo imaginabas y sentis frustracion.
Tambien podemos escribir palabras, palabras que nos llegan al corazon y nos hacen recordar que vinimos a este mundo para expresarlas.
La depresion, amiga de los solitarios, es muy util en estos casos; la mayoria de mis textos surgen en mis ratos solitarios y de paz, proque ahi es cuando realmente pienso en las cosas de una manera mucho mas seria y eso me permite estar escribiendo cosas como las que estoy haciendo ahora.
Los dibujos mentales son una opcion, cerrar los ojos e imaginar cosas, cosas que en ningun lugar que no sea tu mente se verían bien. Yo suelo imaginarme cosas que aun no pasaron, o tambien ver cosas del pasado que me gustaria volver a repetir o olvidarlas [vale aclarar que no creo en el olvido, si vos sentis que queres olvidar algo es porque ese recuerdo habita en tu memoria mas que otros y por eso mismo es inutil tratar de olvidar, ya que cada vez que pensamos en olvidar, recordamos].

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Monday news

2009-09-14T13:00:00.002-03:00

Wow voy a escribir un ratito porque hace mucho no escribo (?. Bueno igual no hay cosas nuevas ni nada. Septiembre me trae feliz igual porque viste que ya falta poco para el verano, para el club, para la ropita linda que tengo en el placard hace meses (ayer ordene el placard ♥) y para dormirrrr, en realidad yo pienso que en vacaciones duermo menos porque me acuesto tipo 7 y me levantan a las 12 para comer asique nose.
El finde re lindo, el viernes fui a chila con Lu, con Giu y con Sel y despues fuimos con Lu a lo de mi papá (que lo amo mas que a nada)-
El sabado fuimos a chila con Cande, y nos encontramos con mucha gente y con nuestros novios :$ jajaj y despues fui a lo de fi con las chicas y algunos chicos y le hicimos una fiesta sorpresa(L)
Nada y el domingo no hice nada porque era domingo :P.
Se me acabaron las ideas, debo decir que estoy planeando mas textos reflexivos... Esperen por ellos :)

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Friday news.

2009-09-11T13:45:00.003-03:00

Bueno blog hace mucho que no te daba un ratito de amor :P, bueno las novedades.
Me compre un celular, despues de dos años con mi querido motorola w375 (que ya no prende...), espero que me dures mucho tiempo más, ya te voy a aprender a usar :)
Ayer fuimos a comer pizza a la plaza con los chicos y la pasamos re bien, despues nos quedamos con Caro y Mari acostadas en la vereda entablando charlas muy interesantes. Despues se fue Mari y callejeamos un rato mas y nos fuimos a mi casa hasta que llego Cande y Caro se fue y nos fuimos al gim (16:50); Hicimos reggaeton y nos quedamos en el gim, creo que nunca le puse tanta garra, salimos y nisiquiera estaba cansada, es más, fui corriendo rodillas arriba a mi casa :P(19:20). Cande se fue y yo fui a pagar inglés, después me bañe, use un rato la pc, comí y use la pc y después me quede dormida :P. Y ahora estoy aca disfrutando del feriado y pensando que voy a hacer a la tarde, tambien contenta porque ya es mitad de Septiembre, indica que ya llega la Pimavera, una de mis estaciones favoritas :) y que tambien falta poco para bariloche, para la fiesta y para terminar esta etapa de mi vida, y ya es el ultimo bimestre, asique es el ultimo esfuerzito que hay que hacer.
Me despido, espero que pronto pueda volver a escribir textos reflexivos, esque no tengo tiempoo :(

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Tiempo

2009-09-05T16:33:00.003-03:00

Bueno, estaba pensando en como pasa el tiempo (pensamiento recurrente en mi), y pensaba en las cosas que hago ahora, en mis 13 años. Momentos únicos e irrepetibles de la vida. Yo creo que vos podes salir toda la vida, pero debe ser triste cuando ya vas siendo mas grande y ves a los chicos que recien empiezan a salir. Son etapas de la vida, y siento que todo se me pasa muy rapido y que son cosas que ya no van a volver a pasar, por eso tengo que dsifrutar al máximo todo. Tambien pienso en los hijos, debe ser muy triste que cuando son chiquitos y se hacen grandes y los veas como hacen su vida y se van. Lo bueno de la vida es que no es para siempre, dijo Emilia Attias hace unas semanas en Cási Angeles, yo tengo muchos sueños para mi vida, cosas que quiero hacer, lugares que quiero conocer. Y lo bueno es que tengo hasta que me muera para hacerlas (roguemos que me quede todavia).

Tambien pienso y defino las edades asi: La niñez es para formarte, la adolescencia es para experimentar y conocer cosas y tambien para armar proyectos para el futuro, la etapa adulta es para cumplir tus proyectos y la etapa... digamosle mayor es para descansar y viajar, en fin, para vivir gracias a todo lo que trabajaste... En fin, son etapas que van pasando a medida que transcurre la vida, y cada etapa tiene sus cosas buenas y tambien es bueno que las etapas terminen, le dan lugar a las cosas nuevas.

También veo hacia el pasado y no lo puedo creer, veo como cambio todo desde que tengo memoria y me asombra ver las cosas: mi hermano, esta en tercer año ya! cuando crecio tanto? mi mama ayer empezo a realizar su sueño de toda la vida (ser psicologa) y ya termina la facultad, mi papá ya tiene 53 y yo que ya tengo mi remera de egresados, ya me voy de viaje de egresados, ya termino la primaria... Me queda mucho por vivir y estoy ansiosa por muchas cosas que van a venir. Estoy contenta tambien por esto que esta pasando y me propongo disfrutarlo mucho...

Por suerte soy una persona que es muy feliz, creo que tengo las mejores amigas y amigos, me gusta mucho mi personalidad y me gusto mucho yo. Mi familia es la mejor que me pudo haber tocado y me hacen sentir contenida siempre :). Afortunadamente no son muchas las cosas que tengo para maldecir, pero siempre viene algun momento feo a mi cabeza, pero no todo es perfecto y tambien tube momentos malos... Creo que hay un momento malo de mi vida que siempre tengo mas presente, la separacion de mis viejos, pero es algo que ya paso y le agradezco a Dios que puedo contar con los dos para lo que necesite y los vea siempre, y si lo que paso fue mejor para ustedes me parece perfecta la decision...

Creo que ya no tengo nada mas que acotar, gracias por todo lo que me dan...

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado.
Gracias. Micaela

Remera de egresados

2009-09-01T20:20:00.002-03:00

Bueno, hoy estrenamos la remera de egresados... sinceramente a mi no me gusta, pero bueno yo no la elegi i es lo que hay :P. Las letras igual quedaron redonditas y lindas ^^ dejo una foto:

Aclaración: Esta entrada, como todas las de mi blog, las escribí yo. Asique espero encontrarla solo en mi blog o en algun lugar donde YO la halla publicado. Gracias. Micaela